La Corte de los Milagros

Ya tengo tuíter

2011-06-02T18:23:00.004-05:00

Finalmente escuché los cantos de las sirenas, o mejor dicho, los trinos del pajarito azul. Lo racionalizo diciendo que es una forma fácil y rápida de tomar apuntes de mi diálogo interior, y en una de esas chance y hasta sale para escribir una entrada o dos. Así que, por mientras de que se me ocurre algo más sustancioso...

http://twitter.com/martinPereque

Ya está. No esperen gran cosa.

Cuando desperté, el mundo todavía estaba ahí

2011-05-22T11:45:00.001-05:00

Según Harold Camping, un gringo senil y fundamentalista y tal vez desquiciado, el mundo se acabó ayer a las seis de la tarde, horario local de uno.

A mis seis de la tarde, estaba en Plaza Andares. La tarde transcurrió con esa normalidad fresa, anodina y ligeramente enajenante característica de Andares. No llovió fuego (hacía un calor del carajo, pero eso es normal en esta época del año), ni las langostas devoraron la tierra, ni el agua se amargó o se convirtió en sangre, ni los Jinetes del Apocalipsis sembraron el terror por las calles, ni los muertos resucitaron y empezaron a comer cerebros, ni el sol se oscureció (lo que habría estado fenomenal porque hacía un calor del carajo), y la única trompeta que se escuchó fue la del San Juan Project, que se presentó en el forito en medio de Andares y fue la razón por la que estaba ahí en primer lugar.

Tampoco vi gente salir disparada hacia los cielos por eso del Arrebatamiento de los justos que tanto emociona a ciertos evangélicos. Debe ser porque en Zapopan el noventa y tantos por ciento de la población es católica (y me imagino que el porcentaje ha de ser algo mayor entre el mercado objetivo y el vecindario de Andares, o sea la gente "bien" y "de familia", gooey), y todos saben que esos sucios adoradores de la Gran Puta Babilonia de Roma se van a ir al infierno sin excepción. Eso sí, había menos gente de la que esperaba en el área de comida rápida, y algunas personas se fueron antes de acabar el concierto, pero no escuché nada como "¡ay, Cuquis! Ya me tengo que ir porque voy a ser Arrebatada por el Señor", de lo que deduzco que esa gente se fue a atender diligencias mundanas.

Luego fui a la Gandhi a buscar algunas cosas (puede que luego diga más al respecto) y, de nuevo, todo normal. Dentro y fuera de la librería, había la cantidad de gente que uno espera ver por los rumbos de avenida Chapultepec los sábados por la noche. Y allí tampoco vi gente levitando hacia la Gloria Eterna ni ningún otro prodigio sobrenatural.

Hoy en la mañana, los pájaros trinaban y revoloteaban afuera de mi casa. El cielo estaba despejado y el sol brillaba, lo que augura otro día con un calor del carajo. Salí a recoger el periódico y estaba lleno de las mismas miserias de toda la vida. Nada extraordinario, nada sobrecogedor o épico, nada alusivo al fin del mundo, excepto un cartón bastante estúpido de Paco Calderón. (Los que sepan de fut podrán decir si el que los Xoloizcuintles de Tijuana hayan pasado a la Primera División es una señal del Fin.)

A pesar de no haber vivido una vida larga, lo que se dice larga, el mundo se debe haber acabado al menos nueve veces desde que nací, lo que es un exceso. Supuestamente se iba a acabar en 2009, el 6 de junio de 2006, poco después del 11 de septiembre de 2001, en varias fechas de 2000, en julio o agosto de 1999, en 1997, en 1991, en 1986... y en 1994, según el mismo Harold Camping que dijo que el mundo se acabó ayer. Uno confirma que la especie humana tiene la memoria muy, muy corta, y se pregunta qué sería de nosotros si nunca se nos hubiera ocurrido poner la historia por escrito.

Este fue el último capítulo de la larga tradición cristiana de casi dos mil años de esperar el inminente fin del mundo. No importa que la mayoría de los cristianos hayan aprendido que "nadie sabe el día ni la hora, sino el Padre", pareciera que cada década alguien profetiza una fecha del fin del mundo, basado en la Biblia, la Virgen de Fátima, Nostradamus, la noticia tremebunda de la temporada o la civilización muerta que esté de moda. Y nunca falta alguien quien le crea.

Hasta donde estoy enterado, el próximo fin del mundo es el ya famosísimo reinicio de la Cuenta Larga del calendario maya clásico en diciembre de 2012. Por mientras, los dejo con dos piezas del soundtrack del fin del mundo, que como ustedes mis epicenos lectores son gente muy fina, educada y culta ya conocen: los Dies irae de Mozart y de Verdi.

¡El maremoto!

2011-03-12T14:45:00.002-06:00

Al enterarme del tsunami de Japón, me acuerdo de una anécdota de mi padre, aparentemente de 1964 cuando un terremoto en Alaska lanzó una alerta de "maremoto", como le decían en ese entonces, y se desató la histeria en Mazatlán porque el maremoto iba a llegar y matarlos a todos. Resulta que mi padre y otros de sus hermanos / mis tíos fueron por una cubeta, la llenaron de agua y se la aventaron a otro hermano / tío, aparentemente dormido con la boca abierta, al grito de "¡¡¡el maremoto!!!".

Cómo nos reíamos con esa historia.

La historia se repite: otra vez, Mazatlán vivió la histeria del maremoto, ahora desde Japón, irónicamente, el mismo lugar de donde llegó la palabra que reemplazó a "maremoto". Las nuevas historias me siguen haciendo reír, pero ahora es porque no sé qué gente me parece más pendeja: si esta...

Reviviendo el terremoto que afectó a Alaska en 1964 y que provocó el éxodo de miles de mazatlecos, muchos porteños decidieron ayer irse a tierras altas, como a Concordia [45 km tierra adentro, en las faldas de la Sierra Madre Occidental], donde se calcula que llegaron unos 2 mil mazatlecos que llenaron la plazuela, el atrio de la iglesia y las calles del centro del pueblo, así como restaurantes y comercios. ["Libra Mazatlán alerta", Noroeste, 12/03/2011]

...o esta.

Antes de las 09:00 horas decenas de paseantes y conductores hacían parada en la Avenida del Mar, algunos preguntaban "¿a qué hora es el tsunami?", pero nadie tenía respuesta. Así, poco a poco el malecón se fue nutriendo de curiosos.

Una hora después la avenida tenía mas espectadores, como pocas veces en viernes por la mañana. La mayoría sólo contempló el mar pendiente del romper de las olas, algunas familias llegaron en taxi con sus hijos todavía con mochila al hombro.

"Dijeron en las noticias que no debemos venir a la playa, pero nosotros queremos ver un tsunami", dijo una madre de familia. ["Salen a esperar el tsunami", Noroeste, 12/03/2011]

¡Muchas gracias, Roland Emmerich! Porque solo echándose y creyéndose todos esos bodrios se puede esperar que una ola gigante viaje 10 mil kilómetros de océano sin que su potencia se disipe en el camino. Es un hecho básico de física que cualquier emisión de energía disminuye su intensidad conforme se aleja de su fuente: es la famosa ley del cuadrado inverso de la distancia, que aplica para el sonido, la luz, las explosiones, las señales de radio, la gravedad y también para terremotos y tsunamis (no tanto si el medio de transmisión es heterogéneo, como lo saben los defeños). Además, están las irregularidades propias del fondo marino, que frenan la onda, y una cosa llamada Baja California, que prácticamente bloquea la geodésica entre Miyagi y Sinaloa. (Jodidos los de Ensenada, pues.) Simplemente no hay forma en que el mismo movimiento telúrico que arrasó Sendai y otras ciudades japonesas hiciera lo mismo en el Pacífico mexicano.

Creo que escojo a los últimos como los más pendejos. ¿Qué chingados estaban pensando los que fueron al malecón esperando ver una muralla de agua acercándose a toda velocidad? ¿Qué iban a hacer cuando la muralla estuviera a punto de llegar y barrerlos de la faz de la tierra?

Y se supone que somos gente que vive del mar, caray.

Numerológica

2011-01-04T21:45:00.002-06:00

La numerología es una mancia paradigmática, aunque sea porque es la realización más brutal del patrón básico de los métodos adivinatorios: la reducción de una realidad vastísima a unos pocos significados estereotipados. Me explico.

Supuestamente, la numerología interpreta el mundo a partir de los números asignados a las cosas. Ahora bien, los números propiamente dichos son infinitos (y lo son en maneras que la mayoría de la gente no puede ni imaginar), lo que los hace pésimos símbolos de la realidad, que es enorme e inabarcable, pero sigue siendo finita, o cuando menos así parece. Así que una porción significativa de los numerólogos hacen trampa: en lugar de interpretar números, interpretan las secuencias de símbolos que usamos para expresarlos, o sea los dígitos; y lo hacen de forma apta para memos, porque cualquier secuencia de dígitos tiende a ser reducida a un solo dígito (mediante la ruta del menor esfuerzo: sumas sucesivas). El pasado, presente y futuro de la vida y el mundo expresados con nueve miserables símbolos. Y luego dicen que la ciencia es reduccionista.

A pesar de su pinta de exactitud y "cienciosidad", la numerología es totalmente fortuita. No solo las horas, los calendarios, las medidas, los sistemas de escritura y las conversiones entre letras y dígitos / números varían entre las diferentes culturas. También varía el sistema de numeración, lo que le da el tiro de gracia a la numerología, o debería dárselo. El sistema más utilizado es por mucho el decimal, basado en el 10, pero Mesoamérica usaba un sistema vigesimal, basado en el 20, y Mesopotamia usó un sistema sexagesimal, basado en el 60, que hoy sobrevive en los relojes, los receptores GPS y la astrología. Incluso si todo lo demás fuera igual, los numerólogos mayas o asirios habrían obtenido resultados completamente distintos a los numerólogos modernos, nada más por usar una cantidad distinta de símbolos. Algo que cambia radicalmente según dónde y cuándo esté uno no puede tener gran trascendencia cósmica.

Si uno piensa en lo complicada que puede llegar a ser la astrología, y en el hecho de que hay una verdadera ciencia no tanto sobre los números sino sobre sus propiedades y relaciones, el verdadero misterio alrededor de la numerología es su burda y chapucera simplicidad al limitarse a un puñado de caracteres y números enteros. Un numerólogo con aficiones matemáticas y sin escrúpulos podría crear un método adivinatorio inagotable nada más con asignar significados uyuyuyantes (e inventados, claro) a hechos tales como que hay números que son potencias de otros, o que formen parte de alguna secuencia (¿dónde están los tratados numerológicos sobre la serie de Fibonacci?), o que formen conjuntos con propiedades comunes (como por ejemplo las triadas pitagóricas, aunque puede que sí haya un tratado sobre eso). Será que las propiedades, funciones y relaciones entre números son infinitas, igual que los mismos números, y si son infinitas no sirven de gran cosa. Tal vez sea mejor así: debe ser doloroso ver tamaño talento desperdiciado en chorradas místicas.

Toda esta disgresión es para compartir una curiosidad de esas que jamás verá en los tratados de numerología:

2011 es un número primo.

¿Qué significa eso? Lo mismo que la numerología: nada, por supuesto. Así que le deseo un feliz año, y como el Cosmos no le va a decir cómo, aprovéchelo como mejor pueda y quiera.

Más anumerismo de la FIL

2010-12-07T22:33:00.004-06:00

Y se acabó la Feria Internacional del Libro.

En el acto de clausura, en el que la delegación de la comunidad autónoma española de Castilla y León se despidió y se preparó la llegada del siguiente invitado, la República Federal de Alemania, alguien, aparentemente Herr Jürgen Boos, director de la Feria del Libro de Fráncfort, anunció que la Feria celebrará sus primeros 25 años en la siguiente edición. Cito el comunicado:

Juergen Boos se disculpó por no hablar en español y resaltó el reto que les implica el hecho de que Alemania sea el primer país que no habla una lengua derivada del latín. Refrendó también el compromiso por contribuir a que el primer cuarto de siglo de la Feria del Libro de Guadalajara sea festejado con un gran nivel.

Las luces en la Expo Guadalajara están por apagarse, acto que más que significar un final marca el inicio de los trabajos del próximo año, cuando se celebrarán las “bodas de plata” de la FIL de Guadalajara. [05/12/2010]

Parece que lo dijo Boos (Wie Schade!, y eso que los alemanes prácticamente crearon la matemática moderna), pero mi opinión es que lo dijo porque la gente de la FIL ya lo estaba diciendo. Si uno le pica al vínculo hacia el comunicado, puede ver un colorido encabezado que ya promociona la FIL alemana, con un circulito morado que dice bastante claro "25 años - FIL Guadalajara". El disparate se coló a algunos medios locales, como el Público Milenio o El Informador, cuyos redactores muy quitados de la pena intitularon sus respectivas notas principales sobre la clausura de la FIL como "La FIL ya prepara sus bodas de plata" y "Alemania festejará las bodas de plata de la FIL". Bravo. Leibniz, ~~Euler,~~ Gauß, Cantor y Gödel deben estar revolcándose en sus tumbas.

Eso ya lo expliqué hace poco más de cuatro años: no es lo mismo contar lapsos de tiempo continuo que cantidades discretas de ferias. La primera FIL fue en 1987, que restado a 2011 da 24, no 25; luego entonces, la FIL va a cumplir 24 años, y las "bodas de plata" se cumplirán en 2012, durante la edición número 26. Si alguien viene a decir que la FIL no empieza cuando abren las puertas de Expo Guadalajara, sino mucho antes con los montajes y las invitaciones y el presupuesto y no sé qué, reviro que ese alguien seguramente festeja sus cumpleaños cerca del aniversario de su salida del útero, no en el de su concepción o su implantación en el endometrio o la aparición de su médula espinal, y no veo por qué la FIL tiene que ser diferente.

Una nota final. Los culturosos tienden a estar muy tristes e indignados porque nadie conoce ni valora la cultura (que en sus mentes es sinónimo de "arte" y a veces de "filosofía") y luchan para que dicha situación se remedie. Y yo pregunto: ¿qué clase de civilización es esta en la que se le exige a la gente que sepa sobre la poesía del Siglo de Oro o el arte objeto posmoderno, pero nadie le exige a los literasnos (sic) que sepan contar?

Autobuses de otro mundo

2010-11-18T00:30:00.005-06:00

Yo ya sabía que la ciudad de México es un nodo muy importante del transporte mundial, con conexiones a cuando menos otros dos continentes, pero creo que este módulo en la Terminal de Autobuses del Norte es un poco inverosímil y excesivo.

Si pensaba ir y preguntarles en cuánto sale el boleto a Zeta Reticuli, lamento con profunda desilusión tener que informarle que nomás cubren el área de Tula. ¿Será hebidensia I-RRE-FU-TABLE de que los toltecas eran extraterrestres?

¿Que Mario Vargas Llosa ganó el Nobel?

2010-10-11T23:30:00.002-05:00

Pffft. Que se impresionen en Arequipa.

Y a pesar de que el mismísimo Vargas Llosa es perfectamente consciente de que su premio es por su literatura y no por su ideología política, ahí vemos a los derechosos (se llaman a sí mismos "liberales", y acepto que lo son, pero el liberalismo es una ideología sobre todo de derechas, aunque les pese y les suene a grosería) decir pavadas como "[e]l Premio Nobel a Vargas Llosa es una magnífica noticia [...] porque, en nuestros países, Vargas Llosa no es políticamente correcto" (Jorge Fernández Menéndez, Excélsior, 08/10), o que "representa nuestra tradición liberal" (Christopher Domínguez Michael, Reforma, 10/10), o que "[e]n un ambiente donde la mayoría de los intelectuales de la región renunciaron tempranamente a cualquier género de crítica hacia el proceso cubano y su líder omnipotente, Mario Vargas Llosa formó parte de esa pequeña franja que supo salvaguardar conceptos como libertad de expresión, pluralidad, tolerancia, derechos humanos y democracia" (Ariel González, Milenio, 09/10), que a lo mejor son ciertas pero no son relevantes en absoluto.

Y del otro lado de la calle, vemos a los izquierdosos gimoteando porque la Academia Sueca se vendió al Capital o al Imperio o al Neoliberalismo o como le digan ahora (ver los comentarios de los imbéciles en la nota de La Jornada, que irracionalmente está en la sección de Política): es el mismo fetichismo hacia el Nobel, pero al revés. Al menos la dictadura cubana tuvo el buen gusto de reconocer que se merece el premio aunque el hombre es un reaccionario burgués, imperialista y represor enemigo de los pueblos del mundo (La Jornada, 09/10). De nueva cuenta, a lo mejor todo eso es cierto pero no tiene la menor importancia en el contexto del Nobel de Literatura.

¿Que la obra de Vargas Llosa fue moldeada por su ideología política, y la transmite? Sale: respondo que la ideología solo afecta al contenido, no a la forma, que es lo que produce la sensación estética que toda obra de arte debe producir. Y que es lo que premian en Estocolmo: sensaciones estéticas, no convicciones políticas.

Cualquier otra cosa es non sequitur.

Semana de la Blasfemia: 2 de octubre no se olvida

2010-10-02T23:15:00.002-05:00

Porque un día como hoy (casi ayer), hace cinco años, una selección mexicana de futbol ganó un campeonato mundial. ¡Recordemos y celebremos todos esa inspiradora efeméride! ¡Que nuestros niños sigan el ejemplo de la gloriosa selección sub-17 de Chucho Ramírez! ¡Que esos jugadores repitan su éxito de Perú ahora que forman parte de la selección mayor! ¡Sí se puede!

(¿sí entendió lo que hice?)

(foto: © FIFA / Action Images, 2005)

Semana de la Blasfemia: Antonio Federici no aprende

2010-09-29T00:40:00.003-05:00

O tal vez aprende demasiado bien.

El año pasado, publiqué la historia de la campaña publicitaria de Antonio Federici, una marca londinense de gelati (helados, nieves, mantecados, sorbetes o como se llamen en su dialecto), que protagonizaba a dos modelos haciéndole de un cura y una monja en actitud romántica / erótica mientras sostenían un bote de la mercancía anunciada, que según esto es una tentación irresistible. Una decena de mojigatos vio los anuncios, se indignó y se quejó ante el gobierno. El gobierno les dio la razón a los mojigatos y ordenó retirar los anuncios. Se hizo un gran escándalo y Antonio Federici obtuvo montones de publicidad gratis.

Este año, Antonio Federici y la agencia de publicidad Contrast Creative repitieron el truco, y les volvió a salir. Justo en la víspera de la visita de Su Santidad el ~~Emperador Galáctico Palpatine~~ Papa Benedicto XVI al Reino Unido, los heladeros publicaron su nuevo anuncio: una foto de una modelo vestida como monja en una muy avanzada gestación, sosteniendo un bote de helado. Al lado de la nieve, la frase "inmaculadamente concebido" ("immaculately conceived"), una carambola conceptual con la monja embarazada, el dogma católico de la Inmaculada Concepción de María y la "concepción" (o sea fabricación) de los gelati, que nos quieren hacer creer que de tan cuidadosa y esmerada es "inmaculada" y los helados que producen deben ser deliciosos.

Esta monja me gusta más que la del año pasado. Se ve menos maquillada, más natural, más "monjil". Pero me estoy yendo por la tangente.

Esta campaña incluye otro anuncio que ha recibido menos cobertura: dos sacerdotes, aparentemente en actitud de besarse, mientras uno sostiene un bote de nieve y el otro sostiene una cuchara. La frase ahora es un juego de palabras que se conserva en español: "creemos en la salivación".

Y para rematar, Antonio Federici cambia su lema a "el helado es nuestra religión". Honestamente, esa es una religión en la que puedo creer. La existencia de los helados es evidente más allá de toda controversia, que es mucho más de lo que se puede decir sobre Dios, y las nieves son más ricas que las hostias, por lo que los ritos con nieves deben ser mejores que la comunión. Pero me estoy yendo por la tangente otra vez.

Otra vez, la Agencia de Estándares Publicitarios (ASA) abrió un expediente después de recibir la abrumadora y gigantesca cantidad de diez quejas (¡otra vez diez quejas!) por supuestas ofensas al cristianismo, especialmente a la variante católica. Otra vez, Antonio Federici respondió que la intención del anuncio era claramente satírica y humorística. Esta vez se pusieron más intelectuales en su defensa y dijeron que el anuncio también ofrecía una crítica a la religión organizada, su hipocresía y su actitud ante los asuntos sociales (esa ni yo me la creí: ¿quién basa sus opiniones políticas en anuncios de postres?), y que la minoría ofendida no debía limitar su derecho de exhibir su anuncio al gran público. Y otra vez, la ASA dictaminó que el anuncio no debía aparecer en su forma original porque violaba el código publicitario sobre decencia y porque el anuncio podría causar ofensas serias a los "numerosos" lectores católicos británicos (algo así como el 8% de la población). ¿Y el anuncio de los curas? Parece que la ASA sigue en deliberación.

Y otra vez, Antonio Federici obtuvo publicidad gratis en una gran cantidad de medios de alcance nacional y hasta internacional, al mismo tiempo que se hacen las víctimas del oscurantismo y la represión artística y estética, y venden un montón de helado. ¡Ganancia!

Referencias

Antonio Federici 2010 Campaign. Contrast Creative, Manchester, 25 de agosto de 2010.
ASA Adjudication on Antonio Federici. Autoridad de Estándares Publicitarios, Londres, 15 de septiembre de 2010.
Ice cream firm Antonio Federici vows to defy ban on pregnant nun advert, en The Independent. 15 de septiembre de 2010.
Monja embarazada toma helado y causa revuelo, en BBC Mundo. 15 de septiembre de 2010.
'Pregnant nun' ice cream ad faces ban in Catholic outcry, en Mail Online. 29 de agosto de 2010.

Créditos

Fotos de campaña para Antonio Federici: © HighContrast, 2009 (fotos de cityphotographer en Flickr)

"¿A ustedes les gustaría que los adopten maricones o lesbianas?"

2010-08-19T22:20:00.002-05:00

Eso preguntó el cavernal (sic) Juan Sandoval en Aguascalientes, cuando declaró su brillante perla de que Marcelo Ebrard, jefe de gobierno del Distrito Federal, sobornó a los ministros de la Suprema Corte de Justicia para que declararan constitucionales las reformas al código civil del DF que les permiten casarse y adoptar hijos y que lo hizo merecedor de una bonita demanda por daño moral.

Respondo: si yo fuera huérfano, una de mis opciones sería languidecer en uno de esos espeluznantes hospicios católicos regenteados por monjas burocráticas y sádicas que confunden el amor a Dios con el odio a la infancia y donde corro el riesgo de que un cura me desflore por el recto; así que sí, sí preferiría ser adoptado por un par de maricones.

Al menos, si el par de maricones abusa de mí, mis chances de recibir justicia son mucho mejores que si el abusador es el cura o la madre superiora del orfanato católico.

¡Ebrard para presidente!

Seguramente no va a llegar a nada, si acaso a un mustio reproche, porque en este país jodido el alto clero es intocable, pero se agradece y se admira profundamente que Marcelo Ebrard haya presentado la demanda por daño moral contra Sandoval. Sea por verdadera convicción liberal o por oportunismo (o por una mezcla de ambas), Ebrard dio un paso muy importante en el camino hacia el Estado y la sociedad laicos que muy pocos políticos en las izquierdas (o en el PRI) están dispuestos a dar. México estaría menos mal si más políticos prescinden de ese trato suave y adulador tan hipócrita e inmerecido que reciben esos patanes de bata.

(Y a todo esto, ¿dónde está el inútil del Rayito? ¿Opina algo al respecto, lo que sea?)

El pulpo Paul

2010-07-10T14:10:00.002-05:00

(actualizaciones al final)

Suponga usted que tiene una pecera grande, grande, y decide llenarla con muchos, muchos pulpos, digamos n pulpos, más o menos como se muestra en el siguiente dibujo feo:

(Funciona mejor si tiene n peceras con un pulpo cada una, pero ese dibujo era el más fácil.)

Ahora bien, decide entrenar a los pulpos para que abran cajas. No es difícil, porque los pulpos son animales bastante listos, pero es laborioso porque son muchos pulpos. Ya que entrenó a los pulpos, usted decide echar dos cajas a la pecera. Las cajas son iguales en todo: el mismo tamaño, peso, color, material y contenido. La única diferencia es que a una decidió pegarle la bandera de Alemania y a la otra la bandera de Australia. Como son prácticamente las mismas cajas, los pulpos no tienen motivo aparente para elegir una en vez de la otra, así que podemos suponer que eligen al azar. Ya que echa las cajas, apunta en un papel o en una computadora qué pulpo escogió qué caja, y arbitrariamente decide que eso representa que el pulpo está escogiendo al ganador de un juego de futbol sóccer entre Alemania y Australia efectuado el 13 de junio de este año en el puerto sudafricano de Durban, como parte de la Copa Mundial de Futbol de 2010 de la FIFA.

Como eligen al azar, aproximadamente la mitad de los pulpos, o sea n / 2, escogerá la caja con la bandera alemana, y el resto (cuya cantidad también se aproxima a la mitad de los pulpos) escogerá la caja con la bandera australiana.

Ya que analizó los resultados, decide conservar a los n / 2 pulpos que eligieron la caja "correcta". A los otros pulpos los puede poner en una pecera aparte, o cocinarlos, o donarlos a un acuario. Luego saca las dos cajas. A la caja australiana le quita la bandera y le pega la bandera de Serbia. Algunos días después, de preferencia antes del partido Alemania-Serbia en Puerto Elizabeth el 18 de junio, prepara las cajas y las echa a la pecera otra vez, para que los pulpos escojan otra vez, y para que usted apunte otra vez qué pulpo escogió qué caja.

Otra vez, los pulpos están escogiendo al azar, y otra vez, aproximadamente la mitad de los pulpos, o un número ahora cercano a n / 4, escogerá "correctamente" la caja con la bandera serbia. Se deshace de los aproximadamente n / 4 pulpos que escogieron "mal", saca la caja serbia, le quita la bandera, le pega la bandera de Ghana y antes del 23 de junio, cuando las selecciones de Ghana y Alemania jueguen en Johannesburgo, vuelve a preparar las cajas y las echa a la pecera. Va a pasar lo mismo: algo así como la mitad de los pulpos que le quedan, n / 8, van a escoger la caja "ganadora" con la bandera alemana y los otros, más o menos n / 8, van a escoger la caja "perdedora".

Decide repetir el procedimiento mientras juega la selección alemana en el Mundial de Sudáfrica. En el juego contra Inglaterra, n / 16 pulpos escogen la caja alemana, y pasan a la siguiente ronda. En el juego contra Argentina, n / 32 pulpos escogen la caja alemana, y pasan a la siguiente ronda. En el juego contra España, n / 64 pulpos, o lo que es lo mismo, algo así como el 1.56% de los pulpos con los que comenzó el experimento, escogen la caja española.

Habrá visto que todo esto de los pulpos funciona mediante el más ciego e inexorable azar. Nuestros pulpos son una forma muy elaborada de adivinación por selección de alternativas binarias igualmente probables, cuyo ejemplo más simple y conocido es el lanzar una moneda y adivinar qué cara cae. De este modo, el 1.56% de todas las rondas similares de adivinación que puedan modelarse de la misma manera (monedas, dados, canicas de dos colores en una bolsa, pulpos escogiendo cajas) habrán obtenido un desempeño similar.

(El método en realidad no sirve, no puede servir, porque no tiene forma de "predecir" un empate, que es un resultado válido para un juego de futbol sóccer en las primeras fases de un torneo.)

Un pulpo perteneciente a ese selecto 1.56% de moluscos adivinos por casualidad vive en el acuario Sea Life de Oberhausen, en el estado alemán de Renania del Norte-Westfalia. Se llama Paul, lo pusieron a "predecir" resultados de partidos de la selección alemana como parte de un truco publicitario y ahora que eligió la caja correcta seis veces seguidas se ha vuelto ridículamente famoso. Parece que el pulpo ya había hecho una gracia similar durante la Eurocopa de 2008, pero se equivocó en el partido final.

En el periódico salió un biólogo peruano que dice revelar el "secreto" del pulpo Paul: el animal elige la bandera con los colores más claros. Paparruchas: Paul eligió la bandera de Alemania con todo y su bandota negra en vez de la bandera de Inglaterra, prácticamente blanca, y la de Argentina, que no por nada es la "albiceleste". (Nota a los periodistas: la próxima vez que necesiten una explicación "científica" de una chorrada, sáquenla de alguien que esté enterado de la chorrada en cuestión.) Ahora bien, la prensa reporta que el pulpo tardó una hora en elegir una caja para el partido entre Alemania y Argentina. Eso me sugiere que el pulpo Paul "escoge" las cajas porque sí, al azar, completamente ajeno a la selección de Alemania, a los eventos en Sudáfrica o al significado que sus cuidadores le dan a sus acciones. Es un no-fenómeno, que no tiene causa y no necesita explicación.

Salta a la vista que el numerito del Sea Life de Oberhausen ha resultado un éxito global, y seguro después del Mundial miles de alemanes y uno que otro extranjero viajarán a Oberhausen y pagarán para ver al pulpo Paul haciendo cosas de pulpos o algo. Pero no me es muy claro qué tan serio se está tomando al pulpo Paul.

Los noticieros de la televisión alemana hicieron enlaces en vivo a Oberhausen para ver al pulpo Paul elegir la caja española, proceso calificado por algunos locutores de "drama". Algunos hinchas alemanes, que no distinguen entre adivino y hechicero / taumaturgo, le echan la culpa al pobre pulpo de la victoria española y amenazan con cocinarlo. Aficionados de otros países también fueron seducidos por el pulpo Paul, excepto que parecen tomárselo más como broma. Especialmente los españoles están a punto de nombrar al pulpo Paul héroe nacional y algunos hasta piden asilo político para el pulpo. Hasta le pusieron un sitio donde la gente puede dejar sus comentarios de admiración, de odio o sus consultas más apremiantes.

La vocera del acuario Sea Life de Oberhausen, Tanja Munzig, declaró no ser "una persona supersticiosa, pero [Paul] ha tenido una increíble racha de victorias hasta ahora". No es una racha tan increíble. Al momento de escribir esto, el pulpo Paul había acertado seis juegos, lo que lo vuelve más probable que un parto múltiple (1.2%). Un pulpo Paul que acertara sus ocho juegos (1 probabilidad en 256, o cerca del 0.39%) no es más improbable que hechos más "cotidianos" como ganar una rifa escolar o vecinal (por lo general, menos del 1%), un infarto al miocardio (0.4%) o un accidente de aviación (0.0004%). Si nos parece lo opuesto, es porque hay más rifas, corazones humanos y aviones volando que pulpos adivinando partidos de futbol. Y desde luego, un pulpo Paul que le atine a seis, siete u ocho cajas seguidas es igual de probable que un pulpo que falle seis, siete u ocho cajas seguidas. Pero los pulpos fracasados no son interesantes.

Sin embargo, estoy abierto a la posibilidad de que el pulpo Paul realmente pueda trascender el tiempo y el espacio gracias a un método más allá de nuestra comprensión. En ese caso, la única explicación lógica es que el pulpo Paul es un emisario del Gran Cthulhu, preparando la gloriosa restauración de Su imperio de terror cósmico.

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!
Cthulhu fhtagn! Cthulhu fhtagn!

Cthulhu, alias el pulpo Paul, conquistando a los humanos

Tenga miedo, mucho miedo. Y no blasfeme contra el pulpo Paul, o será de los últimos en ser comidos.

Referencias

El Universal, "el gran diario de México", seguramente porque es un mamotreto inmanejable (no lo es por su periodismo de gran calidad, no cabe duda), tiene todo lo que cualquiera querría saber sobre el pulpo Paul en notas de los días 7 y 8 del presente. Al día siguiente se publicó la opinión del biólogo Alfredo Salazar, de Lima.

La foto del pulpo Paul es de AP, y la saqué de Milenio.

Actualizaciones

[11/07] Pues bueno, el pulpo Paul le atinó a sus dos últimos juegos y se volvió más improbable. Sigo sosteniendo lo que dije antes: cosas mucho más raras pasan todos los días, y todos nosotros tan frescos.
Fernando Frías ofrece más explicaciones alternativas para el pulpo Paul: que el animal ya asocia los mejillones ya sea con las cajas de tonos rojos y amarillos (como la bandera alemana) o con las cajas a la derecha (en su mayoría, alemanas). Ambas son plausibles, y una prueba con cajas sin tonos cálidos suena interesante, pero de todas formas el azar puro me parece más parsimonioso (y explica mejor la tardanza en el Alemania - Argentina).

El Circo del Absurdo no. 27

2010-06-08T22:43:00.001-05:00

Como todo primer lunes de mes, ayer fue día de Circo del Absurdo, y la función más reciente le tocó a Encontrado, un (relativo) recién llegado a la blogocosa que, desde su sitio donde pone su granito de arena para que todos estemos Despertando a la razón, organiza un Circo dedicado a los recién llegados, articulado en torno al descubrimiento que hizo del pensamiento crítico un magufo con dudas como el que algunos de nosotros fuimos.

La función de julio sigue disponible, aunque después de eso ya hay dos funciones en calendario (¡hurra!). Si le interesa organizarla, o en caso de que ya tenga colaboración lista y todavía no haya con quién dejarla, pueden acudir al blog oficial. Allá los espero.

La Kermés del Absurdo no. 2, y el Circo se muda

2010-05-23T23:51:00.003-05:00

Qué vergüenza: me tardé casi una semana en hacer el anuncio de la segunda edición de la Kermés del Absurdo, que se llevó a cabo en terrenos afuera del consultorio de Kentucky Freud Chicken en My X-Rated Blog. La Kermés, como se anunció antes, tenía como tema central la niñez y la educación, y las participaciones son, como los niños, de lo más variado: desde memorias de los años mozos hasta la angustia existencial de la crianza de los niños, pasando por ejercicios literarios, pseudociencia educativa y formas de cómo no criar a los niños. Creo que esta Kermés es un hito porque muestra lo que puede ser la primera colaboración en forma de tira cómica.

No hay fecha para la siguiente Kermés, que surgen más o menos espontáneamente, pero la siguiente función regular del Circo es el primer lunes de junio, en Despertando a la razón. Más información en...

El blog del Circo del Absurdo

Pues eso: decidí finalmente que el Circo del Absurdo debía tener su propio espacio y, a partir de este mes, ya hay un blog propio para todas las cosas del Circo. Bueno, la decisión fue casi desde el principio pero sólo hasta hace muy poco monté el blog del Circo. El blog es básicamente una copia de casi todas las entradas sobre el Circo que se han publicado aquí. Los avisos del Circo seguirán apareciendo en La Corte de los Milagros, pero todas las discusiones sobre Kermeses, la recepción de anfitriones para Circos futuros, dudas y comentarios se mueven al blog nuevo.

Aún faltan algunos detallitos, pero el blog del Circo del Absurdo ya entró en operación. Allá nos vemos.

Gary Null: el gurú vitamínico con hipervitaminosis

2010-05-09T22:30:00.002-05:00

Gary Null es un gurú alti famoso en Estados Unidos. Se proclama como "el experto en salud y nutrición líder en América". Armado con un doctorado de una universidad patito, un programa de radio que se ha transmitido durante casi 30 años, programas audiovisuales, libros, una línea de productos y una cadena de tiendas, Null promueve y vende casi cada rama de la medicina alti: sus métodos afirman ser "naturales" y "abarcar el cuerpo, la mente y el espíritu"; considera el envejecimiento como una enfermedad (para ser un gurú antienvejecimiento, se ve bien traqueteado); está de acuerdo con las opiniones de los negacionistas del SIDA y del movimiento antivacunación; promueve teorías conspiratorias sobre las industrias farmacéuticas y biomédicas, y prescribe casi cada tratamiento disparatado dentro del mundo de la medicina alternativa para casi cada enfermedad habida y por haber.

Entre estos tratamientos "naturales" no podía faltar los suplementos vitamínicos. Como el resto de los ortomoleculares y altis nutricionistas en general, Null atribuye una importancia exagerada al papel de las vitaminas en la prevención y curación de todas las enfermedades, y aboga por las megadosis de vitaminas, cantidades muy por encima de lo que un ser humano normal necesita para llevar una vida saludable. Y como todo charlatán nutricional que se precie, Null vende frascos de vitaminas etiquetados con su nombre.

Parece que Gary Null está convencido de la efectividad de sus métodos, así que acostumbra consumir su propios productos. Uno de esos productos es un suplemento de vitamina D (que se está convirtiendo en la panacea de moda) llamado Ultimate Power Meal. A finales de 2009, Null consumió un Power Meal que venía de un lote con un defecto de fabricación: el suplemento de marras tenía mil veces más vitamina D de lo anunciado, que ya era algo superior a la dosis recomendada de vitamina D. De modo que a lo largo de un mes, Null tomó suficiente Power Meal como para satisfacer las necesidades de vitamina D de toda una vida. Como resultado tuvo una sobredosis de vitamina D que le provocó daño renal. Hubo un tiempo en el que continuó atascándose de vitamina D, fiel a su creencia de que el suplemento le ayudaría a mejorar. Finalmente tuvo que ir con un médico de verdad, de esos que Null dice que velan por sus propios intereses monetarios y conspiran contra la salud "natural", que le hizo estudios y detectó sus niveles improbablemente altos de vitamina D. Como no le quedaba más que esperar a que su cuerpo se deshiciera del exceso de vitamina D, Null se sometió a un ayuno de líquidos. Al momento de publicar esto, Gary Null mejoró en salud pero no se ha recuperado por completo. De acuerdo con dos notas en la prensa de finales de abril, la demanda de los abogados de Null dice que "continúa orinando sangre ocasionalmente".

Como consecuencia de ese incidente, Null canceló compromisos de trabajo, ordenó el retiro inmediato del lote defectuoso, se avisó a los consumidores, culpó al fabricante de todo el asunto, rompió su relación comercial y lo demandó por 10 millones de dólares (M$ 12.6 M, €7.7 M). Muchos clientes le hicieron saber que ya no volverían a consumir sus productos. Se reporta que al menos seis consumidores del Power Meal también tuvieron una insuficiencia renal y fueron hospitalizados. Quién sabe cómo le vaya a ir a su negocio: seguro se olvidará el asunto y Null seguirá como si nada.

Mi primera reacción fue el schadenfreude y hasta me vi tentado a poner un Nelson. Pero después sentí pena por Gary Null, porque me parece que estuvo actuando de buena fe y no puedo hacerlo responsable de nada. Después de todo, está tan convencido de la bondad de sus productos que se los come. Pero no los fabrica, y no sabía ni tenía forma de saber que el producto tenía demasiada vitamina D. Cuando lo supo, tuvo la decencia de reconocer que el lote estaba defectuoso y podía ser mortal, y lo retiró del mercado.

Pero uno también se pone a pensar en la industria de la medicina alternativa en general, y que muchos casos parecidos ya pasaron antes, pero no a los tipos cuyas fotos están en el frasco de los suplementos. En México ya se ha vuelto relativamente común que la Cofepris publique advertencias y retire suplementos dañinos, pero nunca pasa a mayores. Un suceso similar en la industria farmacéutica (en Estados Unidos, México o casi donde sea) habría causado un escándalo mayúsculo durante semanas, y con justísima razón.

Una razón para esto es la enorme diferencia en regulación entre la industria biomédica y los altis: las farmacéuticas, los laboratorios, los hospitales y los médicos están sujetos a muchísima legislación, estandarización y supervisión, y las infracciones son severamente castigadas (aunque las infracciones se pasan por alto más veces de las que debieran). En cambio la industria de la medicina alternativa ni siquiera cuenta con la más mínima autorregulación, mucho menos una legislación estricta o un cuerpo que supervise activamente sus productos, servicios y procesos. La misma falta de legislación que le otorga a gente como Null patente de corso para decir todo lo que quieran en donde quieran sin tener que demostrar nada o enfrentar consecuencias legales es la misma que hizo que Null se envenenara con su propio suplemento. El que a hierro mata...

De esta historia podemos aprender dos cosas:

Está fuera de discusión que uno necesita vitaminas para vivir y estar sano. Pero también es cierto que la mayoría de la gente por encima de la línea de pobreza alimentaria consume cantidades adecuadas de la mayoría de vitaminas y no necesita suplementos. También es cierto que las vitaminas no son panaceas y que tienen un rol muy menor en la prevención de enfermedades no relacionadas con deficiencias vitamínicas. Y también es cierto que uno puede consumir demasiadas vitaminas y ponerse muy enfermo. Como le pasó a Gary Null, el gurú nutricional y vendedor de vitaminas.
La medicina alternativa no es asunto exclusivo de campesinos humildes o negocitos caseros. Hay toda una infraestructura industrial y comercial más parecida a la industria farmacéutica de lo que quisiera, excepto que nadie sabe lo que pasa en la industria alti porque nadie obliga a los altis a cumplir con nada, y ninguno de nosotros tiene garantía de que los remedios "naturales" y "saludables" efectivamente lo sean.

En pocas palabras, si necesita vitaminas, mejor coma una dieta balanceada. Los suplementos tienen más riesgos que beneficios, y cuestan mucho más.

Fuentes

Gary Null suit vs. supplement manufacturer claims Gary Null's Ultimate Power Meal nearly killed him, en NY Daily News, 28 de abril de 2010.
Putting the "die" in diet. Health guru nearly killed eating own product, en The New York Post. 28 de abril de 2010.
En respuesta a esas notas, Gary Null escribió una respuesta en su sitio.
Hay análisis adicional en NeuroLogica, Respectful Insolence y SmartPlanet.

El Circo del Absurdo no. 26, y el Diccionario del Absurdo

2010-05-03T23:20:00.002-05:00

Hoy es primer lunes de mes, y como todo primer lunes de mes hoy es día de Circo del Absurdo. La función de este mes corre a cargo de JRPB en Sin dragones en el garaje, quien además logró invocar a Nuestro Señor Tallarinesco, Dios Único Verdadero y Comestible, el Monstruo Volador de Espagueti, que se convierte en el segundo ser sobrenatural en protagonizar un Circo (si llevo bien las cuentas) y nos presenta todas las colaboraciones al dente y bien sazonadas. Provecho.

La siguiente función será el 7 de junio. Hay un anfitrión potencial, que anunciaré en cuanto confirme. Por mientras...

El Diccionario del Absurdo

La mitad de los lectores habituales de esto ya se saben la historia. TheJab, inspirado por la prolífica actividad tuitera del ControlZape, inspirado a su vez en Fedro Carlos Guillén, tuvo la feliz idea de convocar a todos sus lectores a "redactar algunas definiciones similares para toda relación ciencia-pseudociencia, publicarlas y recopilarlas en un solo blog". Luego Juan Carlos Bujanda sugirió hacerlo en forma de pósteres desmotivacionales y bautizó al proyecto como el Diccionario del Absurdo, nombre inspirado en el Circo y que hermana a ambos proyectos. Luego Ezequiel montaría el blog oficial.

El proyecto ha tenido un éxito fenomenal. En poco más de una semana, el Diccionario está a punto de alcanzar las 30 entradas. Y para participar con algo más que apoyo moral, aquí van algunas ocurrencias:

Enhorabuena a todos los involucrados en crear y mantener el Diccionario.

Fechas para los próximos Circos del Absurdo

2010-04-21T00:00:00.005-05:00

En buena parte gracias a las amables gestiones de Tork, ya se organizó todo y hay un calendario para las siguientes funciones del Circo del Absurdo:

El siguiente Circo regular será el 3 de mayo en Sin dragones en el garaje. Pueden mandar sus entradas a la dirección de Adrián (arriba) o a mi dirección.
Por sugerencia de Sidurti, se organizará la segunda Kermés del Absurdo, dedicada a las intersecciones entre infancia y pensamiento crítico. En palabras de Sidurti, "niños ayer, escépticos hoy, cuentos y difusión científica para niños, instrucción religiosa", y temas relacionados. La fecha de la Kermés será el 17 de mayo y el organizador será Kentucky Freud Chicken en My X-Rated Blog. Cualquier cambio será anunciado a la brevedad (espero).

Recuerden que pueden colaborar albergando una función del Circo o una Kermés. Interesados mandar un correo o dejar un comentario.

(addendum: corrección de la temática y confirmación de todos los datos.)

Convocatoria

2010-04-14T22:57:00.003-05:00

El Circo del Absurdo necesita de su colaboración: se buscan anfitriones para las ediciones futuras. Los requisitos no son muchos; pueden encontrarse aquí y aquí.

Gracias.

El Circo del Absurdo no. 25: la reunión

2010-04-06T23:40:00.001-05:00

La mujer de aspecto batracio caminaba por el pasillo lo más rápido que le permitían su complexión batracia y sus espantosas botas de diseñador. Detrás de ella iba un pistolero de aspecto violento y vulgar que cargaba varios paquetes.

La mujer batracia hablaba por su celular. Preguntaba por un candidato en Veracruz, por otro en Oaxaca, por cómo hacer pagar a una diputada que antes había estorbado a su organización. Las respuestas no eran las que esperaba, las que necesitaba. Frustrada, finalmente colgó.

—¡Uf! Desgobernar este país es una tarea agotadora. A veces una necesita distraerse con chambitas como la juntita esta, ¿no crees, Pancho?

Pancho, que así se llamaba el pistolero, sólo respondió con un inexpresivo "Sí, maistra".

—Que se dice... ah bueno, no importa. ¡Habitación 101! Ya llegamos. Los demás deben estar esperando.

La Maestra abrió la puerta y ahí estaban los otros personajes, sentados en torno a una mesa semicircular en el centro de una sala tenuemente iluminada. La silla central estaba vacía. La Maestra se dirigió a la silla vacía. Mientras tanto, Pancho repartía los paquetes entre los presentes.

—Buenas noches, señoras y señores. Disculpen ustedes mi tardanza, pero estaba en una reunión con el inútil de Felipe, y ya imaginarán cómo es. Muchas gracias, Pancho —dijo mientras recibía el último paquete del pistolero—. Puedes retirarte. Quédate afuera en caso de que te necesitemos.

Mientras Pancho salía de la habitación musitando un "sí, maistra", la Maestra se dirigió al resto de asistentes.

—Como ya sabrán, hemos sido elegidos de entre nuestras distintas corporaciones y comisionados por Los Más Altos para hacer la evaluación de la operación de guerrilla desinformativa coordinada por el agente P. Los paquetes que han recibido contienen los documentos generados por esa operación. Debemos revisarlos y ver si se ajustan a nuestros intereses y a los intereses del Nuevo Orden, y determinar si el proyecto de P continúa.

La Farmacéutica hojeó un par de documentos. —Aquí hay una denuncia contra el reconocimiento colegiado a la homeopatía en España. Estos agentes europeos han hecho un magnífico trabajo destruyendo la homeopatía. No podemos permitir que gane aceptación; es malo para los negocios de mi gremio, y todos sabemos lo importante que es el dinero de mi gremio para el sustento del Nuevo Orden.

—Lo sabemos bien, Farmacéutica —dijo la Maestra—. ¿Qué más?

—Aquí hay otra sobre la falta de evidencias del poder curativo de las oraciones.

—Muy hábil. Dos pájaros de un tiro. Desacredita la medicina espiritual y a la Iglesia.

—Nunca está de más un ataque contra Roma —dijo el Rabino—. Nos sirvieron muy bien durante algún tiempo, pero se han vuelto un obstáculo para nuestros planes. Es además un ataque muy oportuno, ahora que la Iglesia ha enajenado a la opinión pública con sus escándalos sexuales. Gozará de aceptación.

—Desacredita a varias iglesias —observó el Chamán—. No nada más los cristianos rezan, no solo ellos hablan con sus dioses. Pero estoy de acuerdo en que este texto nos es útil, nos es grato, pues aleja a los hombres de la fe, de la religión, y los vuelve más manipulables por nosotros.

El Armamentista dejó de hojear su paquete y su expresión se iluminó.

—¡Ah, esto va a satisfacer a mis patrones! El agente K continúa su trabajo desacreditando al proyecto HAARP. Necesitamos ocultar la verdadera naturaleza de HAARP, al menos mientras afianzamos nuestro control de Agartha y las corrientes telúricas.

La Petrolera hojeó hacia atrás su paquete de documentos, separó uno y dijo:

—Y a propósito de HAARP, el mismo agente K presenta una crónica y análisis crítico de los rumores de un gran terremoto en México. ¿No tendrá algo que ver su compañía, Armamentista?

El Armamentista hizo un gesto de fastidio.

—Estamos seguros de que ese dato se filtró, pero todavía no entendemos cómo. Fue bastante difícil interrumpir la secuencia de inicialización del HAARP y recalibrar el sistema. Afortunadamente no hubo necesidad de apagar todo y solo tuvimos que diferir el sismo un poco. A la larga tuvo sus ventajas.

—Le recuerdo que debe tener cuidado. Es tecnología delicada, ¿sabe? Adaptarla para su uso por parte de simios como ustedes no nos resultó fácil—dijo la Maestra—. ¿Quién sigue?

—El agente Q escribió sobre las profecias fallidas de una astróloga —dijo el Chamán—. Sugiero que dejemos que esta astróloga continúe: su astrología infantil e inservible aleja a las personas de la verdadera astrología, les oculta la sabiduría. Las Ciencias Ocultas deben estar solo a nuestro servicio, a nuestra voluntad.

—¿Todos están de acuerdo? Bien, que se haga como dice el Chamán —dijo la Maestra.

La Farmacéutica examinó un documento con detenimiento y sin entenderlo muy bien.

—Lógica de proposiciones. ¿Necesitamos esto?

—Claro que lo necesitamos. Si educamos al pueblo en lógica y reglas de razonamiento, se entrenarán en el pensamiento rígido y materialista de la ciencia, así podemos conservar el monopolio de lo Oculto y la Sanación, como dijo el Chamán —dijo la Maestra—.

—Ah, esto es curioso: una parodia sobre las propuestas feministas para un lenguaje no sexista —dijo el Rabino—. ¿Tenemos algún interés en el feminismo?

—¡Por supuesto! —dijeron la Farmacéutica y la Petrolera al unísono—. Las feministas tienden a ser socialistas, y el socialismo es enemigo de las industrias trasnacionales al servicio del Nuevo Orden. Por lo tanto debemos neutralizarlas.

—O cooptarlas.... —agregó la Maestra.

La Petrolera tomó la palabra. —Nuestro agente español hizo otro reporte en el que rechaza que una isla en el golfo de Bengala haya desaparecido por culpa del cambio climático. Eso está muy bien, ¿pero no nos arriesgamos a que se descubra que el cambio climático es un mito?

—El cambio climático no es un mito —dijo la Farmacéutica—. Podemos usar ese reporte para desacreditar a los ecologistas, para ridiculizarlos, aumentar el escepticismo popular al respecto, disuadir al pueblo de hacer algo y obtener ganancias del desastre.

—No, yo estoy bastante segura de que es un mito que inventamos para conservar el orden neocolonial y el subdesarrollo en el Tercer Mundo.

—Pues estás mal.

Entre los gritos, el Rabino se levantó, y con voz firme y autoritaria, dijo:

—Basta, basta. Les recuerdo que, de la misma manera en que nosotros manipulamos a las masas y les damos información contradictoria para que sirvan a nuestros propósitos, también nosotros somos manipulados para seguir los designios de Los Más Altos. No nos es dado saber si el calentamiento global es verdadero o falso. Los Más Altos han decidido que nuestras diferentes organizaciones deben conocer diferentes versiones, las que sean más adecuadas para su labor.

Mientras el Rabino regresaba a su asiento, la Maestra dijo:

—Bueno, bueno. Entonces ese reporte es aprobado. ¿Qué más tenemos?

—Aquí hay algo sobre Hercólubus— dijo el Chamán.

—¿Hercólubus? Pero ese proyecto se canceló hace años.

—Sí, pero hay gente que todavía cree que es real.

—¿Son agentes nuestros?

—No lo sé. Son muy torpes, muy burdos para ser de los nuestros. Pero tengo que revisar los registros.

—¿Representan una amenaza para nuestras operaciones?

—Lo dudo —dijo el Rabino—. Denuncian algo que ya no existe. Recomiendo intervenir el movimiento de Hercólubus y reconvertirlo en esoterismo chatarra, del que usamos para controlar mentalmente a la chusma.

—Me parece bien. Y en una nota relacionada, aquí hay un reporte sobre un documental sobre el apocalipsis maya de 2012 y un monolito en el Océano Pacífico. ¿Sabe algo al respecto, Chamán?

—Déjeme ver... No, no conozco este monolito. No lo construimos, no lo levantamos, no lo consagramos. Pero la alineación de que se habla es verdadera. Tal vez el monolito sea de los ancestros atlantes.

—¿Otra filtración?

—Puede ser. O también puede ser una coincidencia. Ese canal acostumbra transmitir la sabiduría falsa que fabricamos, las mentiras que inventamos.

—Inicie una investigación al respecto, y castigue a los responsables, si los hay.

—Así se hará.

El Armamentista puso una expresión seria.

—Mmm. Aquí hay algo que no me gusta. El agente E escribió un manifiesto sobre la vacuidad de la juventud contemporánea, su deseo por lo inmediato y su desprecio por el verdadero espíritu humano.

—Ya lo sabemos, ese ha sido es uno de los más grandes logros del Nuevo Orden... y de mi organización —dijo la Maestra con cierta satisfacción—. ¿Cuál es el problema?

—Que le echa la culpa a la "cultura del mercado".

Todos se impactaron. La Petrolera se quejó lastimeramente.

—¿¡Qué!? ¡Pero no puede hacer eso! ¡Nosotros somos el Mercado!

—No es el único —dijo la Farmacéutica con inquietud—. El agente K está denunciando el "terrorismo informático".

—¿Lo que hacemos desde China y Rusia? —preguntó el Armamentista.

—No, lo que estamos haciendo aquí, ahora: difusión de información falsa para causar temor en la población e influir en sus actos. ¡Está denunciando esta misma operación!

La Maestra entró en cólera. Su rostro se deformó aún más al hacer una mueca iracunda. Comenzó a presionar histéricamente el interfón.

—¡Esto es inaceptable! ¡Pancho! ¡Pancho! Necesito que le metas un plomazo al inútil de P y a... ¿cómo se llaman los otros sujetos?

—¡Espere un momento! No mande matar a nadie todavía —interrumpió el Armamentista—. Aquí hay una nota de P.

—¿A quién más me tengo que chingar, maistra? —preguntó el interfón.

—A nadie, Pancho. Espera un poco...

—¿Tons nomás me trueno a P?

—¡No, tampoco! ¿Qué dice la nota?

Representantes de Los Más Altos:

He incluido algunos reportes que parecerían denunciar y desenmascarar la verdadera naturaleza del proyecto. Quisiera aclarar que semejante impresión es errónea. La intención que perseguíamos al hacer estos documentos era dotar al proyecto de una falsa imagen de credibilidad y honestidad intelectual, de modo que nuestro mensaje llegara más fácilmente al público.

Su servidor, P

El Rabino hizo un gesto de aprobación.

—Nada mal para ser un principiante. Ya está adoptando nuestros métodos de duplicidad y confusión para difundir nuestros contenidos entre el pueblo. Está ocultando nuestras intenciones poniéndolas a plena luz del sol. Casi diría que me impresiona.

—¿Cómo sabemos que no nos engaña? —preguntó la Petrolera.

—Nadie puede engañarnos. Nadie nos ha engañado —sentenció la Maestra—. Si P intenta engañarnos o traicionarnos, lo destruiremos sin demora ni misericordia, como a tantos otros con más y mejores recursos que él. Simplemente vigilaremos más de cerca su operación. Confiaremos en él. ¿Nos falta algo?

—Parece que es todo.

—Muy bien, es hora de tomar una decisión —anunció la Maestra—. Por los pocos resultados de los últimos meses, pensaba que debíamos cancelarlo. Pero creo que aún puede sernos útil. Yo digo que lo conservemos, pero con menos presupuesto, al menos por el siguiente año.

—Estoy de acuerdo.

—Y yo.

—Ya que no hay objeciones, se levanta la sesión. Giraré instrucciones para que P sea informado. Vámonos, que el Nuevo Orden no se va a construir solo.

Todos salieron de la habitación. Mientras salía escoltada por Pancho, la Maestra sacó su celular e hizo otra llamada a su número más frecuente.

—¿Felipe? ¿Qué noticias me tienes de Veracruz?

¡Feliz Pastua!

2010-03-27T11:00:00.001-06:00

El 4 de abril de este año se celebra otra gran fiesta en honor del Único Dios Verdadero y Comestible, el Monstruo Volador de Espagueti: la Pastua.

La Pastua es una fiesta religiosa similar a la fiesta judía de Pesaj, así como a la fiesta cristiana de Pascua. Durante esta época, los pastafarios alrededor del mundo son motivados a comer copiosas cantidades de pasta, usualmente espagueti, que es cocinado "en Su Imagen" por miembros de la familia vestidos como piratas. La Pastua celebra la época en la que el Monstruo Volador de Espagueti comenzó a tocar a las personas con Su Apéndice Tallarinesco. [...] Todos los verdaderos creyentes comen de la pasta y hacen el ritual del Paso del Parche Ocular, en el que cada miembro a la mesa usa un parche pirata y dice por qué está feliz de haber sido tocado.

Es interesante notar que antes de Pastua tiene lugar lo que los seguidores de esa malvada herejía que es el jebuísmo llaman Semana Santa (o, en algo que me enerva a niveles que no pueden ser descritos sin usar vulgaridades, "Semanasanta", de corrido, como una sola palabra). En esa fiesta se hacen peregrinaciones a sitios sagrados de culto en la costa como Acapulco, Cancún, Guaymas, Huatulco, Ixtapa, Los Cabos, Manzanillo, Mazatlán, Puerto Vallarta, Playa del Carmen, Rosarito o Veracruz, entre otros, donde se bebe alcohol en exceso y las mujeres (y los hombres) visten muy poca ropa.

Ese ritual es una clara evocación del Cielo pastafario, que como todos los devotos sabemos tiene volcanes de cerveza y fábricas de desnudistas, así que debe ser una forma aceptable de celebrar la Pastua. Esto sin lugar a dudas debe ser otra señal del Monesvol y más evidencia a favor de que los mexicanos hemos sido tocados por Su Apéndice Tallarinesco. RAmén.

Cadena: jeringas infectadas con VIH

2010-03-20T15:30:00.001-06:00

Aquellos que tengan interés en las leyendas urbanas seguramente conocerán la historia de las agujas infectadas con VIH dejadas en el cine para contagiar a espectadores incautos. Es un verdadero clásico, y como tal uno debería contestar en automático que es una mentira. Pero la cadena sigue circulando. Hela aquí.

CUIDADO
REVISEN SU SILLA POR FAVOR
CUANDO VAN AL CINE

Un incidente ocurrió cuando una amiga de un trabajador de Femsa, fue al cine y se sentó en una silla, ella sintió que algo la estaba pinchando

Paréntesis: ¿verdad que la precisión hueca es adorable? No sé si en los cursos de inducción les digan otra cosa, pero los empleados de Femsa no fueron paridos por Dios como para que nunca les pase nada malo. Ese dato sería inútil si no aportara un posible origen de esta variante, que ~~debe~~ podría ser el hogar de Femsa, o sea Monterrey.

Se levanto para ver que había sido y vio una aguja con una nota adjunta que decía 'Bienvenida al mundo real, ya eres VIH Positivo' Efectivamente, al ir al doctor le hicieron un análisis a la aguja y resulto VIH Positivo.

Para que el virus se refleje en un examen de sangre puede ser necesario que pasen hasta seis meses después de ser infectado.!!!!! La mayoría de nosotros solo nos aventamos al asiento. POR FAVOR REVISE SU ASIENTO!!!!!!

La forma mas segura de hacerlo NO ES PALPANDO CON SU MANO a ver si siente la aguja, al menos mueva el asiento varias veces para ver si hay algo

FIJESE MUY BIEN.

También en los teléfonos públicos consumidores de drogas están poniendo agujas usadas en el orificio donde recibes el cambio para que las personas, al buscar el cambio o ver si alguien a dejado algo, sean infectadas con HEPATITITIS B, SIDA Y OTRAS ENFERMEDADES.

Otro paréntesis: ¡Santísimo Niñito Dios! ¡Me puedo enfermar de HEPATITITIS! La neta me da mucho más miedo enfermarme de "hepatititis" que de hepatitis. Perdón, es que no me pude aguantar.

Este mensaje debe ser enviado a todo el mundo para que se mantengan alejados del peligro. SEA CAUTO!!!!!!

Esta información fue suministrada por los empleados de Teléfonos de México por medio del instructor y fue enviada por correo electrónico a todos los empleados de la policía metropolitana. Este mensaje es un servicio social, coopere con su distribución y CUIDENSE

Ayudanos a Ayudar'!POR FAVOR NO LO BORRES REENVIALO,, A TODOS TUS CONTACTOS DE LOS MEDIOS DE MESSENGER QUE USES ¿RECUERDA ES MEJOR PREVENIR QUE LAMENTAR?

GRACIAS POR TU AYUDA,.,.,.

No hace mucho César de la Luz la recibió y se pitorreó de ella como es debido, así que primero lo mando para allá. Yo espero.

Bienvenido de nuevo. Si le puso atención a César, habrá notado que el gran problema con la cadena es que los supuestos sitios de riesgo ya no existen. La versión que recibió César dice que ocurrió en Cinépolis, y la última vez que pisé un Cinépolis (hace como dos meses) los asientos eran plegables y uno forzosamente tiene que bajar el asiento en sí lejos del respaldo para poder sentarse. No es una butaca que facilite sembrar jeringas o notas. Además, como dice César, los empleados (dizque) pasan la escoba entre funciones.

Mucho más anacrónica resulta la mención a teléfonos de monedas, que son prácticamente inexistentes en el país, desplazados por las casetas de tarjeta electrónica montadas precisamente por Telmex, que a su vez serían desplazadas por los teléfonos celulares. En la actualidad, Telmex ya no hace ni administra teléfonos de monedas y no debería haber un solo instructor que imparta algún tema sobre teléfonos de monedas.

Mi versión tenía algo que la de César no tenía: firmas. O mejor dicho, intentos de firma.

MARTHA E. CAMACHO GOMEZ
DIRECCION DE DIFUSION CULTURAL
TEL. 5151 ****,
FAX 5333 ** **
SUSANA JAIME MUÑIZ
INSTITUTO TECNOLOGICO Y DE ESTUDIOS SUPERIORES DE MONTERREY
EUGENIO GARZA ZADA
DEPTO DE BECAS
Diego Del Angel sistemas

En ese fárrago sin pies ni cabeza se distinguen al menos tres personas que supuestamente avalarían la cadena. Ninguna tiene relación directa con Femsa o Telmex. Los números de teléfono y fax no se parecen en nada a los teléfonos de los campi del Tec de Monterrey en Tlalpan y Atizapán, los sospechosos más obvios por el formato del número. Tampoco es creíble que una persona con una posición administrativa elevada dentro del Tec de Monterrey no sepa escribir correctamente el nombre del fundador de dicha institución, Eugenio Garza Sada. Sólo los muy ingenuos se irían con la finta.

Historia de la cadena

Esta cadena en realidad son dos cadenas fusionadas. La historia de las agujas en las butacas del cine y la historia de las agujas en los teléfonos corrían cada una por separado al menos desde 1998. Al parecer la fusión ocurrió poco tiempo después, porque al año siguiente ya circulaba una versión muy parecida a la presentada aquí en Argentina y Uruguay. Encarnaciones más recientes del meme de la aguja infectada con VIH ocurren en clubes nocturnos, dispensadores de gasolina y máquinas expendedoras de refresco.

El meme de la jeringa infectada del cine puede ser el más antiguo y el antecedente directo de las versiones más recientes con teléfonos y gasolineras. Toma muchos elementos de la leyenda urbana de "AIDS Mary", inventada durante la década de 1980, sobre una mujer con SIDA que seducía hombres para infectarlos en venganza por haber sido contagiada. Otro posible antecedente es la histeria de los Hombres de las Agujas en la Nueva Orleans de 1930, que supuestamente acechaban a las jóvenes negras en los cines para inyectarles morfina, secuestrarlas y venderlas como esclavas, o bien a cualquier mujer para matarlas y venderlas a las escuelas médicas como cadáveres para disección.

El peligro de las cadenas

Seguro no le sorprenderá saber que jamás se ha detectado un montaje sistemático de agujas infectadas en lugares públicos. Lo que sí se ha documentado son actos de vandalismo y bromas pesadas que replican algunos elementos de la cadena:

En febrero de 1999, se reportaron dos personas lastimadas por jeringas en casetas telefónicas en Pulaski, Virginia. Otras localidades cercanas reportaron el hallazgo de agujas en buzones. El suceso ocurrió a la semana de que un diario de la zona publicó una historia exhibiendo la cadena como falsa.
En abril de 2008, la policía de New Waterford, Nueva Escocia, Canadá reportó que en los parques locales se colocaron jeringas dispuestas para pinchar a quien se sentara sobre ellas.
En febrero de 2009, en Vancouver, Oregón, se detectaron jeringas pegadas a teléfonos públicos y picaportes.
En julio de 2009, una mujer fue pinchada por agujas hipodérmicas en la ropa que se estaba probando en una tienda de Houston.
En octubre de 2009, se reportaron víctimas de pinchazos con agujas en máquinas expendedoras de la Universidad Middle Tennessee State.

Ni una sola de las víctimas se ha infectado con VIH u otra enfermedad.

Es revelador que ningún incidente de jeringas hipodérmicas en lugares públicos ocurrió antes de la difusión de la cadena, y hay evidencia circunstancial de que el caso de Virginia fue inspirado por la cadena. De este modo se crea un proceso cíclico en el que las cadenas alertando de jeringas abandonadas inspiran a los vagos a recrear esa leyenda urbana, que ahora se vuelve realidad y aumenta la credibilidad de la leyenda original, que se hace más susceptible de ser pasada, leída por vagos y así hasta el infinito y más allá.

Las cadenas son malas porque llenan de basura el correo electrónico, crean histeria innecesaria e inducen decisiones y acciones equivocadas. Esta cadena me enseñó que las cadenas también son malas porque inspiran ideas nocivas en personas malas y estúpidas. Diga no a las cadenas de correo.

Más

Versiones idénticas de la cadena

Hoax HIV, en Rompecadenas, s/f.
HIV needle-stick rumors still thriving online, en About.com, 24 de marzo de 1999.
Ojo con las agujas, en VSAntivirus, 21 de diciembre de 1999

Otras variantes:

More AIDS/HIV sneak attacks, en About.com, 7 de octubre de 1998.
Dirty needles in pay phone coin slots, en About.com, 4 de noviembre de 1998.
HIV needles in coin returns, en Snopes, 4 de noviembre de 2009.
HIV-tainted needles in movie theater seats, en BreakTheChain, 14 de junio de 2002.
Pin prick attacks en Snopes, 8 de abril de 2008.
Welcome to the world of AIDS, en About.com, 21 de mayo de 1998.

El Circo del Absurdo no. 24

2010-03-02T00:30:00.003-06:00

Después del pequeño bache del mes anterior, el Circo del Absurdo montó su carpa en tiempo y forma en la edición paralela de Ahuramazdah en Wordpress, bajo un formato clásico de entrada - comentario que va directo al grano. De esta forma, la marcha del Circo regresa a la normalidad.

La siguiente función será el lunes después de Pastua (sic), el 5 de abril. Esta función marca el segundo aniversario del Circo y el arranque de la tercera temporada. A menos que alguien más se anime, propongo hacer uso de mis prerrogativas como coordinador y ponerme la chistera de anfitrión para abril. Como siempre se buscan maestros de ceremonias para funciones futuras, y se aceptan preguntas, dudas y comentarios.

Carnavales

Semana forteana en Puebla

2010-02-12T01:10:00.001-06:00

Primero, una nube de hoyo (fallstreak hole o punch hole; no encontré un nombre en español) se formó en Acatlán de Osorio, al sur de Puebla, el lunes 8.

Este fenómeno ocurre en nubes altas formadas por gotas de agua por debajo del punto de congelación pero que siguen en estado líquido, como los cirros. La teoría más aceptada dice más o menos que la causa es una precipitación de cristales de hielo sobre la nube, formados durante el paso de aviones u otras perturbaciones atmosféricas. Cuando estos cristales caen y atraviesan la nube crecen absorbiendo algunas de las gotas. El aire pierde humedad y eso hace que las otras gotas se evaporen a mayor velocidad, desvaneciendo la nube y creando un hueco. El hueco tiende a ser circular porque el proceso se propaga de los cristales hacia afuera en una especie de onda. Los núcleos de hielo se agrupan en una especie de penacho al caer y evaporarse.

Esta clase de nubes es asociada con prodigios sobrenaturales. En Chicago, Moscú y otros lugares, se han confundido con naves extraterrestres. Según El Sol de Puebla, evangélicos locales dijeron que la estela de hielo era un ángel y un signo del fin de los tiempos, y algunos aseguraron que era señal de un terremoto, tal vez devastador. (Ese mismo día, como dice el del video, hubo un terremoto en Puebla. Se reportó saldo blanco.)

Dos días después, se reportó la caída de un meteorito en el municipio de Ahuazotepec, ahora en la región norte, en el límite con Hidalgo y cerca de Tulancingo (Milenio Puebla, El Sol de Puebla, 11/02/2010). Hacia las 4 de la tarde (UTC -6) varias personas de la zona reportaron ver una luz en el cielo y un estruendo poco después. La luz se vio en Puebla capital y en la ciudad de México poco antes del incidente.

Se dijo que el meteorito había dejado un cráter de 30 metros de diámetro y destruido un puente. El presidente municipal de Ahuazotepec negó ambos hechos (La Jornada de Oriente, 11/02/2010) pero confirmó el estruendo. Grupos de seguridad y protección civil acudieron a la zona y el Ejército acordonó el área. Pero conforme avanzó la investigación, se descartó cualquier daño y no se encontró ningún cráter, mucho menos un meteorito (Síntesis, El Universal, 11/02/2010). Otras posibles causas del incidente como avionazos o explosiones en oleoductos también fueron desechadas.

Los promotores de la AEXA, con datos obtenidos del servicio de rastreo satelital del Departamento de Defensa de Estados Unidos, lanzaron la hipótesis de que el objeto pudo ser un fragmento del satélite ruso COSMOS 2421. La ruta predicha del fragmento cruzaría sobre el centro oriente de México a la misma hora que se reportó el evento de Ahuazotepec, e incluso se había predicho que el fragmento ingresaría a la Tierra el miércoles 10. La chatarra espacial habría explotado al ingresar a la atmósfera y eso fue lo que causó el estruendo sin dejar cráter, un poco como lo de Tunguska.

No hay absolutamente ninguna relación entre los dos eventos más allá de la coincidencia en lugar y tiempo, si es que 200 kilómetros y 2 días de diferencia son suficiente coincidencia. Al principio muy estúpidamente pensé que sí: primero me enteré del evento de Ahuazotepec y luego de la nube de Acatlán, pero no me fijé que la segunda tenía una fecha anterior. Buuu.

La nube de Acatlán no trascendió y se quedó en el nivel de una nota campirana de color. El satélite de Ahuazotepec pinta para ponerse más interesante: si uno se fija en esas fosas sépticas que son las secciones de comentarios de los sitios de noticias, se verá que gente con más pretensión que educación ya está empezando a tejer el inevitable compló en su contra. El próximo programa de Jaime Maussán seguro será alucinante. Hasta sé lo que va a decir: que él ya había alertado a la gente del peligro de la basura espacial vía el puñado de historias de uno de sus ~~lacayos~~ reporteros, y que esto demuestra de forma I-RRE-FU-TABLE que él sí está a la vanguardia informativa, y eso si nos va bien...

El Circo del Absurdo no. 23...

2010-02-03T20:10:00.000-06:00

...hizo kaput.

Será porque el aviso se hizo muy tarde, o porque somos flojos, o por lo que fuera, Keith Coors, que dijo que se hacía cargo de la función que hubiera sido antier, reportó que llegó la inmanejable cantidad de cero colaboraciones. Tache para todos menos para KC, que después de todo cumplió con su papel esperando. (Aunque sé que algunos han incluido entradas no enviadas de los habituales, porque se he ha olvidado enviar colaboración y he sido incluido en un par de Circos.)

Lo que propongo es que KC siga conservando la sede pero ahora del Circo número 24, el del 1 de marzo, y ahora sí nos aplicamos todos, porque no puede haber Circo sin colaboraciones.

Pero no creo que haya nada de qué preocuparse; tarde o temprano iba a pasar esto. Pero como dicen, la función debe continuar...

Carnavales

Feliz cumpleaños a mí (IV)

2010-01-21T00:50:00.004-06:00

La Corte de los Milagros cumplió cuatro años el pasado lunes. Dicen los que saben que cuatro años en la blogocosa es un montón de tiempo así que va en camino de convertirse en una especie de institución.

Balance rápido: sigo con un ritmo de 50 entradas al año; o 36, si excluyo los avisos del Circo del Absurdo. Me parece bajo: deberían ser 50 más los avisos del Circo, y que haya algunas entradas interminables no es excusa. Lo más buscado son las entradas sobre cadenas de correo, muy especialmente la infame leyenda urbana de los camiones con niños muertos. Yo pensaba que no escribía de temas de actualidad o de coyuntura, pero sí hay una mayoría de textos que, aunque no son sobre los temas más populares de la agenda mediática, sí tratan de temas recientes en relación a sus fechas de publicación. Pero me he pasado correteando muchos más temas de los que finalmente ven la luz aquí. Será que necesito concentración.

¿Qué? ¿Que dónde y cuándo es la fiesta? ¡Ah no! ¿Pues qué se han creído? ¡Yo no debo hacerles fiesta, ustedes deberían hacerme fiesta a mí! ¡Y comprarme cosas! Bueno, no. Perdón.

"Haiga sido como haiga sido", La Corte... ya es más longeva que el Imperio de Maximiliano. Arranco el quinto año con los firmes propósitos de 1) superar la entrada por semana; 2) sacar los pendientes; 3) conservar el favor de su preferencia, y 4) sobrevivir al Tuíter y quedarme en las ruinas de la blogocosa hasta que aquello colapse y los hijos pródigos que regresen me consideren un anciano sabio y venerable o algo así.

Y ya. No soy bueno para estas cosas.

(imagen: casi todos sabemos que es de Jorge Pinto pero nunca está de más)

El Circo del Absurdo no. 22

2010-01-11T23:55:00.003-06:00

Hoy es lunes y toca función del Circo del Absurdo. Esta es la primera vez en la que una función del Circo no se realiza el primer lunes del mes, como se había planeado al principio; lo que pasó fue que como el primer lunes de enero está muy cerca del solsticio de invierno / la Saturnalia / el cumpleaños de Newton / el cumpleaños de Santoclós / las Fiestas Pastafarias / el fin de año, la comunidad cirquera acordó que sería más conveniente mover las funciones de enero, y sólo las de enero, para el segundo lunes del mes. Así todos están sobrios, el anfitrión tiene tiempo y todos ganan. O algo así.

Así pues, para presentar una función especial nada mejor que un anfitrión especial, y al menos a mí no se me ocurre un anfitrión más especial que el Señor Patito®, que gracias a la amable gestión de Tork presenta el Circo en su residencia del Círculo Vicioso. Vayan para que se inspiren con el siempre atinado comentario de tan famoso y admirable viajero, cronista, gourmet y devoto de la Gran Zanahoria.

La convocatoria para las próximas funciones está abierta como siempre, y si quieren hospedar una función y no son maussanitas, creacionistas u homeópatas de clóset, con gusto les asignaré un espacio en el calendario del Circo; también estoy disponible para comentarios y dudas. Ya saben dónde encontrarme.

Carnavales

Las teorías conspiratorias según Karl Popper

2010-01-04T08:00:00.004-06:00

2009 fue el Año de las Conspiraciones. Muchos idiotas en México y alrededor del mundo vieron conjuras inconfesables de las mismas mafias de siempre en la influenza porcina, el movimiento del voto nulo, el pastor evangélico convertido en secuestrador aéreo, el asesino del Metro Balderas, "Juanito", la reforma del sistema de salud de Estados Unidos, los apagones en América del Sur, la muerte de Michael Jackson, los correos electrónicos de investigadores climáticos de East Anglia, el sorteo para el Mundial de Sudáfrica y muchos otros eventos.

Como escéptico, tiendo a rechazar las teorías conspirativas para las que sólo hay evidencia circunstancial. Me resulta imposible aceptar que alguien pueda alcanzar los niveles de inteligencia, logística, control, discreción, perseverancia y amoralidad cercanos a la omnipotencia que necesitan la mayoría de las teorías conspirativas. Como primera entrada del año, me parece adecuado rescatar un fragmento de una de las obras cumbre del filósofo Karl Popper, La sociedad abierta y sus enemigos (volumen 2, capítulo 14), en el que se desarrolla el argumento de que las conspiraciones suelen fallar porque los conspiradores no son omnipotentes y no pueden prever ni controlar todas las consecuencias de su conspiración. Que les sea de provecho, y que tengan un buen año [2 × 3 × 5 × 67].

[...] Brevemente describiré una teoría que es ampliamente sostenida pero que asume lo que yo considero lo opuesto del verdadero objetivo de las ciencias sociales; a esta teoría la llamo la teoría conspiratoria de la sociedad. Ésta es el punto de vista de que la explicación de un fenómeno social consiste en el descubrimiento de los hombres o grupos que están interesados en la ocurrencia de ese fenómeno (a veces es un interés oculto que primero debe ser revelado), y que han planeado y conspirado para precipitarlo. Desde luego que esta idea de los objetivos de las ciencias sociales surge de la teoría equivocada de que todo lo que pase en la sociedad (especialmente acontecimientos como la guerra, el desempleo, la pobreza o la carestía, que por lo común le desagradan a la gente) es el resultado de un designio directo de algunos individuos y grupos poderosos. Esta teoría es ampliamente sostenida; es incluso más antigua que el historicismo [1] (que, como se demuestra por su primitiva forma teísta, es un derivado de la teoría conspirativa). En su forma moderna, como el historicismo moderno, y una cierta actitud hacia las "leyes naturales", es un resultado típico de la secularización de una superstición religiosa. La creencia en los dioses homéricos cuyas conspiraciones explican la historia de la guerra de Troya se ha ido. Los dioses han sido abandonados. Pero su lugar es ocupado por personas o grupos poderosos, siniestros grupos de presión cuya perversidad es responsable de todos los males que sufrimos, grupos tales como los Sabios de Sión, o los monopolistas, o los capitalistas, o los imperialistas.

No deseo implicar que las conspiraciones nunca pasan. Por el contrario, son fenómenos sociales típicos. Se vuelven importantes, por ejemplo, cuando la gente que cree en la teoría conspiratoria llega al poder. Y las personas que sinceramente creen que ellas son las que saben cómo hacer el Cielo en la Tierra son las más dadas a adoptar la teoría conspiratoria, y volverse involucradas en contra-conspiraciones contra conspiradores inexistentes, pues la única razón de su fracaso al producir su Paraíso es la malvada intención del Demonio, que tiene un interés personal en crear el Infierno.

Debe admitirse que las conspiraciones ocurren. Pero el hecho contundente que refuta la teoría conspiratoria es que a pesar de su ocurrencia, pocas de estas conspiraciones son finalmente exitosas. Los conspiradores rara vez consuman su conspiración.

¿Por qué es así? ¿Por qué los logros difieren tan ampliamente de las aspiraciones? Porque ése es usualmente el caso en la vida social, con o sin conspiraciones. La vida social no sólo es una prueba de fuerza entre grupos opositores: es su acción dentro de un marco más o menos resiliente o amalgamado de instituciones y tradiciones, y crea (aparte de cualquier oposición consciente) muchas reacciones imprevistas en ese marco, algunas de ellas incluso imprevisibles.

Tratar de analizar estas reacciones y preverlas hasta donde sea posible es, creo yo, la tarea principal de las ciencias sociales. Es la tarea de analizar las repercusiones sociales accidentales de acciones humanas intencionales, aquellas repercusiones cuya significación es negada tanto por la teoría conspiratoria como por el psicologismo [2], como se indicó antes. Una acción que procede precisamente de acuerdo a la intención no crea un problema para la ciencia social (excepto tal vez por qué en ese caso particular no ocurrieron repercusiones accidentales). Una de las acciones económicas más primitivas puede servir como ejemplo para hacer más clara la idea de las consecuencias no deseadas de nuestras acciones. Si un hombre desea comprar una casa urgentemente, podemos asumir con seguridad que no desea que el precio de mercado de las casas aumente. Pero el solo hecho de que aparece en el mercado como un comprador tenderá a aumentar los precios de mercado. Y lo análogo se sostiene para el vendedor. O para tomar un ejemplo de un campo muy diferente, si un hombre decide asegurar su vida, es poco probable que tenga la intención de motivar a otros para que inviertan su dinero en pólizas de seguros. Pero lo hará de todas formas. Aquí vemos claramente que no todas las consecuencias de nuestras acciones son intencionales, y consecuentemente, que la teoría conspiratoria de la sociedad no puede ser verdadera porque se reduce a la aserción de que todos los resultados, incluso aquellos que a primera vista no parecen ser buscados por nadie, son los resultados intencionales de las acciones de gente interesada en esos resultados.

Notas

En Popper, el historicismo es la idea de que la historia humana sigue leyes y tendencias regulares y cognoscibles, y que el papel de las ciencias sociales y/o la filosofía es el de encontrar esas leyes para predecir el curso de la historia.
El psicologismo es "la doctrina plausible de que todas las leyes de la vida social deben ser reducibles en última instancia a las leyes psicológicas de la naturaleza humana" (loc. cit.).

(gracias a Ribozyme)

¡Feliz Navidad!

2009-12-25T00:00:00.003-06:00

Eso es lo que se celebra en Navidad, ¿verdad?

(fuente: venganza.org)

La limpia de Juanito

2009-12-10T23:24:00.005-06:00

Lunes 7

La "doctora Lizbeth" y el "chamán José", brujos del mercado de Sonora en el centro de la ciudad de México, se presentan en la sede delegacional de Iztapalapa, Distrito Federal. Vienen a hacerle una limpia a Rafael Acosta Ángeles, alias Juanito, a la postre el jefe delegacional. Todos van al auditorio del edificio delegacional y allí, los brujos hacen sus rituales con hierbas, agua, veladoras y vaya uno a saber qué más. (El Universal, 07/12/2009; La Crónica, Milenio, 08/12/2009)

El ritual es para quitarle las "envidias" y las "malas vibras" a Juanito y deshacer los "trabajos" mágicos de sus enemigos. Sus enemigos están encabezados por Clara Brugada, del movimiento de Andrés Manuel López Obrador. Brugada intentó participar como candidata a la delegación en la pasada elección de julio, pero el Tribunal Electoral se lo prohibió. López Obrador exhortó a sus seguidores a votar por Juanito, y le hizo prometer a Juanito que en cuanto ganara la elección, debería renunciar a la delegación y abrir paso a Brugada. Juanito ganó, pero empezó a desconocer su promesa (posiblemente influido por gente del PAN) y dijo que no cedería el puesto a Brugada. Finalmente, en ~~septiembre~~ octubre, luego de reuniones con Marcelo Ebrard, jefe de gobierno del Distrito Federal, Juanito pidió licencia temporal después de su toma de protesta como delegado y Brugada asumió como encargada de despacho de la delegación Iztapalapa durante dos meses. La licencia venció en diciembre, y Juanito reclamó la delegación.

Después de la limpia, Juanito dice a la prensa: “Me siento bien, ustedes saben que, pues, hay muchos enemigos allá afuera, que están buscando la forma de destruirme, pero Juanito no se ha doblado, sigue adelante”.

Jueves 10

Rafael Acosta Ángeles, alias Juanito, presenta su licencia definitiva y renuncia a la jefatura de la delegación Iztapalapa, otra vez después de una reunión con Marcelo Ebrard. (Gobierno del Distrito Federal, Excélsior, La Jornada, Milenio, El Universal, 10/12/2009) Se descubrió que cuando registró su candidatura para Iztapalapa, Juanito presentó un acta de nacimiento posiblemente falsificada, con datos contradictorios. Con su renuncia definitiva, Juanito busca evadir represalias penales.

¿Cómo terminará uno de los episodios más lamentables de la política mexicana reciente? No sé. Esta entrada no se trata de eso. De lo que se trata es de poner en evidencia a la "doctora Lizbeth" y al "chamán José", cuyas limpias y rituales no pudieron proteger a Juanito de las malas vibras, las envidias y los trabajos mágicos: sus enemigos sí lo destruyeron, sí se dobló y ya no va hacia ningún lado.

Porque la "doctora Lizbeth" y el "chamán José" quedaron al descubierto como farsantes, y porque el idiota de Juanito prefirió recurrir a la hechicería en vez de abogados, plantones u otros métodos de lucha política más ortodoxos, este blog les dedica un sonoro, sincero y bien merecido:

Nota para subnormales

Esto no es un blog político, es un blog sobre pseudociencias, y como tal sólo me interesan los eventos alrededor de la limpia y la derrota política que no pudo evitar. Guárdese su comentario sobre los sucesos de Iztapalapa en general para El Universal, La Jornada, Excélsior o donde sea que sí acepten analfabetos funcionales que se creen analistas. Gracias.

El Circo del Absurdo no. 21

2009-12-06T22:50:00.002-06:00

Hoy es primer lunes de mes, y como todos los lunes primeros de mes toca Circo del Absurdo. La función de hoy, que es la que cierra el 2009, es en la nevada clínica de Cataclísmica, con recetas de escepticilina para todos. Pueden ir por su receta y no se preocupen por las sobredosis. La reflexión final es muy afortunada.

Se supone que la siguiente edición toca el 4 de enero de 2010, una fecha muy ingrata y difícil porque está justo en la recta final de las Santas Fiestas Pastafarias (que esos impíos paganos jebuístas insisten en llamar con el ridículo nombre de "Navidad"), y todos los habituales saben que son días de ~~comida, bebida y parranda~~ reflexión y penitencia. La última vez la participación fue raquítica, tal vez porque estábamos ~~comiendo, bebiendo y parrandeando~~ reflexionando y haciendo penitencia, así que propongo: 1) suspender la siguiente función, irnos de vacaciones todos y que el Circo regrese hasta febrero; b) mover la función una semana o algo así, cuando haya certeza de que nadie va a estar crudo, o γ) lo que ustedes sugieran.

Y ya saben: preguntas, sugerencias y solicitudes por aquí.

Carnavales

Impresiones de la FIL

2009-12-05T00:25:00.003-06:00

Lo bueno del pabellón de Los Ángeles es la oferta de antologías de Phillip K. Dick. Lo malo es la oferta de traducciones al inglés de escritores mexicanos que hicieron su carrera en México: ¿por qué diablos iba a querer leer una traducción de algo escrito en mi propia lengua? Lo peor es su exhibición "artística". Uno pensaría que un territorio cosmopolita de diez millones de personas podría ofrecer arte sofisticado, educativo e interesante... pero noooooo, deciden montar la versión pretenciosa de Enchúlame la máquina.
Los stands de Tomo y de los Editores Mexicanos Unidos son tan grandes, tan concurridos, tienen cosas tan baratas y parecen estar tan poco vigilados que uno está tentado a robar. Después de todo, el chiste de los saldos es deshacerse de ellos y sacarles lo que se pueda antes que incinerarlos o reciclarlos, ¿no?
Y ya que menciono a esas editoriales, ¿debe el aspirante a divulgador escéptico comprar libros de magufería y medicina alti a quince pesos? El libro fue escrito por un don nadie posiblemente analfabeto, está lleno de faltas de ortografía y de gramática, es de papel corriente, las hojas se despegan a la primera, no está basado en fuentes originales, no tiene rigor académico, pero esos libros representan el primer o el único acercamiento que muchísimas personas interesadas tendrán hacia los masones, la hechicería, la herbolaria o cualquier otro tema alti-magufo. Uno pierde la perspectiva de los "profesionales", pero gana la perspectiva de la gente normal.
Ir a la FIL a buscar libros de ingeniería es una colosal pérdida de tiempo.
Entiendo las multitudes en los stands de las grandes editoriales multinacionales, pero ¿por qué demonios la gente va a los stands de Gonvill, Gandhi, El Sótano, Yug o incluso el Fondo o la Siglo XXI? Paso por ahí ¡y siempre están hasta el gorro! ¡Gente, todas esas librerías están en la ciudad! ¡Y la entrada es gratis! ¡Todo el año!
He vivido en el error. No hay que llevar comida a la FIL: uno desayuna mucho, se lleva una fruta, galletas u otro tentempié y ya que sale de la Expo se va a comer-cenar por los alrededores de Plaza del Sol.
No entiendo al Instituto Politécnico Nacional. Por un lado imprimen traducciones y/o adaptaciones de los grandes clásicos de la ciencia moderna: Copérnico, Galileo, Maxwell... Y por otro imprimen materias médicas y farmacopeas homeopáticas. ¿Qué esperan los polis para deshacerse de esa vergüenza llamada Escuela Nacional Homeopática?
La oferta de libros técnicos del Instituto Tecnológico de Estudios Superiores de Occidente, ITESO para los cuates, es virtualmente nula.
¿Alguien supo si el vulgo podía agandayar café en el stand de la cámara editorial colombiana?
El stand que llamó más mi atención fue el de la Embajada de Irán en México. Es un stand pequeño, sencillo, sin pretensiones, que ofrece algunos libros en español pero impresos en Irán. Lo interesante es que la mayor parte del material es apologética islámica chiíta: textos introductorios e interpretaciones y opiniones de asuntos sociales, un libro de propaganda contra Estados Unidos que puede o no mostrar algún grado de pensamiento conspirativo, etcétera. La difusión cultural de una de las civilizaciones más antiguas, brillantes y majestuosas de la Tierra quedó reducida a material digno de una parroquia rural de Guanajuato. Y muchos en las izquierdas locales defienden a la República Islámica que permitió eso mientras denuncian (con toda razón) a la ultraderecha católica, que busca básicamente lo mismo...

Cadena: los traficantes de órganos llegan a la Patagonia

2009-11-25T23:25:00.001-06:00

Hasta hace dos meses, este blog tenía un promedio de 150 apacibles visitas diarias. Pero en esos dos meses, el promedio se elevó hasta un nunca antes visto 700. Los registros muestran que al menos dos terceras partes de esas visitas (coherente con el aumento de las visitas) viene buscando información sobre la cadena de la leyenda urbana sobre los supuestos traficantes de órganos de niños, y prácticamente todos esos nuevos lectores vienen desde Argentina.

La razón es que hacia finales de septiembre de 2009, apareció una variante de la historia de los traficantes de órganos en camiones frigoríficos situada en la Patagonia argentina. Un lector argentino dejó una copia de la cadena en este comentario. A juzgar por las visitas y los comentarios, la cadena ha tenido una expansión espectacular. También he notado varias citas a esa entrada y a su secuela de Jalisco en blogs, foros de discusión y perfiles de Facebook como evidencia de que la cadena es una vil patraña, lo que me alegra bastante porque significa que el blog está cumpliendo su objetivo. Actualicé la historia de la cadena en la entrada original, pero la gran cantidad de visitas de argentinos escépticos y curiosos bien justifican una entrada aparte.

La historia es exactamente la misma que la ambientada en la Comarca Lagunera, en el sur de Jalisco, en San Luis Potosí, en Lima y en otros lugares: un auto particular chocó contra un camión frigorífico en una carretera, el conductor del camión ofrece pagar los daños, la conductora del otro auto acepta que tuvo la culpa y llama a su aseguradora, el conductor del camión se pone nervioso y se suicida de un balazo, algunos curiosos abren el camión y encuentran cadáveres de niños sin órganos, las autoridades ocultan el caso para no crear pánico. Si compara la cadena argentina y las cadenas mexicanas, verá que son la misma historia, en la misma secuencia, con el mismo lenguaje, y hasta en el texto en mayúsculas, con las siguientes modificaciones:

El suceso ocurrió en otro entronque, esta vez en "la carretera de Cipo-NQN", que es abreviación de "Cipolletti - Neuquén". Para los que vivimos fuera de Argentina, Neuquén es la capital de la provincia homónima, ubicada en el punto donde los ríos Limay y Neuquén confluyen para formar el río Negro. Cipolletti es una ciudad más chica al este de Neuquén, en la provincia de Río Negro. Neuquén y Cipolletti son parte de una conurbación articulada a lo largo del río Negro, en la región conocida como el Alto Valle. Igual que con las otras variantes, no se nos dice en qué entronque pasó el accidente. (Si se perdió puede ver mapas en el Instituto Geográfico Nacional argentino.)
El camión frigorífico que llevaba "aproximadamente 10 niños sin órganos" es de la compañía La Serenísima, que según me dicen es uno de los mayores productores de lácteos en Argentina. La elección de La Serenísima puede deberse a que tiene alianzas comerciales con Danone, la compañía mencionada en las versiones mexicanas de la cadena.
La cadena dice que "no podemos saber si esos niños eran de NQN Roca Cipo etc" (sic). "Roca" es "General Roca", otra ciudad del Alto Valle, más hacia el este en Río Negro.
Los órganos de los niños del Alto Valle se venden en otras partes de Argentina o en ¡Estados Unidos!, lo que es otra evidencia a favor de que esta cadena es una adaptación chapucera de la original de Torreón o de donde haya sido. Estados Unidos es un mercado natural para alguien en el norte de México, pero ¿por qué estos traficantes neuquinos cruzarían el continente en vez de vender los órganos en Chile (siguiendo las geodésicas, Neuquén está más cerca de Santiago que de Buenos Aires), Uruguay o Brasil?
El autor de la variante patagona eliminó las menciones del "caso similar" en alguna localidad cercana, de autos y personas fotografiando niños afuera de las escuelas y del infame e inexistente "Hospital Infantil", aunque conservó la historia del doctor anónimo que roba los ojos de los niños.
La cadena conserva a la ficticia "María de Cristo Rocha". Como en Argentina no hay un "Milenio Diario de Monterrey", el autor lo cambió por "Diario Clarín", pero incomprensiblemente dejó el "Milenio". El número de teléfono se dejó igualito.

En la entrada original muchos lectores argentinos han dejado comentarios notando más incoherencias. En particular, dos comentarios notan que "ruta", "cruce" y "[camión] térmico" son vocablos más comunes en el habla argentina que los respectivos "carretera", "entronque" y "[camión] congelador". (Revisando algunas noticias del Clarín, vi que usa denominaciones del tipo "ruta 7" para las carreteras. Por otro lado, el DRAE marca "entronque", en el sentido de unión de dos vías de transporte, como mexicanismo.)

Y es cierto: si el suceso ocurrió en Argentina y es narrado por un argentino, uno esperaría que el texto usara vocabulario argentino. Pero usa vocabulario mexicano, lo que es inexplicable para un texto nativo de Argentina pero es muy natural para una adaptación al vapor de un texto de México.

Resumiendo. Esta cadena de los traficantes de órganos fue iniciada por alguien de Neuquén o el Alto Valle de Río Negro, en Argentina, hacia septiembre de 2009, descaradamente calcada de una leyenda urbana que ha circulado al menos desde 2003 en varios lugares de México, principalmente en Torreón, Coahuila. Como dirían en Neuquén o General Roca, la historia es una pelotudez. Si recibe la cadena, bórrela, intente educar al que se la envió y sea feliz.

Cadena: antitranspirantes y cáncer de mama

2009-11-05T19:15:00.001-06:00

Hace mucho tiempo, analicé una cadena de correo que decía que La Causa Verdadera Con Mayúsculas del cáncer de seno eran los sostenes apretados. Hace bastante rato recibí otra cadena que le echa la culpa a algo bastante diferente: los antitraspirantes.

Te envío esto, porque eres mujer. Si eres hombre seguro conoces alguna mujer para hacérselo llegar, o transmitirle el mensaje. Creo que ustedes también deben recibirlo.

PARA TOMAR EN CUENTA

POR QUE DA CANCER DE SENO?

Hace un tiempo, fui a un seminario acerca del Cáncer de Mama dictado por Terry Birk con el apoyo de Dan Sullivan. [1]

Durante el período de preguntas y respuestas, pregunté ¿porqué el área más común para desarrollar tumores Cancerígenos en el pecho, es cerca de la axila? [2]

Mi pregunta no pudo ser respondida entonces. Este correo me fue enviado recién, y me alegro que mi pregunta tuviera respuesta; le enseñé éste correo a una amiga que esta yendo a quimioterapia y me comentó que, también, se había enterado de esta información en un grupo de apoyo que está frecuentando.

Ahora quisiera compartir la información con ustedes: La principal causa del cáncer de seno es el uso de antitranspirantes.

Sí, LOS ANTITRANSPIRANTES.....!!!

La mayoría de los productos en el mercado son una combinación de antitranspirantes/desodorantes. Cuando vayan a casa, chequen las etiquetas. Desodorantes está bien, Antitranspirantes NO. La concentración de toxinas conlleva a la mutación de las células a CANCER.

He aquí la razón:

El cuerpo humano tiene solo algunas áreas por donde desalojar toxinas: detrás de las rodillas, detrás de las orejas, el área de la ingle y las axilas. [3]

Las toxinas se desalojan en forma de transpiración. Los antitranspirantes como su nombre claramente lo dice, evitan la transpiración; por lo tanto, inhibe al cuerpo de desalojar sus toxinas a través de las axilas. Estas toxinas no desaparecen mágicamente. Al contrario, el cuerpo las deposita en las glándulas linfáticas que se encuentran debajo de los brazos, en la medida que no se sudan hacia afuera.

La mayoría de los tumores cancerigenos del seno, ocurren en este cuadrante superior del área de la mama. Precisamente donde se encuentran las glándulas. A los hombres parece ocurrirles en menor proporción, pero no estamos exentos de desarrollar cáncer de mama por causa de los antitranspirantes. La diferencia está en que los antitranspirantes usados por los hombres se quedan mayormente en los vellos y no se aplica directamente sobre la piel. [4]

Las mujeres que se aplican antitranspirante enseguida, después de afeitarse incrementan el riesgo debido a pequeñas heridas en la piel que hacen que los químicos penetren más rápidamente en el cuerpo. [5]

FAVOR, pasen esta información a todas las personas.

El cáncer de mama se esta volviendo tremendamente común, y esta advertencia podría salvar algunas vidas. Si se sienten escépticos de esta información pueden hacer sus investigaciones, probablemente llegarán a la misma conclusión.

Incentiva a las mujeres que quieres a practicarse auto-exámenes regulares y a tomarse una mamografía al año.

La cadena que recibí todavía sigue, pero consiste en reiteraciones enfadosas de "ENVÍASELO A TODOS" y mensajes dizque motivadores que son puro relleno.

Seguí el consejo e hice mis investigaciones, pero llegué a la conclusión opuesta. El material que me hizo llegar a esa conclusión resultó muy abundante. Si no tiene tiempo o ganas de revisar toda mi evidencia, o no puede porque el Tuíter destruyó su mente, le ofrezco una liga directa hasta la conclusión. Los números entre corchetes en la cadena corresponden a los números de las siguientes secciones, y cada uno trata de un aspecto de la cadena.

1. Terry Birk y Dan Sullivan

¿Quiénes son esos señores, y por qué tendría que hacerles caso? Google revela que ambos nombres aparecen juntos únicamente en versiones de esta cadena. Si fueran oncólogos, bioquímicos o activistas con un mínimo de reconocimiento en un campo relacionado al cáncer de seno, habría evidencia independiente de su existencia, de la de su seminario y de las afirmaciones de ese seminario. Esto sugiere que "Terry Birk" y "Dan Sullivan" sólo son marionetas del verdadero autor, creadas para aumentar la credibilidad de la cadena.

2. ¿Hay más cáncer de seno cerca de la axila?

Sí. La explicación más aceptada es que el cuadrante superior exterior del seno, el cercano a la axila, es el que tiene más tejido mamario. El tejido mamario es más o menos igual en todas partes y todo tiene la misma probabilidad de desarrollar tumores, de modo que la parte que tiene más tejido obviamente tiene más riesgo de tumores. Por una razón parecida es que el cáncer de seno en varones es tan raro.

3. El sudor y las "toxinas"

¡OH MI DIOS! ¡El antitranspirante bloquea las TOXINAS! ¿Cuáles: mercurio, cadmio, plomo, cloro, arsénico, radón, monóxido de carbono, ozono, amoniaco, cianuro, etanol, asbesto, alquitrán, clembuterol, melamina, DDT, pseudoefedrina, botulina, aspartame, fenilalanina, glutamato de sodio, fructosa, burundanga, leche Betty, monóxido de dihidrógeno...? Como regla general, si alguien menciona "toxinas", pero no le dice cuáles, ese alguien se engaña y/o quiere engañarlo.

El tema del sudor como "desintoxicación" da para una entrada completa. A pesar de los anuncios de spas, saunas, temazcales y dianética, el papel del sudor en la expulsión de sustancias residuales del cuerpo (un significado de "desintoxicación" que creo que todos podemos aceptar) es casi nulo. El sudor es poco más que agua y sales. Sudamos sobre todo para regular la temperatura.

Otro error importante es el papel del sistema linfático: sí transporta algún material de desecho, pero ningún capilar o ganglio linfático está conectado a las glándulas sudoríparas. El verdadero trabajo de desintoxicación lo hacen el hígado y sobre todo los riñones, que echan todos los sobrantes por la orina, a pesar de los orinoterapistas.

En resumen, ninguna "toxina" sale por el sudor de forma importante. Si el sudor no sale por los poros de las axilas, sale por cualquier otro de los poros del cuerpo, así que no se acumula nada. Esto es evidencia adicional en contra de la cadena.

4. Antitranspirantes y cáncer en varones

El autor menciona una predicción obvia pero crucial de la hipótesis del antitranspirante. Cada vez hay más antitranspirantes masculinos y más varones que los usamos. Esto significa que cada vez más hombres estamos bloqueando las "toxinas" que "deberían" salir por nuestras axilas, y por lo tanto debería haber cada vez más casos de cáncer de seno en varones.

Pero no es así, la incidencia de cáncer de seno en hombres sigue siendo tan baja como siempre, y el autor lo sabe, así que intenta explicar la discrepancia diciendo que los hombres no acostumbramos depilarnos las axilas y que por lo tanto 1) el antitranspirante se queda en los vellos y 2) no hay cortadas por las que "los químicos penetren más rápidamente en el cuerpo".

Pero si 1) fuera cierto, el antitranspirante no serviría, y varios usuarios satisfechos podemos confirmar lo contrario; y 2) es una flagrante contradicción: ¿la causa del cáncer son las "toxinas" corporales que no pueden salir, las "toxinas" del antitranspirante que no deben entrar, o en qué quedamos? Los dos mecanismos son completamente diferentes, y las diferencias son muy importantes. El bloqueo de las "toxinas" es imposible porque el sistema linfático y las glándulas sudoríparas no funcionan como dice la cadena. En cambio, la entrada de "toxinas" del antitranspirante al cuerpo es lo bastante plausible como para estudiarla en serio, y se ha hecho, en buena parte como reacción a esta cadena. Los estudios de estas "toxinas" se discutirán un poco después.

5. Afeitado axilar

Lo más parecido a evidencia de que los cortes del rasurado axilar permiten la entrada de "toxinas" cancerígenas es un estudio realizado entre mujeres diagnosticadas con cáncer de seno que mostró que aquellas que comenzaron con el uso de antitranspirantes y el depilado axilar a más temprana edad desarrollaron cáncer antes (McGrath, 2003). Y no es evidencia muy buena. La falla principal del estudio es que no hay un grupo de control de mujeres sanas contra el cual hacer una comparación de la proporción entre usuarios de antitranspirantes por grupo de edad. (El grupo con cáncer debería mostrar una proporción mucho mayor de mujeres jóvenes usando desodorantes.)

El estudio falla en descartar explicaciones alternativas más parsimoniosas. Es generalmente aceptado que la actividad de los receptores celulares de estrógenos favorece el desarrollo de cáncer de seno, así que los resultados se pueden explicar diciendo que las mujeres que adoptaron antes estos hábitos fue porque alcanzaron la pubertad primero y desarrollaron caracteres sexuales secundarios (como el vello axilar) a temprana edad y por lo tanto tuvieron una mayor y más temprana producción de estrógenos. Una explicación mucho más simple hecha por algunos comentaristas críticos es la moda: las mujeres jóvenes usan más cosméticos que las mujeres mayores.

Para cerrar esto, los que han investigado el papel de los ingredientes de los antitranspirantes en el cáncer mamario han optado por suponer que las "toxinas" no entran por cortadas, sino que son absorbidas vía transcutánea.

De parabenos y sales de aluminio

La investigación más extensa ha sido sobre los ésteres de ácidos parahidroxibenzoicos, mejor conocidos como parabenos. Los parabenos son conservadores ubicuos en los productos de higiene y belleza. Aunque al principio se pensaba que los parabenos eran inertes y no reaccionaban con los tejidos humanos, en años recientes se ha demostrado que los parabenos tienen actividad estrogénica (Lemini et al., 1997; Routledge et al., 1998; Kang et al., 2002; Lemini et al., 2003; Shaw y De Catanzaro, 2009), incluyendo también células mamarias cancerosas en cultivos in vitro y en ratas (Byford et al., 2002). En 2004 apareció un estudio ampliamente publicitado en medios (Darbre et al., 2004) que encontró parabenos en muestras de tejido mamario canceroso. El estudio únicamente analizó muestras de tejido canceroso, y ni siquiera intentó revisar otros tejidos cancerosos o sanos como control, así que ese estudio nada más demuestra que los parabenos se acumulan en los tumores mamarios.

Pero todos los estudios que han medido la actividad estrogénica de los parabenos comunes en los cosméticos han encontrado que es unas diez mil o cien mil veces más débil que los estrógenos naturales del cuerpo (además de todo lo ligado hasta arriba, ver Golden et al., 2005). Y si tomamos en cuenta el detallito de que los antitranspirantes y los desodorantes prácticamente no contienen parabenos, la hipótesis de los parabenos se vuelve irrelevante para el análisis de esta cadena.

Otros ingredientes sospechosos que sí están en los antitranspirantes son las sales de aluminio, que son los que realmente bloquean los poros. Prácticamente ninguna "toxina" sale con el sudor así que no hay problema por eso. Lo que sí podría pasar es que los compuestos de aluminio entren a través de la piel (sea directamente o por cortadas de navajas de rasurar) y tengan algo que ver con el cáncer. La investigación al respecto es más pobre que la de los parabenos. Un estudio encontró una densidad relativamente alta de aluminio en tejidos mamarios cancerosos (Exley et al., 2007), pero igual que muchos otros estudios relacionados con los antitranspirantes y el cáncer de mama, no incluye controles de tejidos mamarios sanos.

Hay que tomar en cuenta que el aluminio es el metal más abundante en la corteza terrestre. Algo así como las tres quintas partes de la corteza están hechas de compuestos de aluminio, y todos estamos constantemente expuestos al aluminio en forma de polvo, tierra y otras trazas de minerales. No es claro el efecto médico de la exposición al aluminio de la corteza, mucho menos el efecto de la exposición al aluminio del antitranspirante. Se necesitan estudios más rigurosos para obtener conclusiones adecuadas.

¿Qué dice la epidemiología?

Hay al menos dos estudios (Mirick et al. 2002, uno de los primeros, y Fakri et al. 2006) que hicieron las cosas bien e incluyeron grupos de mujeres con y sin diagnóstico en busca de la conexión entre antitraspirantes y cáncer de seno. Ninguno de esos estudios encontró correlación estadística entre la incidencia de cáncer de seno y el uso del antitranspirante o el desodorante. Hay que mencionar que los tamaños de las poblaciones de muestra de ambos estudios son más grandes que la mayoría de los estudios de arriba, lo que hace los resultados más fiables.

Y si los estudios mejor hechos no encontraron absolutamente nada, ¿para qué especular sobre el mecanismo de acción del aluminio o el butilparabeno?

Historia de la cadena

La primera aparición documentada de esta cadena data de 1999 y está en inglés (but of course). Fue traducida al español y a otras lenguas poco después. La cadena ha resultado ser muy estable y el contenido prácticamente no ha cambiado en estos diez años; sólo se ha cambiado el lugar de un enunciado en la explicación del supuesto mecanismo causal del cáncer. Esta estabilidad me hace pensar que la cadena resultó tan convincente que ninguno de los remitentes vio necesario agregarle más cosas.

Las únicas modificaciones notorias son la inclusión de "Terry Birk" y "Dan Sullivan", que parece datar de 2001, y la aparición de firmas diferentes de supuestos autores o avales de la cadena, que ocurren al principio y al final del texto y tampoco alteran su contenido. La más antigua parece ser una tal "Katrina Scott", directora asistente de mercadotecnia deportiva (¿?) de la Universidad de Maryland, que pudo ser parte de la cadena original. En la traducción al español aparecieron "Anna Fiol", de Sara Lee Southern Europe, y "Gabriela Casanova Larrosa" de la Universidad de la República en Uruguay, ambas hacia 2001. Las firmas se perdieron conforme se expandió la cadena. Las introducciones y los mensajes al final varían.

La cadena ha tenido una circulación muy amplia. En estos diez años aparecieron muchos comentarios críticos en línea. Algunos vienen de asociaciones médicas como el Instituto Nacional del Cáncer de Estados Unidos. Hay otro sitio exclusivamente dedicado a explicar los antitranspirantes creado por Unilever, uno de los mayores fabricantes de productos de higiene personal (desodorantes incluidos).

Esta cadena es una muestra ejemplar del gran problema de la refutación de la pseudociencia. Para poder responder a la cadena, hubo que hacer investigación científica nueva. Casi toda la investigación biomédica relevante se hizo después de la aparición de la cadena. Pero en lo que los estudios terminaban de hacerse y publicarse, la cadena se difundió sin esfuerzo y llenó el hueco del conocimiento popular mucho más rápido que la divulgación médica seria.

La cadena también se benefició de la pobre calidad de mucha de la investigación. (No ayuda que un mismo grupo de la Universidad de Reading, en el Reino Unido, haya hecho buena parte de esos estudios.) Si un efecto aparece en estudios pequeños y sesgados y no aparece en estudios grandes y controlados, como estos supuestos vínculos entre antitranspirantes y cáncer de seno, tiende a ser ruido estadístico, un efecto inexistente. Pero como la hipótesis nula no hace buenos titulares, los medios de comunicación amplificaron ese ruido estadístico, lo convirtieron en verdad mediática, y muchos confirmaron su creencia en el peligro de los antitranspirantes.

Y desde luego, algunos fabricantes de productos alternativos / ecológicos / naturistas / orgánicos / saludables han visto en este miedo a los antitranspirantes un nicho de mercado, ofrecen productos que atienden esa demanda y hasta usan como argumento de venta la información falsa y contradictoria de esta cadena.

Conclusión

¿Los antitranspirantes causan cáncer? La evidencia al respecto es irregular. Una buena cantidad de estudios se limitaron sólo a pacientes o tejidos cancerosos, sin usar pacientes o tejidos sanos que sirvieran como controles adecuados. En cambio, el puñado de estudios que hizo comparaciones entre sujetos sanos y con cáncer encontró que el uso de antitranspirantes entre mujeres cancerosas y mujeres sanas es prácticamente igual. Se puede concluir que esta cadena es mayormente falsa y no hay un vínculo factible ni demostrado entre los antitranspirantes y el cáncer de seno. Lo único que creo que merece investigarse más es el papel del aluminio en el cáncer de mama, y nada más porque los datos son muy pocos.

Referencias

Estudios

J. R. Byford et al., Oestrogenic activity of parabens in MCF7 human breast cancer cells. The Journal of Steroid Biochemistry and Molecular Biology 80(1):49-60, 2002.
P. D. Darbre, Aluminium, antiperspirants and breast cancer. Journal of Inorganic Biochemistry 99(9):1912-9, 2005.
P. D. Darbre et al., Concentrations of parabens in human breast tumors Journal of Applied Toxicology 24(1):5-13, 2004.
P. D. Darbre, Underarm cosmetics and breast cancer. Journal of Applied Toxicology 23(2):89-95, 2003.
C. Exley et al., Aluminium in human breast tissue. Journal of Inorganic Biochemistry 101(9):1344-6 ,2007.
S. Fakri et al., Antiperspirant use as a risk factor for breast cancer in Iraq. Eastern Mediterranean Health Journal 12(3-4):478-82, 2006.
P. W. Harvey, Parabens, oestrogenicity, underarm cosmetics and breast cancer: a perspective on a hypothesis. Journal of Applied Toxicology 23(5):285-8, 2003.
K. G. McGrath, Apocrine sweat gland obstruction by antiperspirants allowing transdermal absorption of cutaneous generated hormones and pheromones as a link to the observed incidence rates of breast and prostate cancer in the 20th century. Medical Hypothesis 72(6):665-74, 2009.
K. G. McGrath, An earlier age of breast cancer diagnosis related to more frequent use of antiperspirants/deodorants and underarm shaving. European Journal of Cancer Prevention 12(6):479-85, 2003.
D. K. Mirick et al., Antiperspirant use and the risk of breast cancer. JNCI Journal of the National Cancer Institute 94(20):1578-1580, 2002.
M. Namer et al., L'utilisation de déodorants/antitranspirants ne constitue pas un risque de cancer du sein. Bulletin du Cancer 95(9):871-80, 2008.

Otros análisis

El Circo del Absurdo no. 20, y Razonando

2009-11-03T00:00:00.002-06:00

¿Conoce usted los Batchats? ¿No? ¡Dios lo bendiga, y que perdone lo que voy a hacer! Porque en la más reciente función del Circo del Absurdo, hospedada en Guanatinghamshire, el maestro de ceremonias Lord Eggs (demasiados alias como para enumerarlos todos) usa a Batman y a Joker, personajes principales del webcómic que todos amamos odiar, para presentar los actos de esta función.

Y para que no se diga que aquí no promovemos los valores familiares, la siguiente función, programada para el 7 de diciembre, correrá a cargo de la prima del Lord, Cataclísmica, en Vida de hielo. Para cualquier asunto relacionado con el Circo, estoy a su disposición.

Carnavales

Razonando

Lalo Márquez y el grupo Escépticos.net han lanzado un nuevo proyecto de divulgación escéptica gratuita: Razonando, el Boletín Escéptico, con una nueva edición cada dos meses. El sitio ofrece la posibilidad de suscripción por correo electrónico, bajar los PDFs o leer el boletín en línea. El cartel del primer número es impresionante: hay artículos de Mario Méndez Acosta, Martín Fragoso, Sergio de Régules y Miguel Alcubierre. Enhorabuena por Razonando, que iniciativas como esta nunca están de más.

Café Scientifique

El miércoles 4, en Casa ITESO Clavigero (José Guadalupe Zuno 2083, entre Chapultepec y Marsella), David López Castillo, investigador de esa casa de estudios que estudia los efectos del cambio climático en el Occidente de México, hablará sobre el cambio climático global y sus previsiones (sic).

Romería y epidemias

2009-10-16T02:10:00.002-05:00

Por ahí de 1635, una epidemia asoló a la ciudad de Guadalajara, capital del Reino de la Nueva Galicia, parte del Virreinato de la Nueva España, parte a su vez del enorme Imperio español en el Nuevo Mundo. Las autoridades de la ciudad decidieron hacer algo al respecto y recurrieron a los métodos más avanzados que ofrecía la medicina novohispana de la época: sacar una imagen religiosa a que recorriera todas las parroquias de la ciudad para que el pueblo le rezara y le mostrara piedad a ver si así el personaje representado por la imagen intercedía ante el Señor. La imagen elegida fue la Virgen María custodiada en el santuario de la cercana villa de Zapopan. Se reporta que la epidemia cedió tiempo después, así que en un ejemplo magnífico de post hoc ergo propter hoc, la gente concluyó que la Virgen de Zapopan los había curado.

Casi un siglo después, en 1734, otra epidemia ocurrió, además de inundaciones y tormentas. La población y las autoridades recordaron la experiencia pasada y repitieron el recorrido de la imagen zapopana por los barrios de Guadalajara. De nueva cuenta, las crónicas dicen que la situación de la ciudad mejoró, así que las autoridades civiles y eclesiásticas de Nueva Galicia declararon a la Virgen de Zapopan "Patrona contra rayos, tempestades y epidemias". Ese recorrido, también, fue el inicio de la visita anual que la Virgen de Zapopan hace por parroquias representativas de la hoy Guadalajara metropolitana, recorrido que culmina con la Romería de Zapopan, el 12 de octubre.

275 años después, Guadalajara padece no una sino dos epidemias: el dengue y la influenza A/H1N1 (también conocida como influenza humana, influenza porcina, fiebre del puerco e "influencia A Hache Ele Ene Ele"). El dengue es más mortal, pero necesita de mosquitos para trasmitirse entre personas. La influenza es menos peligrosa pero mucho más contagiosa porque el virus viaja en la saliva y se transmite a través del aire y el contacto físico. Ambas son enfermedades que exigen aislamiento y reposo, e impactan negativamente a la economía y sobrecargan los ya de por sí precarios servicios médicos.

En esos 275 años las cosas cambiaron un poco. La ciencia se ha convertido en el método dominante si no único para obtener conocimiento sobre el mundo, y los gobiernos basan su legitimidad en los pueblos y no en los dioses. Así que cuando ocurren situaciones como la actual, las autoridades de las sociedades medianamente modernas prefieren recurrir a sus organismos especializados en salud pública, que actúan con base en los marcos teóricos de la medicina científica e intentan impedir la transmisión de los microbios patógenos hacia las personas sanas y eliminarlos de las personas enfermas. En epidemias es de especial importancia intervenir en los eventos masivos, y en Jalisco no hay evento más masivo que la Romería de Zapopan: como toda gran aglomeración humana es un riesgo importante para la salud pública, especialmente con epidemias tan contagiosas como la influenza. Esto lleva a ver a la Romería de Zapopan como parte del problema, no de la solución.

Por eso, los ayuntamientos de Guadalajara y de Zapopan y el gobierno estatal iniciaron desde días antes fumigaciones por la ruta de la peregrinación para matar al mosquito transmisor del dengue y campañas de concientización entre la población para que si presentaran síntomas de algo no asistieran a la procesión de la "Patrona contra epidemias". El día de la Romería, se instalaron varios puntos de revisión para detectar enfermos y remitirlos a los hospitales, y se revisó que los vendedores de alimentos que se colocan en la ruta usaran cubrebocas y dispusieran de gel desinfectante. Es lo correcto, y no se esperaba menos.

¿Qué fue lo que hizo la iglesia católica de Guadalajara? Entregarse a la esquizofrenia. A diferencia del gobierno, la Iglesia asegura que su legitimidad viene de (su) Dios, así que es natural que insista en su concepción teocéntrica y sobrenatural del mundo y recomiende a la feligresía que asistan a la peregrinación a pedirle a la Virgen de Zapopan, la Patrona contra las Epidemias y los Contagios, que nos saque del hoyo médico en que estamos (Semanario 662). Pero al igual que el gobierno, la Iglesia sabe que la teoría de gérmenes explica a la perfección y permite hacer algo eficaz contra las epidemias de dengue e influenza, así que recomienda a la feligresía que atiendan a las recomendaciones de la Secretaría de Salud y que si se sienten enfermos que se queden en sus casas y acompañen a la Virgen Patrona contra las Epidemias en oración.

El gobierno local de Zapopan esperaba una afluencia de peregrinos cercana a los dos millones, mayor que en años anteriores, porque además de la doble epidemia hay una crisis económica, y en palabras de un funcionario, "los ciudadanos normalmente cuando tenemos una situación difícil acudimos a nuestra fe" (La Jornada Jalisco y Público Milenio, 07/10/2008). En 2008, 1.8 millones de personas fueron a la Romería (La Jornada Jalisco y Público Milenio, 13/10/2008). En 2009, fueron 1.5 millones de personas (El Informador, La Jornada Jalisco y Público Milenio, 13/10/2009). Esto representa una disminución de un 16% respecto al año pasado y un 25% respecto a la expectativa oficial.

De esas 300 mil personas que no fueron, algunas de plano estaban muy enfermas para ir. Entre estas últimas se encuentra, ni más ni menos, el cardenal Juan Sandoval Íñiguez, el principal promotor de la mitología sanitaria de la Virgen de Zapopan, que según un comunicado de prensa de la Arquidiócesis fue hospitalizado por dengue y no pudo asistir a la misa de despedida en la Catedral de Guadalajara ni en la misa de recepción en la Basílica de Zapopan. (En una de esas y Dios sí existe y es justo.) El resto hizo una valoración de los riesgos y los beneficios, y concluyó que ir a la Romería implicaba exponerse ante la influenza y el dengue y prefirieron hacer caso de las recomendaciones de la Secretaría de Salud y evitar las concentraciones masivas.

Los imbéciles de El Informador podrán decir que "fue un triunfo de la piedad religiosa sobre la urgencia sanitaria" (13/10/2009), pero es incuestionable que hubo menos gente ahora que el año pasado. La Romería de 2009, en ese sentido, es una derrota de la devoción a la Virgen de Zapopan, una devoción que desde sus orígenes se ligó a la prevención de las enfermedades, y que esta vez perdió terreno ante los modelos de la medicina científica moderna. Más que una derrota de la Virgen zapopana, es una derrota cultural de la iglesia católica de Guadalajara, un testimonio de la creciente irrelevancia de la explicación teológica del mundo y un pequeño paso hacia la plena secularización de la sociedad tapatía.

Referencias

Natalia Barragán, "Virgencita, líbranos de la epidemia", en Público Milenio, 13 de octubre de 2009.
El Cardenal Juan Sandoval se encuentra hospitalizado. Sistema de noticias de la Arquidiócesis de Guadalajara, 11 de octubre de 2009.
Sonia Gabriela Ceja Ramírez, En busca de una Romería segura, en Semanario no. 662, 8 de octubre de 2009.
La devoción pudo más que el dengue. El Informador, 13 de octubre de 2009.
Historia de la Virgen de Zapopan. La fe que se transforma en cultura. Arquidiócesis de Guadalajara, s/f
Juan Carlos G. Partida, Disminuyó la asistencia de fieles a la Romería, reconoce alcalde zapopano, en La Jornada Jalisco, 13 de octubre de 2008.
Jaime Ramírez Yáñez, Romería, segura y sin incidentes, en Público Milenio, 13 de octubre de 2008.
Elizabeth Rivera Avelar, Medidas vs epidemias, novedades de Romería, en Público Milenio, 7 de octubre de 2009.
Viridiana Saavedra Ponce, Anuncia la alcaldía zapopana las medidas sanitarias para la Romería, en La Jornada Jalisco, 7 de octubre de 2009.
—, Debido a las epidemias, prevaleció la seguridad sanitaria durante la Romería, en La Jornada Jalisco, 13 de octubre de 2009.
—, Preocupa a la SSJ posible aumento de casos de A/H1N1 durante la Romería, en La Jornada Jalisco, 12 de octubre de 2009.
Juan Sandoval Íñiguez, La Virgen de Zapopan, parte de nuestra historia, en Semanario no. 662, 8 de octubre de 2009.

El Circo del Absurdo no. 19

2009-10-05T23:00:00.000-05:00

Era el Primer Lunes del Mes, ese día que los hombres llaman ahora el Circo del Absurdo, aunque en el fondo sepan que ya se celebraba cuando aún no existían ni Belén ni Babilonia ni Menfis ni aun la propia humanidad. Era pues, el Primer Lunes del Mes, y por fin llegaba Kyuuketsuki al antiguo pueblo marinero donde había vivido su gente, mantenedora del ceremonial en tiempos pasados incluso en épocas en que estaba prohibido. Al viejo pueblo llegaba, cuyos habitantes habían ordenado a sus hijos, y a los hijos de sus hijos, que celebraran el ceremonial una vez cada treinta días, para que nunca se olvidasen los secretos del mundo originario. Era la suya una raza vieja; ya lo era cuando vino a colonizar estas tierras. Y ahora estaba esparcida por el mundo, y únicamente se reunía a compartir rituales y misterios que ningún otro viviente quería comprender.

Traía consigo el plano de la ciudad y sabía dónde se encontraba la casa de los suyos. Se le había dicho que sería reconocido y que le darían acogida, porque la tradición del pueblo posee una vida muy larga. Quiso un designio superior que se equivocara de calle y abordara un barco mercante que lo llevaría a las cavernas inferiores, insondables para los ojos que ven, pues sus prodigios son extraños y terribles...

La nueva función del Circo del Absurdo se celebra en La pata izquierda de Cthulhu y naturalmente adoptó un tema lovecraftiano; para no quedarme (muy) atrás, me volé unos pedacitos del principio y el final de El ceremonial, otra obra del profeta de Providence. Vayan y lean o los Grandes Antiguos les arrancarán sus propias cabezas y harán que se las coman antes de perder el conocimiento.

Información sobre el siguiente Circo, a la brevedad.

Carnavales

Café Scientifique

Ruy Pérez Tamayo, mañana 6 de octubre a las 7 y media, en la Casa ITESO-Clavigero. Vayan. ES UNA ORDEN.

En el Día Internacional de la Blasfemia

2009-09-30T22:00:00.001-05:00

Se ha propuesto que el 30 de septiembre se celebre el Día Mundial de la Blasfemia. La fecha se escogió porque ese día pero de 2005, el diario danés Jyllands-Posten publicó su tristemente célebre serie de caricaturas de Mahoma y el fundamentalismo islámico; esas caricaturas molestaron a muchísimas comunidades musulmanas alrededor del mundo y provocaron marchas, mítines, disturbios, boicots comerciales y atentados. A partir de ese momento, varios países islámicos en diferentes momentos han promovido exitosamente resoluciones del Consejo General de las Naciones Unidas condenando la "difamación religiosa" en general y las representaciones negativas del islam y los musulmanes en particular (A/RES/60/150, A/RES/61/164 y A/RES/62/154), todas prácticamente iguales y ninguna de ellas dice qué es la "difamación religiosa".

Las ideas religiosas podrán brindar un propósito en la vida, un sentido de pertenencia, un consuelo y una motivación para las dificultades cotidianas. Pero siguen siendo ideas. Y como tales, deben estar sujetas al análisis, al debate, a la crítica, y por qué no, a la sátira y a la parodia. El "respeto" a las ideas empieza y termina en dejar que existan y se divulguen, y ciertamente no consiste en darles impunidad a ellas ni a aquellos que dicen representarlas.

Y eso no es sólo para los ateos e irreligiosos que queremos seguir contando chistes de monjas y publicidad satírica. Eso es hasta frívolo. La crítica libre a las religiones es benéfica no sólo para los ateos sino para los teístas.

La blasfemia de un hombre es el dogma de otro

Los llamados al "respeto a las creencias" o a la "libertad religiosa" tienden a venir de grupos pertenecientes a una tradición religiosa claramente dominante en su entorno local, sean los obispos católicos mexicanos, los ayatolás iraníes o los activistas de Hindutva. Esto tiene el mismo problema de la apuesta de Pascal: sólo funcionan en un mundo con una religión única. En el mundo real hay muchas religiones y todas dicen, hacen y creen cosas diferentes y hasta mutuamente excluyentes.

Ejemplos sobran: los judíos, los musulmanes, y algunos hinduístas dicen que no se debe comer cerdo, algunos cristianos dicen que no se puede comer cerdo algunos días al año, y otros dicen que se puede comer cerdo siempre. Los musulmanes y los mormones dicen que no se debe beber alcohol; los católicos y los ortodoxos lo exigen para algunos ritos. Las religiones abrahámicas creen en un solo dios, pero algunos cristianos creen en un dios triple y muchos otros seres secundarios; los hinduístas creen en muchos dioses; los taoístas no creen en ninguno, y algunos budistas dicen que los dioses no importan.

En una sociedad con dos o más tradiciones religiosas, estas tradiciones se darán cuenta de estas diferencias y contradicciones, y si una de estas tradiciones tiene esfuerzos activos de conversión, tal vez tienda a refutar directa o indirectamente a las otras tradiciones para ganar más fieles. "Fuera de la Iglesia no hay salvación", dicen los católicos. ¿Es esto ofensivo o difamatorio hacia los practicantes de otras religiones? Si impedimos que los católicos digan eso, ¿es ofensivo o discriminatorio hacia los católicos? ¿Por qué? "Sólo Cristo salva", dicen los evangélicos. ¿Es eso ofensivo o discriminatorio para los budistas, los devotos de la Santa Muerte o los seguidores de la fe Baha'i? ¿Por qué? "Los judíos y los cristianos malinterpretaron o adulteraron su revelación", dicen algunos musulmanes. ¿Es esto discriminación o represión hacia judíos y cristianos? ¿Por qué? Y si los callamos, ¿es eso ofensivo o represivo para esos musulmanes? ¿Por qué?

¿Cómo resuelven esos y otros dilemas peores los partidarios de la invulnerabilidad de la religión sin reprimir o discriminar a nadie? Porque si defiendes a una religión, tienes que defenderlas a todas, incluso cuando ambas religiones se atacan entre sí, y sí lo hacen. Para los liberales partidarios de la crítica religiosa, no hay dilema, sólo una cacofonía en el peor de los casos.

¿Quién decide qué es una blasfemia?

En la ONU, nadie. En Arabia Saudita, el rey y los ulemas. En ese país es ilegal practicar una religión en público que sea distinta a la variante oficial local del islam sunnita y es ilegal entrar a La Meca y a Medina si no se es musulmán. Y el delegado de Arabia Saudita en la ONU hipócritamente ha votado a favor de las resoluciones contra la discriminación y la "difamación" religiosa, exigiendo para su religión lo que su gobierno no quiere dar a las demás.

En un estado laico, donde existe una separación entre las instituciones del Estado y las instituciones religiosas, el problema no se plantea porque para el Estado laico las blasfemias no existen. Pero en un Estado teocrático, o al menos un Estado que protege y promueve una religión particular, como Arabia Saudita, Irán, la España franquista o los Estados Unidos que sueñan algunos fundamentalistas cristianos, las autoridades eclesiásticas pueden forzar al gobierno a castigar a los "blasfemos" problemáticos. O viceversa, el gobierno puede forzar a las autoridades eclesiásticas a declarar "blasfemos" a aquellos con opiniones incómodas para el régimen. Las consecuencias son conocidas: destierros, atraso científico y técnico, derrumbe económico, pillajes, ejecuciones, pérdida cultural, ejecuciones, guerras civiles, genocidios.

Y si las sociedades teocráticas de religión única y obligatoria creen estar seguras, harían bien en recordar que la rueda de la fortuna gira constantemente, que el "ortodoxo" y el "dogma" de ayer pueden ser el "herético" y la "blasfemia" de mañana, y las leyes e instituciones que hoy protegen una religión son las mismas que pueden destruirla... y a sus devotos con ella.

Las creencias tienen consecuencias

Si las religiones sólo exigieran momentos de contemplación y meditación solitaria, no tendría caso criticarlas. Pero las más de las veces las religiones llevan a la acción. Y como los creyentes no están en un limbo, esas acciones inspiradas por la religión afectarán a la sociedad de cierta manera. Puede ser para bien, si el religioso pone un orfanato o un hospital, si da de comer al hambriento y de beber al sediento. Pero también puede ser para mal. Y si blindamos de la crítica a las religiones y a sus afirmaciones, corremos el riesgo de no poder reaccionar contra acciones que, motivadas por creencias religiosas, atenten contra los intereses de un individuo o de toda la sociedad. Incluso contra los intereses de los propios creyentes.

Un caso dramático es el de las colonias vikingas de Groenlandia en el siglo XII. Los vikingos groenlandeses eran cristianos y debían pagar diezmos al papa. También sentían la necesidad de contar con iglesias dignas y majestuosas. Así que una parte importante de la fuerza laboral groenlandesa terminaba en expediciones (y a veces moría) cazando osos polares, morsas y narvales de los cuales sacar bienes lujosos para pagar a Roma, y lo poco que comerciaban con Noruega o Islandia terminaba dilapidándose en su catedral. La consecuencia a largo plazo fue que los groenlandeses eran muy pocos y muy pobres para explorar y colonizar Vinlandia, en la actual Terranova, una región mucho más habitable y productiva que Groenlandia. El curso de la historia mundial pudo ser muy distinto. Y los groenlandeses no habrían muerto de hambre y frío como finalmente ocurrió.

¿Quiere ejemplos más cercanos? Un sacerdote dice recibir mensajes importantísimos de su dios; para divulgar estos mensajes, decide fingir que trae una bomba y secuestrar un avión. Un hombre deja morir a su hijo porque su religión prohibe las transfusiones de sangre que podrían salvarle la vida. Un presidente decide invadir un país al otro lado del mundo para cumplir con las profecías de su texto sagrado sobre el fin de los tiempos. ¿Debemos criticar esas acciones? ¿Por qué? ¿Y debemos criticar los principios religiosos que las inspiraron? ¿Por qué?

Por eso la crítica pública de todas las ideas es fundamental: porque sólo así podemos saber cuáles ideas y acciones llevan a la preservación y al progreso de nosotros y nuestras sociedades y cuáles llevan a la decadencia y la extinción. Y el manto de la religión no debería brindarles protección de la crítica, porque tampoco brinda protección de las consecuencias negativas que puedan tener los actos religiosos.

¡Viva la blasfemia!

Una de mis frases célebres favoritas de todos los tiempos es la que George Orwell escribió en el prólogo a Rebelión en la granja: "Si la libertad [de expresión] significa algo, es el derecho de decirle a los demás lo que no quieren oír". ¿Qué caso tiene proteger la libertad que tiene alguien para decir cosas bonitas e inofensivas, para decir que vivimos en el mejor de los mundos posibles? A quien debemos proteger es al inconforme, al contestatario, al disidente, al hereje, al blasfemo, aunque se equivoque; si se equivoca, se podrá demostrar que se equivoca y no tendrá influencia; pero si tiene razón, puede producir un cambio, y ese cambio puede ser para bien.

Las ideas pueden ser correctas o incorrectas. Si son ideas correctas, ¿para qué protegerlas de la crítica si se defienden con la verdad? Si son ideas incorrectas, ¿para qué protegerlas de la crítica si no sirven para nada? Lo mismo aplica para todas las religiones y sus enseñanzas: algunas serán verdaderas y otras serán falsas. Para saberlo no queda de otra más que criticarlas. La crítica puede tomar muchas formas: desde el análisis objetivo y erudito con notas al pie de página hasta la ironía punzante y corrosiva; desde el experimento replicable hasta el espectáculo de mal gusto.

Y si alguien se ofende por eso, pues qué pena. Puede resignarse, o entrar al debate y criticar la crítica (porque la crítica también es una idea, y por lo tanto se puede criticar), como un adulto responsable y maduro. O puede llorar, gritar, manotear y pedir que castiguen al otro porque no hace lo que él dice, como un niño malcriado. Ser ofendido es un riesgo inevitable de vivir en una sociedad libre. Al menos una cosa que hacemos y decimos resultará ofensivo para al menos otra persona. Inversamente, al menos una persona hará o dirá algo que nos ofenda. El riesgo de ser ofendido es un precio minúsculo a pagar por nuestras libertades.

Y no sólo para los descreídos, también para el más devoto de los creyentes.

Semana de la Blasfemia: tentaciones

2009-09-29T00:30:00.001-05:00

¿Se acuerdan que hace como seis meses puse algo de una propuesta para hacer del 30 de septiembre el Día Internacional de la Blasfemia? Pues el Día de la Blasfemia se aproxima y hay que celebrar como es debido: haciendo pleno uso de nuestro inalienable derecho a la libre expresión e intentar irritar o hacer pensar a algún creyente despistado.

Presentaré una historia simple y ordinaria, como todas las historias de blasfemia y censura lo son cuando empiezan.

Antonio Federici es una marca británica de gelatos (¿gelati?), o helados estilo italiano. La agencia de mercadotecnia armó la campaña para Antonio Federici alrededor de la idea de que el producto de su cliente era tan delicioso que resultaba toda una tentación imposible de resistir. Y qué mejor imagen de la tentación que ésta:

Un cura y una monja a punto de besarse. La monja sostiene una cuchara y el cura sostiene un bote del helado anunciado. A la izquierda del bote, el texto "kiss temptation" ("besa a la tentación"). Este anuncio fue impreso en dos revistas y la impresionante cantidad de SIETE personas se quejaron a las redacciones porque el anuncio de Antonio Federici ofendía sus sensibilidades. Ambas revistas rechazaron publicar los anuncios en números futuros.

(Aclaración al 30/09/2009: Éste es el diseño original de la agencia, que dice "submit to temptation", "cede a la tentación". En las notas de The Guardian aparece el anuncio tal como fue publicado y sí dice "kiss temptation", y en el dictamen de la ASA se confirma que el anuncio publicado dice lo que digo que dice.)

La Autoridad de Estándares Publicitarios (ASA) del Reino Unido recibió la escandalosa y preocupante cantidad de DIEZ quejas por el anuncio. Usted pensaría que los funcionarios de un país desarrollado, progresista y multicultural dirían que diez santurrones no son representativos de la mayoría de la población británica, y descartarían la queja, ¿no? ¡Pues no!

En mayo de 2009, la ASA inició la investigación del caso. La gente de Antonio Federici se defendió diciendo que el anuncio era un retrato humorístico y ligero "celebrando las tentaciones italianas prohibidas" representadas por sus productos, y que en estos tiempos era improbable que se ofendiera a una mayoría de lectores. Como el anuncio no mostraba a los religiosos tocándose o besándose, cualquier queja sería respecto a las implicaciones del anuncio, no al anuncio per se, y que la reacción a esas implicaciones es producto de las experiencias y valores individuales de cada lector.

Bastante razonable, pero la ASA no se lo tragó. En julio, dictaminó que "la representación del sacerdote y la monja en una manera sexualizada y la implicación de que estaban considerando si cedían o no a la tentación era proclive a causar ofensas serias en algunos lectores", que violaba el Código del Comité de Prácticas Publicitarias y que el anuncio no debía aparecer en su forma original.

Porque era un anuncio ofensivo. Porque dos modelos en ropas religiosas pretendiendo iniciar intimidad heterosexual de mutuo acuerdo es mucho más ofensivo que un dirigente religioso heroinómano sodomizando por la fuerza a menores de edad indefensos puestos bajo su cargo, por ejemplo.

El sexo vende. La irreverencia religiosa vende. Si ambas se mezclan, venden muchísimo. Hay razones para creer que la agencia publicitaria lo sabía: ellos mismos, en marzo, cuando terminaron de armar la campaña pero todavía no se publicaba en medios, anunciaron su campaña como "controversial" y "diseñada para levantar pasiones". Y funcionó: los periódicos y los medios especializados de Gran Bretaña anunciaron la decisión de la ASA de retirar la publicidad. Antonio Federici obtuvo una publicidad mucho mayor y más barata de la que pudo lograr en supermercados o revistas. La marca sobrevivió; quién sabe cuánto vendió gracias a este escándalo.

Y si todo eso fallaba, la campaña incluía un anuncio bastante peor:

¡Sangre de Jesucristo! ¡El cura está descamisado! ¡La monja se dejó agarrar la piernita! ¡CEDIERON A LA TENTACIÓN! (¡Pero todavía no se besan!) ¡Qué escándalo! ¡Qué ultraje a la Santa Iglesia y a la Vera Religión!

Si algo hay que aprender de esta historia, es que habrá gelatos en el infierno. Otra razón para ir.

No es la primera vez que la publicidad juega con la sexualidad de los religiosos católicos. En 1991, Benetton lanzó un anuncio donde un sacerdote y una monja se besan.

En su imprescindible Historia sexual del cristianismo, Karlheinz Deschner nos enseña que la vida sexual de los religiosos cristianos, sobre todo en la Edad Media y el Renacimiento, era de lo más pecaminosa, relajada y disoluta, al punto de que la situación mostrada en los anuncios de Antonio Federici y de Benetton es de hecho algo muy decente, moral e inobjetable en comparación.

La jerarquía eclesiástica intentó por todos los medios suprimir las tentaciones de la carne entre sus empleados, y absolutamente nada funcionó. El resultado es que docenas de crónicas medievales, renacentistas y modernas (en su mayoría documentos clericales) narran que algunos conventos se convirtieron en auténticos burdeles; los monjes eran clientes asiduos de prostíbulos (los honestos, no los conventos); en sus territorios bálticos, los caballeros teutones raptaban mujeres de sus casas y las llevaban a su fortaleza para fornicar, además de contratar prostitutas debidamente registradas en la contabilidad; los curas seducían a viudas nobles, a sus auxiliadas espirituales, a monjas, a doncellas, a criadas, a sus madres y hermanas, a niñas, a sus compañeros de orden; las monjas recurrieron al lesbianismo, a las velas, los juguetes sexuales ex profeso (una expresión francesa del siglo XVIII para "consolador" era bijou de réligieuse, literalmente "joya de religiosa"), a la flagelación sadomasoquista y a los ataques histéricos masivos; la zoofilia fue lo suficientemente común como para obligar a más de una orden monástica y a más de una diócesis a prohibir explícitamente la presencia de hembras entre los animales; y en Roma era común que los papas y los cardenales elevaran a sus bastardos y/o queridos a cargos altísimos en la curia. Todo esto mientras desde el púlpito censuraban la inmoralidad del vulgo pobre, ignorante, temeroso y a la postre más casto y recto que sus guías espirituales.

Con justa razón, semejante porquería ha sido motivo de sátiras y maledicencias desde siempre. El tema de la sexualidad clerical en el arte y la cultura es inagotable, pero baste mencionar que el Carmina Burana contiene una canción de taberna (incluida en la cantata de Carl Orff) en el que se brinda en honor de las "hermanas vanas" ("pro sororibus vanis") y de los "hermanos perversos" ("pro fratibus perversis"). Buena parte de la propaganda de la Reforma protestante se enfocaba en las muchas perversiones del papa, los obispos y los frailes. Las iniquidades del clero cristiano tienen un lugar prominente en el Decamerón de Boccaccio y en los cuentos del marqués de Sade. Y en el siglo XX, más liberal y más mediático, la sexualidad del clero ha sido tratada como parodia o como denuncia en innumerables novelas, películas, obras literarias, arte plástico y arte secuencial. Y cada intento de la Iglesia y sus golpeadores de sacar de circulación esas obras sólo redunda en una mayor difusión. Las dos campañas publicitarias mostradas aquí son sólo dos gotitas de ese océano cultural.

Y para cerrar por hoy, una variación poco afortunada de un chiste que le escuché creo que a Rius en la presentación de no sé qué libro. Érase una vez una monja que tuvo que viajar por unos días a la ciudad cercana para cumplir con diligencias de su convento. Pasaron los días y la monja no regresaba a su convento. Los días se hicieron semanas, y la madre superiora pidió la intervención de la policía; las semanas se hicieron meses, la policía no sabía nada y la comunidad rezaba con fervor y rogaban a Dios, a la Virgen y a los santos que su hermana estuviera con bien.

Varios meses después, la monja perdida finalmente regresó. Pero en qué estado tan lamentable regresó: cojeando, con un brazo enyesado colgando de un cabestrillo, con su hábito sucio y rasgado, con un ojo hinchado y lloroso, y un vientre más abultado que cuando se fue. La madre superiora, al verla, se persignó y exclamó: "¡Por el amor de Dios! ¿Pero qué te ha pasado? ¿Quién te hizo esto?"

La monja, con voz pausada y quebrada, mientras señalaba sus achaques de arriba a abajo con su mano libre, dijo: "Una avispa, una Vespa, y un obispo..."

Referencias

Ad campaign photography for Antonio Federici — designed to stir up some passion. Contrast Creative, Manchester, 13 de marzo de 2009.
ASA Adjudications: Antonio Federici. Autoridad de Estándares Publicitarios, Londres, 1 de julio de 2009.
Leigh Holmwood, Investigation launched into ice cream ad with nun and priest poised to kiss, en The Guardian. Londres, 1 de mayo de 2009.
Mark Sweney, 'Sexualised' nun and priest ad banned by watchdog, en The Guardian. Londres, 1 de julio de 2009.

Créditos

Fotos de campaña para Antonio Federici: © HighContrast, 2009 (fotos de cityphotographer en Flickr
Anuncio de Benetton: © Benetton Group, 1991-2009

Ecoterrorismo en Guadalajara

2009-09-25T01:20:00.001-05:00

La madrugada del martes 22 de septiembre un grupo de activistas ecologistas dejó una bomba casera en las oficinas de la compañía farmacéutica Novartis en Guadalajara. Esto provocó el desplazamiento de los escuadrones antibombas y canino de la policía local, agentes de Vialidad, el Instituto Jalisciense de Ciencias Forenses, militares y reporteros. Se resguardó la bomba, compuesta de cilindros de butano amarrados con cinta, se cerró la cuadra a la circulación, se revisaron algunos edificios cercanos y otros se desalojaron.

En un principio, se pensó que el objetivo era la sede de la Comisión Estatal de Derechos Humanos, que por coincidencia se encuentra justo enfrente de la oficina de Novartis, y de hecho dos periódicos reportaron la noticia como "explosivo frente a Derechos Humanos". Pero en el sitio había pintas que decían "Novartis deja de torturar ANIMALES" y "Novartis Cierra con HLS!!", lo que hizo sospechar a las autoridades que se trataba de grupos protectores de los derechos animales. ("HLS" es Huntingdon Life Sciences, una empresa británica de biotecnología.)

La hipótesis se confirma con un mensaje de una célula tapatía del Frente de Liberación Animal (FLA) en el que esa célula reivindica la autoría del intento de atentado y que fue publicado en un sitio Web anarquista. Los del FLA acusan a Novartis y a HLS de "utiliza[r] a animales inocentes para torturarlos y ezclavizarlos [sic]". No les importa que la cosa se haya cebado porque el objetivo era "intimidar a novartis y hacer reflexionar a nuestra comunidad sobre lo que es el movimiento de liberacion [resic] animal".

Pues lo lograron. Al menos a mí me pusieron a reflexionar y llegué a la conclusión de que su Frente de Liberación Animal es una banda de terroristas y delincuentes imbéciles. Muchas de las posturas de los defensores animales me parecen infundadas, emocionales e irracionales, pero tienen derecho a expresar esas posturas. Grupos como Greenpeace o PETA lo hacen con campañas publicitarias o manifestaciones; algunas parecerán chocantes y escandalosas pero no se puede negar que operan en el terreno del debate y la discusión pacífica y democrática de ideas.

Un grupo como el Frente de Liberación Animal renunció a todo eso. Ellos buscan convencer no con la razón, sino con la violencia y el terror. Son unos iluminados, convencidos de la verdad absoluta de su ideología y buscan imponerla por la fuerza sobre el resto de la sociedad, sin importar el costo en fuego y sangre. Y dirán que defienden al oprimido, pero sus actos revelan su profunda veta opresora, autoritaria y antidemocrática. Yo no sé si sea cierto que Novartis y/o Huntingdon maltratan a los animales más de lo que sus investigaciones lo justifican. Pero sí sé que hay formas de exigir las cosas, y amenazar con volar una oficina no es una de ellas si aspiramos a vivir en una sociedad justa, libre y democrática.

Y la verdad, pienso que toda aquel que valore más a una rata Wistar o a un cuyo (que seguramente se morirían a los dos días de ser "liberados" del laboratorio) que a un agente de ventas de Novartis o a un peatón inocente recién bajado del camión que pudo ser lastimado o muerto por la explosión de una bomba casera, es un pinche pendejo.

Desde luego no podía faltar la teoría de la conspiración. La de este hecho viene por cortesía del investigador de la Universidad de Guadalajara y "especialista en Movimientos Sociales" Jorge Regalado Santillán. En entrevista con El Informador (23/09/2009), Regalado sugiere que la bomba de Novartis es obra de "grupos dominantes" que pretenden desprestigiar "manifestaciones sociales legítimas" de protección al ambiente porque, según él, los ecologistas no ponen bombas.

Ey sí. Alguien en el CUCSH pásele a Jorge Regalado Santillán la larga lista de actos terroristas en países desarrollados perpetrados por grupos como el FLA o el Frente de Liberación de la Tierra. El FBI incluyó al activista ecológico Daniel Andreas San Diego en su lista de los terroristas más buscados por al menos tres ataques contra compañías de biotecnología. El acoso de los ecologistas radicales contra los investigadores biomédicos ha sido tal que en abril se organizó una marcha a favor de la experimentación en animales en el campus de la UCLA.

O para qué nos vamos tan lejos: hace dos semanas otra célula del FLA se atribuyó una bomba en una tienda de Polanco; El Occidental (24/09/2009) menciona al menos otra veintena de desmanes atribuidos a ecologistas radicales tan sólo en este año.

Bueno, ya hemos tenido terrorismo de extrema derecha, terrorismo de extrema izquierda, terrorismo religioso, narcoterrorismo y ahora podemos apuntar el ecoterrorismo. Según yo nada más falta terrorismo independentista / separatista y México finalmente podrá presumir de ser un país del Primer Mundo.

Referencias

Sobre el atentado en Guadalajara:

Dejan explosivo casero a la entrada de un edificio, en El Informador. 23 de septiembre de 2009.
Héctor Escamilla, Confiesan atentado, en El Occidental. 24 de septiembre de 2009.
Frente de Liberación Animal, Reivindicación del artefacto explosivo a Novartis, México, en Liberación Total. 22 de septiembre de 2009.
Hallan artefacto explosivo frente a la CEDHJ, en La Jornada Jalisco. 23 de septiembre de 2009.
Rodolfo Madrigal Castro, Dejan explosivo frente a Derechos Humanos, en Público Milenio. 23 de septiembre de 2009.
Alberto Osorio Méndez, Hallan bombas de gas butano en oficinas del centro de Guadalajara, en Proceso. Apro, 22 de septiembre de 2009.
Víctor Ramírez y Héctor Escamilla, Dejan artefacto explosivo a las afueras de laboratorio, en El Occidental. 23 de septiembre de 2009.

Sobre violencia de ecologistas radicales en general:

Animal rights and environmental extremists, Rick A. Ross Institute, 2008.
Allison Hewitt, Nearly 700 supporters of biomedical research using animals rally on campus, en UCLA Newsroom. Universidad de California en Los Ángeles, 22 de abril de 2009.
Most wanted terrorist: Daniel Andreas San Diego. Buró Federal de Investigaciones, s/f.
Dario L. Ringach y J. David Jentsch, We must face the threats. The Journal of Neuroscience, September 16, 2009, 29(37):11417-11418; doi:10.1523/JNEUROSCI.3738-09.2009

De regreso a la Luna (III): el pionero olvidado

2009-09-21T20:15:00.001-05:00

Ese feo cacharro como salido de una película del Santo es un satélite de exploración lunar. Cuando se construyó pesaba unos 390 kilogramos y llevaba encima detectores de radiación ionizante, magnetómetros, detectores de meteoritos, gas de sodio y unas esferas hechas de plaquitas conmemorativas. Estas plaquitas tenían grabado el escudo de armas del país que construyó el satélite, la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, y una fecha, septiembre de 1959, que era cuando ese país pensaba lanzar el satélite.

Y así fue. El 12 de septiembre de 1959, el satélite fue lanzado desde el cosmódromo de Baikonur, en Kazajistán. Su destino era la Luna. Su propósito principal era llegar hasta allá. El viaje no sólo era de ida sino que era suicida. En el camino, los medidores del satélite confirmaron la existencia de un débil campo magnético lunar que un satélite idéntico detectó unos meses antes. El satélite soltó su cargamento de gas de sodio como parte de un experimento para ver el comportamiento del gas en el espacio y para ayudar al monitoreo de su trayectoria.

El 14 de septiembre, hace 50 años, después de un viaje de casi día y medio, el satélite se impactó contra la superficie lunar. De ese modo, ese satélite se convirtió en el primer objeto humano depositado en un cuerpo celeste. Una vez que se confirmó el éxito de la misión, los líderes soviéticos divulgaron su hazaña. El satélite luego recibiría el nombre Luna 2 o Lunik 2.

Diez años después, dos estadounidenses pisarían la superficie de la Luna, una hazaña impresionante que quedaría grabada en la Historia y que cubrió de gloria a los astronautas, a su país y al mundo entero, mientras el Luna 2 yacía derretido y olvidado en la Luna. En 2009 todos celebramos los 40 años del Apolo 11, pero ni siquiera en Rusia se celebraron los 50 años del Luna 2. Ahí sigue, derretido y olvidado en la Luna.

Las imágenes del Apolo 11 nos prometían un futuro en el que la humanidad se dedicaría a explorar y explotar el espacio en paz y armonía. Pero el verdadero heraldo del futuro fue el Luna 2. En los últimos treinta años, decenas de sondas robóticas han explorado la Luna, los otros siete planetas, las lunas más importantes de Júpiter y Saturno, varios asteroides y uno que otro cometa, sin mencionar los telescopios espaciales que miran hasta los confines del Universo. En esos mismos treinta años, la presencia humana en el espacio se ha limitado a tres estaciones espaciales carísimas y limitadas, situadas a una fracción minúscula de la distancia entre la Tierra y la Luna. Nuestros siervos mecatrónicos han expandido nuestra visión del cosmos muchísimo más que los astronautas humanos, demasiado frágiles y caros para ser eficientes, y demasiado valiosos para ser abandonados en la nada espacial.

Son mucho menos glamorosas, pero las sondas espaciales son un testimonio de la capacidad humana al menos igual de impresionante y más duradero que las proezas de los astronautas.

Más

Luna 2, NASA / Centro Nacional de Datos de Ciencia del Espacio
Luna 2, Agencia Federal Espacial Rusa (en ruso)
The Mission of Luna 2, Zarya.info
Hace medio siglo el primer aparato espacial soviético alcanzó la Luna, RIA Novosti (versión en ruso aquí)

(Imagen: NASA / NSSDC)

La Kermés del Absurdo no. 1: la Kermesse patriotera

2009-09-15T23:30:00.000-05:00

Señoras y señores, niños y niñas, bienvenidos sean a la primera edición especial del Circo del Absurdo, o como he decidido llamarlas (con la idea y la venia de los pioneros), la Kermés del Absurdo. Estas Kermeses operan bajo los mismos principios que el Circo, excepto que son temáticas y no están calendarizadas.

La primera Kermés corre a cargo de Serindë, Sidurti y Tork, que en El lado oculto de la cofradía organizan su propia versión de las Fiestas Patrias y recopilaron una bonita cantidad de puestos vendiendo diversas perspectivas y opiniones sobre la nacionalidad y el patriotismo: desde crónicas de las fiestas cívicas hasta la apología de la crítica como forma de patriotismo. No todo en las Fiestas Patrias son cohetes, verbena y licor barato, y siempre es bueno pensar de vez en cuando por qué tenemos Fiestas Patrias en primer lugar.

La siguiente Kermés es... digan ustedes cuándo y sobre qué quieren hacerla. Recuerde que las reglas son casi las mismas que para los Circos ordinarios. E igual que con los Circos ordinarios, cualquier cosa que se les ofrezca pregunten por acá.

El Circo del Absurdo no. 18

2009-09-09T21:09:00.000-05:00

Ya pasó el primer lunes de mes, y como cada primer lunes de mes toca Circo del Absurdo. Hoy me pasé un poco de la fecha del anuncio (¡buuu!) pero debe ser una señal del Monesvol y/o los Grandes Antiguos que las cosas se dieran de tal modo que publicara el aviso el día Nueve del mes Nueve del año (dos mil) Nueve. Uyuyuy.

La función de este mes corre a cargo de Sidurti en A la luz de la luna, que después de 17 funciones invita a los participantes a la hora feliz de su Taberna Mística a echarse unos alcoholes. Uno de los propósitos del Circo es servir de escaparate para los blogs de los participantes, así que me gustó ver muchos participantes primerizos. Todos lucen interesantes y se recomienda echarles una vuelta.

La siguiente función está programada en La pata izquierda de Cthulhu, y correrá a cargo del Kyuuketsuki, el acólito de los Grandes Antiguos más popular entre la banda. Como siempre, pueden dejar aquí sus preguntas, dudas, comentarios, sugerencias y propuestas.

Kermesse patriotera

Señor, señora, señorita, queda usté cordialmente invitado o invitada a la Kermesse Patriotera que con motivo del Mes Patrio se organizará en El lado oculto de la cofradía. La Kermesse funciona igual que el Circo: la temática es sobre la Patria (con énfasis en México pero todas las Patrias son bienvenidas) y no hay límite de fechas. La publicación será por el 15 de septiembre.

Si la cofradía lo considera aceptable, propongo incluir a la Kermesse como la primera edición especial del Circo del Absurdo; y que las siguientes ediciones especiales se llamen "Kermesses".

Carnavales

Los alimentos orgánicos no son más nutritivos que los convencionales

2009-08-26T23:15:00.001-05:00

Una de las ventajas que los productores de alimentos orgánicos (que a grandes rasgos son aquellos que se producen sin fertilizantes, pesticidas o aditivos de origen industrial) difunden a favor de sus métodos y mercancías es que lo orgánico es más nutritivo que lo agroindustrial o convencional. (Véase un ejemplo aquí.) Puesto de esa forma parece una instancia más de la falacia naturalista: lo natural es mejor que lo artificial. Pero en principio puede ser cierto.

A finales de julio de 2009, la Agencia de Estándares Alimenticios del Reino Unido (FSA) publicó y adoptó los resultados de una revisión sistemática de la literatura médica relacionada con alimentos orgánicos, realizada por un equipo de investigadores de la Escuela de Higiene y Medicina Tropical de Londres (LSHTM). El objetivo era determinar si existen diferencias nutricionales entre la comida orgánica y la comida convencional agroindustrial.

A ver si me doy a entender. Una revisión sistemática es un tipo de estudio que examina la literatura disponible sobre un tema particular y específico. De acuerdo a criterios públicos, predefinidos y replicables, se hace una selección de los artículos relevantes y se evalúa su calidad. Todos esos factores se toman en cuenta para hacer una síntesis de esos estudios y llegar a una conclusión. Si los estudios reportan resultados más o menos comparables entre sí, se puede hacer un metaanálisis, o un análisis estadístico combinado de esos resultados individuales.

En este caso, el equipo de la LSHTM dirigido por Alan Dangour buscó la literatura arbitrada y en inglés sobre comparaciones de nutrientes entre alimentos orgánicos y convencionales entre enero de 1958 y febrero de 2008. El equipo excluyó cualquier artículo que no tuviera como objetivo principal comparar el contenido nutricional de un producto orgánico contra un equivalente convencional. El equipo detectó 162 artículos relevantes, tres cuartas partes de los cuales fueron publicados durante los últimos diez años. El 87% de los estudios seleccionados trata sobre vegetales orgánicos. El resto trata sobre productos orgánicos de origen animal.

Esos 162 artículos fueron evaluados para determinar su calidad. Para que un artículo se considerara de calidad, debía especificar claramente los métodos de producción orgánica usados en el cultivo o el ganado analizado (incluyendo organismos certificadores); debía mencionar las variedades vegetales o animales analizadas; debía especificar qué nutrientes se estaban evaluando; qué métodos de laboratorio se usaron para medir los nutrientes y qué métodos estadísticos se usaron. Si el artículo no cumplía con uno o más de los puntos mencionados era considerado poco satisfactorio. Sólo 55 artículos (34%) cumplieron con todos los puntos; notablemente, sólo 75 artículos, menos de la mitad, definían con claridad qué era un producto orgánico, lo que es precisamente el meollo del asunto.

El grupo clasificó los resultados en categorías de nutrientes, reportando aquellos nutrientes que fueron analizados en al menos 10 artículos sobre vegetales (23 grupos en total) y 5 sobre animales (11 grupos en total). Los resultados del análisis de todos los artículos son:

Los productos vegetales convencionales tuvieron más nitrógeno que los orgánicos.
Los productos vegetales orgánicos tuvieron más magnesio, fenoles, zinc, flavonoides, azúcares y materia seca que los convencionales.
Los productos animales orgánicos tuvieron más grasas poliinsaturadas, más ácidos grasos trans y más ácidos grasos que los convencionales.

Cuando el análisis se restringe a los estudios de calidad satisfactoria, los resultados son diferentes:

Los productos vegetales convencionales tuvieron más nitrógeno que los orgánicos.
Los productos vegetales orgánicos tuvieron más fósforo y acidez que los convencionales.
Los productos animales orgánicos tuvieron más nitrógeno que los convencionales.

En la lista de arriba, "X tuvo más Y" se debe entender como "hubo una diferencia estadísticamente significativa de Y a favor de X". Es interesante notar que la única diferencia significativa que se mantuvo en ambos conjuntos de evaluación (el de todos los artículos y el de los artículos de calidad) fue el nitrógeno en vegetales convencionales. Ninguna diferencia a favor de los orgánicos tuvo ese comportamiento.

La conclusión del grupo de revisión es que la literatura sobre las diferencias nutricionales entre productos orgánicos y convencionales es escasa, no muy buena y lo suficientemente heterogénea como para no ser directamente comparable; y que esa literatura no detectó diferencias de nutrientes entre los alimentos orgánicos y los alimentos convencionales que sean relevantes para la salud humana. El grupo de revisión pide aumentar los estudios sobre diferencias nutricionales y mejorar su calidad.

Algunos abogados de la agricultura orgánica no estuvieron muy contentos. Acusaron al reporte y a la FSA de ignorar la menor cantidad de pesticidas, antibióticos y sustancias industriales, el aumento de la biodiversidad y la variación genética, la conservación del suelo y otros beneficios ambientales de los orgánicos. Pues sí, pero la revisión jamás buscó responder preguntas ambientales. De hecho el protocolo mencionaba explícitamente que los estudios enfocados en fertilizantes o contaminantes no iban a ser considerados. El estudio buscaba responder una pregunta concreta, no convertirse en la Biblia de la ciencia de los cultivos orgánicos.

Este vehemente énfasis en beneficios ambientales y demás no es más que ruido, una distracción para que no se note que los activistas y productores orgánicos no mencionan una sola pieza de evidencia que refute la revisión de la FSA, que es lo que cabría esperar si tuvieran tal evidencia. Esto es un reconocimiento implícito de que la revisión tiene razón y de que el estado actual del conocimiento no indica que la comida orgánica sea nutricionalmente diferente (mucho menos superior) a la comida agroindustrial.

Los productores orgánicos tienen dos salidas. Una es apoyar la elaboración de más y mejores estudios comparativos de nutrientes entre los productos orgánicos y los convencionales, con la esperanza de que terminen inclinando la evidencia a favor de los orgánicos, pero con el riesgo de que los estudios apuntalen la revisión del FSA y conviertan la superioridad alimenticia de los orgánicos en un mito para siempre. La otra es nunca más asegurar que los orgánicos son más nutritivos que los convencionales, y concentrarse en demostrar y promover las ventajas ambientales y sociales que pudieran tener.

Mientras tanto, podemos decir que todos aquellos que digan que los alimentos orgánicos son más nutritivos que los convencionales hacen una afirmación extraordinaria para la que deben presentar evidencia extraordinaria. Y si no lo hacen, será lícito considerarlos ignorantes o deshonestos.

Referencias

Alan Dangour et al. Comparison of composition (nutrients and other substances) of organically and convencionally produced foodstuffs: a systematic review of the available literature. Nutrition and Public Health Intervention Research Unit, London School of Hygiene and Tropical Medicine. Julio de 2009.
Versión en publicación arbitrada: Alan D. Dangour et al. Nutritional quality of organic foods: a systematic review. Am J Clin Nutr 90: 680-685, 2009. doi:10.3945/ajcn.2009.28041
Organic review published. Food Standards Agency, Londres, 29 de julio de 2009.
Destacan bondades de productos orgánicos para el medioambiente [sic], en La Jornada. 1 de agosto de 2009.
Ben Goldacre, Over there! An 8 mile high distraction made of posh chocolate!, en Bad Science. 1 de agosto de 2009.
Soil Association response to the Food Standards Agency's Organic Review. Soil Association. Bristol, Inglaterra, Reino Unido, 29 de julio de 2009.
Vegetarianos defienden la agricultura orgánica, en Milenio Diario. 17 de agosto de 2009.

De regreso a la Luna (II)

2009-08-16T23:00:00.002-05:00

Si mandar seres humanos al espacio es tan caro y tan poco práctico, ¿por qué Estados Unidos dedicó tantos esfuerzos para lograrlo durante la década de los sesentas?

Primero, porque la historia de los grandes viajes de exploración y descubrimiento lo hacía ver obvio. Las tecnologías que a la larga reemplazaron al ser humano en la exploración espacial estaban comenzando (la implementación práctica de la radio fue más o menos al mismo tiempo que se demostraba la factibilidad de los cohetes espaciales; de los mecanismos autónomos ni hablar), y por eso mismo no se vislumbraba la posibilidad de ese reemplazo.

Pero el motivo principal era más pedestre.

La Guerra Fría

En el valiente y nuevo mundo bipolar que surgió después de la Segunda Guerra Mundial, Estados Unidos y la Unión Soviética debían buscar una forma de demostrar al mundo y a sus propios ciudadanos que su civilización era superior. Pero ambas potencias contaban con armas nucleares, así que existía un riesgo muy real de que esa muestra de poder terminara con la evaporación de millones de personas. Aparte de las guerras en el Tercer Mundo, la Guerra Fría fue una guerra de diplomacia, de propaganda y de símbolos. Y qué mejor símbolo de superioridad que La Conquista Del Espacio.

Al menos durante sus primeros años, la carrera espacial era más un despliegue de poder económico y tecnológico que una empresa científica. En esta guerra de símbolos, los soviéticos llevaron la ventaja inicial: fueron los primeros en lanzar satélites, en lanzar animales, en lanzar y recuperar humanos. Para los estadounidenses se volvió cuestión de orgullo nacional: si Ellos pueden ir al espacio, ¿por qué Nosotros no? Y siendo estadounidenses, se fueron a lo grande: si Ellos van a la órbita baja, ¡Nosotros vamos a ir a la Luna!

El discurso de Kennedy

En su famoso discurso del 25 de mayo de 1961 ante el Congreso estadounidense, el presidente John F. Kennedy prometió presencia ~~estadounidense~~ humana en la Luna antes del fin de la década de 1960. El discurso se recuerda porque se considera el banderazo inicial del Programa Apolo, pero Kennedy proponía muchas otras cosas además de la Luna, como veremos a continuación.

Kennedy empezó más o menos así:

La Constitución me impone la obligación de "dar de tiempo en tiempo al Congreso información sobre el Estado de la Unión". Si bien esto se ha interpretado tradicionalmente como un asunto anual, esta tradición se ha roto en tiempos extraordinarios.

Estos son tiempos extraordinarios. Y enfrentamos un desafío extraordinario. Nuestra fuerza así como nuestras convicciones han impuesto sobre esta nación el papel de líder en la causa de la libertad.

Ningún papel en la historia pudo ser más difícil o más importante. Nosotros defendemos a la libertad.

Esa es nuestra convicción para nosotros —ese es nuestro único compromiso hacia otros. Ningún amigo, neutral o adversario debe pensar de otra manera. No estamos contra ningún hombre —o ningún sistema— excepto si es hostil a la libertad.

Qué poco han cambiado las cosas. San John F. Kennedy, el Noble, el Puro, el Mártir, expresa la misma ideología política que Estados Unidos ha usado para justificar su existencia y su expansión territorial, comercial y militar durante los últimos 200 años: "América" como Guardián de la Libertad. El mismo sonsonete que el Gran Satán Alcohólico George W. Bush usó para desmadrar al menos tres países.

Desde luego, toda gran cruzada civilizatoria debe tener un enemigo. Los enemigos de Bushito eran Los Malvados Terroristas Islámicos y Malvados, aunque siempre negó la parte de "islámicos". Los enemigos de Kennedy eran Los Malvados Rusos Comunistas Opresores y Malvados, y nunca lo negó. Para empezar, el discurso se pronunció un mes después de la fracasada invasión de Bahía de Cochinos para derrocar a Fidel Castro y a la Revolución Cubana. Cuba era la muestra más cercana (y por lo mismo la más irritante) del ascenso mundial de la Unión Soviética después de la Segunda Guerra, lo que obviamente era indeseable para Washington. En el discurso, por ejemplo, constantemente los llama "adversarios de la libertad", los acusa de querer "explotar, controlar y finalmente destruir las esperanzas de las más nuevas naciones del mundo", reconoce que "los más habilidosos esfuerzos de contraguerrilla no pueden triunfar donde la población está tan atrapada por su propia miseria como para preocuparse por el avance del comunismo", y muestra su preocupación por las transmisiones radiales de "los soviéticos, los chinos rojos y sus satélites" en Latinoamérica y Asia.

Ante la amenaza soviética a la misión autoimpuesta de llevar libertad y progreso (y el American way of life) a los pueblos del mundo, Kennedy propuso:

Un programa para entrenar a la fuerza laboral y adaptarla a la automatización de la industria
Una política de austeridad fiscal y de mejora de la recaudación
Un programa de apoyo económico a "naciones emergentes", con un "Fondo Presidencial de Contingencia"
Un incremento en los fondos de la CIA, destinados a transmisiones de radio y televisión en América Latina y el Sureste Asiático
La asignación de 5 submarinos Polaris a la OTAN
Un "Programa de Asistencia Militar" para combatir "la crisis actual en el Sureste de Asia [Vietnam]", "la creciente amenaza del comunismo en América Latina" o "las nuevas presiones en cada nación [...] a lo largo de los bordes del bloque comunista en Asia y el Medio Oriente"
Programas para reorganizar, modernizar y reequipar las fuerzas armadas, con énfasis en las fuerzas especiales
La reorganización de las agencias de defensa civil
Un plan para evaluar, mejorar e implementar la infraestructura de refugios nucleares
La promoción del desarme nuclear
El desarrollo de un cohete de propulsión nuclear
Fondos adicionales para satélites de telecomunicaciones y climáticos
"Lograr la meta, antes de que esta década termine, de colocar un hombre en la Luna y regresarlo a salvo a la Tierra"

Es claro que el plan de Kennedy era en su mayor parte militarista, si bien buscaba la disuasión antes que un conflicto directo. Incluso los proyectos diplomáticos y pacíficos se inscribían en esa lógica militar, buscando disminuir o neutralizar el poder de Moscú, Pekín y sus aliados. Este era un plan de la Guerra Fría, enfocado a elevar al Imperio Americano por encima de la Unión Soviética en la lucha por la supremacía mundial. Y la promesa lunar de Kennedy, que a la larga se convertiría en el Programa Apolo, debe entenderse en esa lógica de la Guerra Fría.

La promesa lunar

Kennedy empezó así la parte de su discurso sobre la exploración espacial:

Si vamos a ganar la batalla que está ocurriendo en el mundo entre la libertad y la tiranía, los dramáticos logros en el espacio que han ocurrido en semanas recientes deberían hacer claro a todos que, así como lo hizo el Sputnik en 1957, el impacto de esta aventura en las mentes de los hombres en todos lados, que intentan hacer una determinación de qué camino deben tomar.

Kennedy veía los logros espaciales como logros de sistemas sociopolíticos, y la superioridad de un Estado en la carrera espacial implicaba la superioridad de su sistema sobre los sistemas rivales. En esta interpretación, los regímenes del Tercer Mundo verían los logros espaciales del comunismo soviético como producto de un sistema superior a la democracia capitalista de Estados Unidos, y buscarían adoptar para sus países formas de organización económica y política más afines a Moscú que a Washington. En pocas palabras, para Kennedy el programa espacial era poco más que una forma muy visible, espectacular y persuasiva de propaganda. Y es en esos términos como planteó la promesa lunar:

[C]reo que esta nación debe comprometerse a lograr la meta, antes del fin de esta década, a colocar a un hombre en la Luna y regresarlo a salvo a la Tierra. Ningún proyecto espacial en este periodo será más impresionante a la humanidad, o más importante para la exploración del espacio a largo plazo; y ninguno será tan difícil o costoso de lograr. [...] Pero en un sentido muy real, no será un solo hombre en la Luna —si hacemos este juicio afirmativamente, será una nación entera. Pues todos nosotros debemos trabajar para ponerlo ahí.

John F. Kennedy era un político, pensaba como político, y el discurso de 1961 fue leído a otros políticos en un acto político. Era natural que la promesa lunar fuese una promesa política, enmarcada en una agenda política con claros fines políticos. De ahí que la promesa lunar no ofreciera un solo beneficio científico o técnico, ni siquiera aproximado. El objetivo de la promesa lunar, del proyecto Apolo, era llegar a la Luna para demostrar la superioridad de los Estados Unidos sobre las demás naciones.

La reunión Kennedy-Webb

Avancemos 18 meses en el tiempo. Estamos en noviembre de 1962. Poco a poco, la promesa lunar de John F. Kennedy comienza a concretarse. El programa Apolo está en sus primeras fases de diseño. Sin embargo, se reporta que la NASA no le está dedicando suficiente atención y recursos, y que puede requerir 400 millones de dólares adicionales. Alarmado ante esa perspectiva, Kennedy convoca a una reunión en la Casa Blanca con James Webb, en ese entonces el administrador de la NASA, Jerome Wiesner, el asesor presidencial para ciencia y tecnología, y otros funcionarios de la NASA y de la Oficina del Presupuesto.

La transcripción de esta reunión es un documento fascinante. Se habló del incremento al presupuesto de la NASA, de los aumentos masivos en los costos de desarrollo de los proyectos en curso, el Géminis y el Mercurio, de la relación entre los tiempos y los costos, de la capacidad que podría tener la NASA de negociar más presupuesto ante el Congreso de Estados Unidos o mejores condiciones de los contratistas privados. Los interesados en administración de proyectos y materias relacionadas pueden encontrar ese bloque estimulante y educativo.

La parte que nos interesa aquí es la discusión sobre la prioridad del proyecto lunar dentro de la NASA, que pinta de cuerpo completo la motivación eminentemente política y el minúsculo papel que tuvo la ciencia en la promesa lunar de Kennedy. A los que hayan estado en juntas de ingenieros y administradores, la dinámica entre Kennedy y los altos mandos de la NASA les será dolorosamente familiar.

Kennedy le pregunta a James Webb si el programa lunar es la prioridad máxima de la NASA. Webb responde que es una prioridad, pero no la prioridad: es importante trabajar en los cohetes para saber qué tan lejos se puede llegar para estudiar las condiciones del espacio. A lo que Kennedy dice:

Jim, creo que [el proyecto Apolo] es la máxima prioridad. Creo que debemos tener eso bien claro. Algunos de esos programas pueden retrasarse seis meses, o nueve meses, y nada estratégico va a pasar, va a... Pero esto es importante por razones políticas, razones políticas internacionales. En cierto sentido esto es, nos guste o no, una carrera. Si llegamos segundos a la Luna, está bien, pero es llegar segundo de todas formas. Así que si somos los segundos por seis meses, porque no le dimos la prioridad adecuada, por supuesto que sería muy serio. Así que pienso que debemos ver que esto es la prioridad máxima para nosotros.

Webb no era un científico. Era un abogado como Kennedy, pero entendía las dimensiones y las implicaciones del proyecto mucho mejor que Kennedy:

El problema [...] Déjeme decir una cosa, luego entonces quiera [desconocido] la cosa que me molesta aquí de hacer una afirmación tan tajante como esa es que, número uno, hay verdaderas incógnitas sobre si el hombre puede vivir bajo la condición ingrávida y si podremos alguna vez hacer el alunizaje. Ese es un tipo de vulnerabilidad política por el que quisiera evitar semejante compromiso tan tajante. Si dice que falló en su prioridad número uno, es algo para pensar. Ahora, el segundo punto es que según podamos ir y hacer mediciones en el espacio para estar físicamente aptos para estar allá, el trabajo científico alimenta a la tecnología y los ingenieros comienzan a hacer mejores naves espaciales. Esto le da mejores instrumentos y una mejor oportunidad de salir a aprender más. [...]

Perfectamente razonable. Pero Kennedy parece exasperantemente ciego ante ese hecho. Webb, el asesor Wiesner y otras personas de la NASA dicen que necesitan saber sobre el espacio para poder ir a la Luna, y Kennedy se pone necio y dice que la ciencia es muy bonita pero lo más importante es el viaje tripulado a la Luna. Ese ciclo se repite unas seis veces. Al ver el texto completo uno casi hasta se alegra de que hayan matado a Kennedy. (Conspiranoicos, aquí tienen una sugerencia para una teoría nueva: la NASA mandó matar a Kennedy porque no los dejaba hacer ciencia.)

Kennedy:Y el segundo punto es el hecho de que la Unión Soviética ha hecho esto una prueba del sistema. Por eso lo estamos haciendo. Así que pienso tomar el punto de vista de que este es el programa clave. El esto de estos... podemos averiguar todo sobre ello, pero hay muchas otras cosas sobre las que podemos averiguar; necesitamos averiguar sobre el cáncer y todo lo demás.

Webb: Pero verá, cuando habla sobre eso, es muy difícil trazar una línea entre lo que...

Kennedy: Todo lo que hacemos en realidad debe estar ligado a llegar a la Luna antes que los rusos.

Ese último párrafo lo dice todo.

Referencias

John Fitzgerald Kennedy, Special message to the Congress on urgent national needs. Transcripción. 25 de mayo de 1961.
Transcript of Presidential Meeting in the Cabinet Room of the White House. Supplemental appropiations for the National Aeronautics and Space Administration (NASA). 21 de noviembre de 1962.

Están aquí

2009-08-09T21:00:00.005-05:00

Finalmente ocurrió.

Muchas fueron las voces que lo advirtieron, muchas eran las señales, mucho fue el tiempo que tuvimos para prepararnos ante el terrible porvenir. Ahora es demasiado tarde. Las estrellas están alineadas. La hora se ha cumplido. La suerte está echada. Nada ni nadie podrá detenerlo, nada ni nadie podrá salvarnos.

Los Antiguos y su Gran Sacerdote Cthulhu están aquí. Han regresado.

Esa es una de las fachadas del edificio Libertad, en la esquina de la calle homónima y la avenida Chapultepec, a una cuadra del consulado de Estados Unidos, en esta noble y leal ciudá de Guanatos. La huella de tentáculo puede apreciarse desde la cuadra de Libertad entre Progreso y Chapultepec.

El tentáculo es parte de algo llamado "proyecto Octopus" de la artista urbana Michelle López Arciga. Creo que tiene perfil en el féisbuc. (Si sí es ella salúdenla de mi parte si no es mucha molestia.) Ya ha hecho al menos otras dos intervenciones en sendas edificaciones por ese mismo rumbo. En entrevista al suplemento de fin de semana de un diario local, Michelle, que parece una persona agradable, desinhibida y medio estrambótica (como que podría caerme bien), se confiesa admiradora de los pulpos.

Son inteligentes y poseen una gran sensibilidad en todo su cuerpo. Me encanta esa facilidad que tienen para camuflarse: un tentáculo puede ser una roca, una planta. De hecho, lo que pinté en el edificio Libertad fueron las ventosas. Y utilicé colores llamativos, para que resalten y saquen de onda a la gente. De eso de trata: obligarnos a mirar al cielo, cosa que ya casi no hacemos. Quiero hacer una manifestación en forma de abrazo, por eso elegí sólo las extremidades, también. [Ocio 619, 24/07/2009]

Sin agraviar a Michelle, yo digo que todo eso es un compló de los medios, que ocultan La Verdad Verdadera Con Mayúsculas. Los tentáculos no están hechos con pintura, sino que son huellas reales de Aquellos que vienen del espacio más allá del espacio y del tiempo más allá del tiempo, que finalmente han despertado y vienen a reclamar lo que es Suyo. Y cuando ese glorioso día llegue todos nosotros seremos despedazados y aniquilados en una orgía interminable de caos, horror, locura y destrucción. Iä! Iä!

Y usted, ¡sí, usted! puede reducir al mínimo el sufrimiento que experimentará cuando el reino de Cthulhu se reestablezca en todo su insano, terrorífico, malevolente e incomprensible esplendor. Tan sólo deberá complacer a los Antiguos para que, llegado el momento, tal vez le concedan la gracia de ser devorado primero. Para ello deberá abandonar el jebuísmo o cualquier otra falsa religión disparatada que esté practicando, aceptar a Cthulhu como Supremo Señor y Rey del Universo, sacrificar gatitos, perritos, conejitos, borreguitos y puerquitos (lo recomendado son los bebés y las adolescentes de las escuelas de monjas, pero eso es demasiado ilegal) y, mientras aún está bañado en la sangre de criaturas inocentes, repetir un millón de veces Su Invocación:

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!

(traducción: en su morada de R'lyeh, Cthulhu muerto espera soñando)

Los Antiguos ya vienen. Pronto despertarán, saldrán de sus prisiones de los abismos submarinos, e implantarán un futuro glorioso y maravilloso para sus elegidos... hasta que los Antiguos se los coman.

(Este blog no ha abandonado su devoción por el Dios Verdadero y Comestible, el Monstruo Volador de Espagueti. Este blog cree firmemente que como el Monesvol y el Gran Cthulhu tienen tentáculos, vuelan y existen desde siempre en planos diferentes al nuestro, deben ser avatares complementarios de un mismo ser superior.)

El Circo del Absurdo no. 17

2009-08-04T20:35:00.002-05:00

Ya pasó el primer lunes de mes y como todo primer lunes de mes toca Circo del Absurdo. La función 17 corrió a cargo de TheJab, quien extiende los formatos del Circo y nos presenta la primera función declamada. Haciendo gala de una habilidad lírica que muchos quisiéramos, canta las hazañas de algunos participantes en su incansable e interminable combate contra la superstición y la credulidad.

La siguiente función todavía no está agendada. Creo que Sidurti mostró interés pero nunca la contacté para confirmar (tache para mí). Como siempre, aviso a la brevedad. Y como siempre, me pongo a su disposición para dudas, preguntas, comentarios, solicitudes para hospedar y eso.

Carnavales

Monja atropella y mata a peatón

2009-07-30T00:15:00.000-05:00

Permítanme presentarles una edificante historia de piedad cristiana:

Una religiosa atropelló y mató a una mujer que pretendía cruzar la carretera a Morelia a la altura de Santa Anita.

[...] La religiosa de nombre Aurora Contreras Vallejo, de 50 años, que vive en un convento ubicado en Acatlán de Juárez, dijo que circulaba en sentido a la autopista a Colima cuando de pronto apareció una mujer a quien no pudo esquivar, pero en lugar de quedarse en el sitio prefirió huir por lo tanto fue alcanzada en el kilómetro 40. [El Occidental, 28/07/2009]

Puedo aceptar que sor Aurora atropelló a la señora sin querer y que intentó esquivarla. Lo que es de veras reprobable es que sor Aurora haya intentado huir, como si no quisiera ser atrapada, como si fuera una delincuente. Ah, es que sí es una delincuente. Ese actitud de pega y corre es más propia de los "microbucerdos" groseros e imprudentes, no de una benevolente Esposa de Cristo. No soy experto, pero creo que quedarse en el lugar hasta que llegaran los paramédicos e intentar ayudar en lo posible a la víctima son acciones demandadas por la caridad cristiana y el amor al prójimo, usted sabe, esas cosas a las que las religiosas dedican sus vidas.

¿Cómo dice? ¿Que haya una monja insensible no quiere decir que el resto de religiosas católicas en el mundo sean insensibles y malvadas? Es cierto. ¿Que esa monja insensible no es un testimonio en contra de la vida conventual, ni anula el bien que hacen las comunidades religiosas? También es cierto. ¿Que las monjas también son seres humanos, con virtudes y defectos, que flaquean y cometen errores? También es cierto. El problema aquí es que estamos hablando de una organización que se asume a sí misma y a sus enseñanzas como fuente absoluta, infalible y universal de moralidad, y que bajo esa pretensión buscan infiltrar y controlar la vida pública para imponer su doctrina, sin importar si atropellan (jojojo) los derechos y libertades individuales y colectivos.

El problema de sor Aurora es una versión chiquita y hasta insignificante del mismo problema de Marcial Maciel y los cientos de curas pederastas, supuestamente célibes; o el problema de Norberto Rivera y Onésimo Cepeda conviviendo con millonarios y dándose lujos mundanos mientras demandan austeridad a la grey, al gobierno y a la sociedad toda; el problema que podemos enunciar con la siguiente pregunta retórica:

¿Con qué cara exige la iglesia católica que los demás acatemos sus dogmas, mandamientos y preceptos cuando es incapaz de hacer que su propia burocracia los acate?

De regreso a la Luna (I)

2009-07-20T20:40:00.003-05:00

Un pequeño paso para un hombre, un salto gigante para la humanidad.

Hace cuarenta años, Neil Armstrong y Edwin "Buzz" Aldrin (con Michael Collins en órbita) hicieron el viaje más largo que un ser humano había hecho hasta ese momento. En los siguientes tres años, una decena de astronautas repitió la hazaña. Y hasta el día de hoy, la ruta de Armstrong et al sigue siendo la más larga recorrida por cualquiera. Cientos de personas han ido al espacio después del fin del Programa Apolo, pero todos ellos han estado a unos pocos kilómetros de la atmósfera terrestre.

Para celebrar el 40 aniversario del alunizaje del Apolo 11, no voy a escribir una oda a los valientes y capaces hombres y mujeres que hicieron posible el Programa Apolo. (Si querían una, confórmense con el párrafo anterior.) Tampoco voy a ocuparme de los conspiranoicos que dicen que el Apolo fue un fraude y nadie ha llegado a la Luna nunca porque es un cuento muy trillado: mucha gente antes que yo ya lo contó, y lo contó muy bien.

Voy a celebrar intentando explorar algunas cuestiones sobre las misiones tripuladas a la Luna y más allá. Originalmente iba a ser por entregas, pero ~~soy flojo~~ vi que el texto se estaba haciendo muy gordo. Así que en esta serie, intentaré ver algunas causas por las que no se ha regresado a la Luna, si la tecnología de hoy es muy superior a la de hace 40 años; cuáles fueron las causas por las que Estados Unidos decidió y logró ir a la Luna; qué prospectos hay para una nueva misión tripulada a otros mundos, y cuál es el balance del Programa Apolo. Y contrario a otras series que dije que iba a hacer y no he hecho, para esta ya tengo borradores avanzados.

¿Por qué no se ha regresado a la Luna?

Hay varios motivos. Uno de ellos NO es que se descubrieran extraterrestres en la Luna y había que ocultar el secreto a la chusma ignorante y asustadiza. Los motivos por los que no se ha repetido ni superado la hazaña del Apolo son intrínsecos a toda la empresa de la exploración espacial, y en su mayoría se reducen a uno solo: porque las máquinas son más convenientes que las personas.

Las máquinas han reemplazado a los humanos en muchísimas cosas aquí en la tierra como en el ~~cielo~~ espacio. El reemplazo es viable porque hay tareas para las cuales las máquinas son más rápidas, más fuertes, más precisas y más constantes. Las máquinas sólo "comen" electricidad o combustible. No beben, no duermen, no se cansan, no se quejan, no se deprimen, no piden vacaciones, no hacen huelgas. Sí, se descomponen, pero también las personas, y arreglar una máquina rara vez es más difícil y costoso que "arreglar" un ser humano. Diseñar, construir y programar una máquina para que haga algo requiere mucho menos tiempo y en ocasiones menos esfuerzo que "construir" y entrenar a una persona para un trabajo equivalente. Y si una máquina sufre un daño irreparable, se tira y se compra otra. Todas estas virtudes hicieron que las máquinas se apoderaran del transporte, la construcción, la industria de transformación, la administración de información y la exploración espacial.

Eficiencia

¿Recuerda usted el episodio de Los Simpson donde la NASA recluta a Homero para una misión espacial? Cuando los reporteros dan la noticia de la misión con un hombre común, señalan que la misión llevaría a cabo experimentos con aplicaciones en áreas "desde la fabricación de relojes hasta la relojería", y cuando Homero se estrella contra la granja de hormigas a bordo los astronautas de verdad lo regañan porque "ahora ya no podremos saber si las hormigas pueden cargar tornillos en el espacio". Estos experimentos sin sentido son parodias, pero como la mayoría de parodias de la época dorada de Los Simpson, son bastante acertadas.

Las noticias sobre el espacio están repletas de imágenes y datos generadas por robots y sondas, y de cómo tal o cual grupo de científicos usó el dato del medidor Fulano del satélite Zutano para concluir algo sobre el planeta Perengano. En cambio, las noticias sobre las misiones tripuladas más importantes, el transbordador (o lanzadera, como le dicen en España) espacial y la Estación Espacial Internacional, tienen que ver más con retrasos, suspensiones, desperfectos, despegues, aterrizajes, qué se lleva o qué se trae de regreso, y menos con algún experimento hecho en el espacio.

Si uno repasa los descubrimientos en astrofísica de la era espacial, uno descubre que los más relevantes fueron hechos por telescopios orbitales autónomos. Al menos en lo que respecta a las ciencias exactas, las misiones tripuladas sólo han servido para llevar a algunos de esos satélites. Posiblemente la gran aportación a la astrofísica del transbordador espacial ha sido reparar el Telescopio Espacial Hubble.

La situación es más notoria para las ciencias planetarias: no podía ser de otra forma porque el ser humano sólo ha pasado unos pocos días en la Luna, mientras que el Spirit ha pasado en Marte cinco años. Los héroes de esa película son los satélites, sondas y robots motorizados desplegados en los planetas del Sistema Solar. Las máquinas han generado mapas enteros de la Luna, Marte, Venus y Titán, entre otros; y han generado imágenes muy detalladas del aspecto, la composición y el comportamiento de las atmósferas y superficies de esos y otros mundos.

Uno puede pensar que una expedición tripulada puede hacer cosas que las sondas suicidas no pueden, como traer muestras de regreso a la Tierra. Los astronautas del Programa Apolo trajeron cientos de kilos de rocas lunares: se puede decir que esa era la misión principal de Armstrong y Aldrin. Pero apenas un año después, los astronautas ya habían sido alcanzados por las sondas. En 1970, las sondas Luna del programa espacial soviético lograron alunizar y lanzar a la Tierra cápsulas con muestras lunares. La operación de esas sondas siguió toda esa década.

Cuarenta años después, no se necesita ni eso. Los rovers en Marte cargan sus propias herramientas para extraer y analizar muestras minerales in situ y mandar de regreso sólo los datos que son lo que realmente importa. Varias lunas rocosas del Sistema Solar pueden ser exploradas con robots similares. La ventaja más obvia de enviar ondas electromagnéticas en lugar de piedras es la velocidad: el Apolo tardó cuatro días en transportar muestras desde la Luna a la Tierra, mientras que las sondas envían datos a la velocidad de la luz.

Pero hay un campo de conocimientos que ha avanzado bastante gracias a la presencia de humanos y seres vivos en el espacio: el efecto de las condiciones de microgravedad y radiación en el espacio exterior sobre los sistemas biológicos, desde luego. Paradójicamente, esta área de investigación que debe su existencia a las misiones tripuladas produce datos que muestran cada vez más dificultades para esas mismas misiones. Hasta ahora los problemas fisiológicos y médicos no han afectado a las misiones tripuladas en la órbita baja, relativamente cortas, pero son cosas a tomar en cuenta si se pretende establecer una base permanente en la Luna y lanzar una expedición humana a Marte. Más tarde se retomará el tema; de momento baste señalar que la tecnología actual no es suficiente para garantizar la seguridad y la salud de un grupo humano en una base lunar o marciana.

Costos

En realidad, esta es la razón más poderosa por la que no se ha repetido ni mucho menos superado la hazaña del Apolo 11. Simple y sencillamente, la máquina puede hacer más cosas por menos dinero. Y ahorrar dinero siempre es bueno, porque si se gasta menos dinero en un proyecto puede usarse el sobrante para pagar nuevos proyectos. Además es más fácil pedir dinero al gobierno (si se es una agencia pública) o a inversionistas (si se es un negocio privado) si el dinero es poco.

El solo hecho de que la máquina sea prescindible representa una ventaja enorme para la ciencia espacial. A diferencia de los astro / cosmo / espacio / taikonautas, que casi siempre quieren regresar a la Tierra con sus familias, amigos, vecinos y colegas a seguir con sus vidas, la máquina sólo necesita un boleto de ida. Ese detalle por sí solo corta los costos de combustible de una misión robotizada a la mitad de los de una misión tripulada, porque no se necesita llevar combustible para el regreso, ni una nave lo suficientemente grande para cargar ese combustible (la nave más ligera tiene menos masa que mover, lo que permite otro ahorro de combustible).

Otro asunto importante del costo es el soporte durante el vuelo. Como las máquinas no tienen esos molestos hábitos de comer, beber y dejar desechos que deban ser limpiados o reciclados, no tienen que llevar comida, agua o equipos para manejar residuos durante los meses o años que dure el viaje espacial. La máquina tampoco necesita cuidado o equipo médico, ni las adecuaciones para hacer la nave lo más segura posible. Y eso baja mucho más los costos de la misión.

En muchísimas ocasiones, la máquina es la nave, así que el diseño de la máquina es idéntico al diseño de la nave, y su construcción ya está integrada en el costo total de la misión. Para misiones tripuladas, en cambio, aparte de construir y adecuar la nave uno tiene que conseguir y entrenar astronautas adecuados para la misión, y el costo de ese entrenamiento se agrega al costo total de la misión.

Esas son observaciones de sentido común, pero siempre es mejor contar con datos duros. El Programa Apolo llegó a consumir aproximadamente el 50% del presupuesto total de la NASA y el 60% de su presupuesto de investigación y desarrollo durante su primera década de vida. Una vez que el Apolo 11 logró su objetivo, la opinión pública perdió el interés en el proyecto y el gobierno estadounidense ya no pudo justificar el enorme costo de los Apolos.

El resultado fue que la NASA canceló 3 de las 20 misiones Apolo planeadas originalmente, a pesar de que las misiones canceladas hubieran sido las más intensivas en investigación científica. (De todos los astronautas que alunizaron, sólo uno, en el Apolo 17, el último, era un científico.) Buena parte del presupuesto original del Programa Apolo se reasignó al SkyLab y a lo que finalmente se convertiría en el transbordador.

El transbordador, a su vez, se convertiría en otro ejemplo del elevado costo de las misiones tripuladas. Igual que el Apolo, ha llegado a consumir tanto como el 50% del presupuesto de la agencia, en la década de 1980; en 2007, las operaciones del transbordador costaron algo más de cuatro mil millones de dólares, un cuarto del presupuesto total de la agencia.

Ya estuvo muy largo así que de momento le paramos. En un episodio posterior, cómo fue que se decidió ir a la Luna, qué retos hay para mandar más gente a la Luna y más allá, y si la humanidad debe regresar a la Luna.

Referencias

Fiscal Year 2007 Budget Request Summary. NASA, Washington, 2006.
Robert L. Park, Ciencia o vudú. DeBolsillo, Barcelona, 2000.
Carl Sagan, El cerebro de Broca. Crítica, Barcelona, 1999.
Judy A. Rumerman (comp.), NASA Historical Data Book, Vol. VI: NASA Space Applications, Aeronautics and Space Research and Technology, Tracking and Data Acquisition/Support Operations, Commercial Programs, and Resources, 1979-1988. NASA, Washington, 1999.
Kenneth Silber, Down to Earth: the Apollo missions that never were, en Scientific American. Scientific American Inc., 16 de julio de 2009.
Jane Van Nimmen, Leonard C. Bruno y Robert L. Rosholt, NASA Historical Data Book, Vol. I: NASA Resources, 1958-1968.. NASA, Washington, 1976.

Imagen: Great Images of NASA

El Circo del Absurdo no. 16

2009-07-07T11:00:00.001-05:00

Ayer fue primer lunes de mes, y como ya es tradición toca Circo del Absurdo. La maestra de ceremonias de la función número 16 es Kix, en Piedrita de Oro. Estaba esperando esta función porque los lectores de Kix por lo general no son cercanos a los círculos de racionalistas escépticos (son gente educada e informada pero no coleccionan volantes de jugos milagrosos, por decir algo), así que puede haber reacciones interesantes.

Lo que sí es muy interesante y muy bien logrado es la presentación: en un video, Kix nos abre las puertas de lo que parece ser su casa (hay un cameo de la mascota y se oye a la niña de Kix) y nos platica cada uno de los actos. Como que se antoja un café. Como es un video, tiene más probabilidades de enganchar a la gente que le da flojera leer. Este Circo es más meritorio porque Kix tuvo que ser funcionaria de casilla en las elecciones de antier (5 de julio) y eso es mucha responsabilidad y trabajo no sólo el mero día sino también antes. Desde aquí, un aplauso.

Según el calendario, la siguiente función corre a cargo de TheJab. Informes, preguntas y presentación de candidaturas por acá.

Carnavales

Carnavalito

La última entrada de Tork, sobre el discurso de Felipe Calderón en el Día Mundial Contra las Drogas (etcétera), que contiene varias ligas a opiniones más o menos representativas sobre el asunto, lo que la convierte en un buen punto de partida para los interesados. La entrada es una compilación de ligas sobre un solo tema, y como eso es la esencia de un carnaval, pues la publicito por acá.

Felipe Calderón, Michael Jackson, ateos, drogas

2009-06-28T21:25:00.000-05:00

Hasta hace relativamente poco uno podía pensar que la época en la que el Presidente de la República decía cuanta necedad le venía a la cabeza había terminado. Ahora está un tipo que no es un estadista ni nada, pero al menos tiene alguna idea de la seriedad, dignidad e importancia de su cargo. Oh desilusión. En un discurso con motivo del Día internacional de la lucha contra el uso indebido y tráfico ilícito de drogas, el presidente Felipe Calderón, obsesionado con el combate armado a los cárteles del narcotráfico y usando el espantajo de vendedores de drogas acechando a los niños en las calles, se avienta dos disparates notables. Primer disparate:

Qué paradoja que hoy: Día Internacional contra el Uso Indebido y el Tráfico Ilícito de Drogas, se confirme, por ejemplo, que uno de los mayores ídolos de varias generaciones y el mayor vendedor de discos de música pop, se confirme que su muerte se debe precisamente a un uso indebido y excesivo de drogas, en lo que sería también la plenitud de la edad.

Y que a final de cuentas esta muerte dramática, trágica, de alguien que, teniéndolo todo: fama y dinero, fue a final de cuentas incapaz de sobrevivir a la muerte, que está encerrada precisamente en las adicciones.

No es necesario aclarar que "uno de los mayores ídolos de varias generaciones y el mayor vendedor de discos de música pop" es Michael Jackson. ¿Cómo sabe Calderón que Jackson murió por "uso indebido y excesivo de drogas"? No lo sabe. Al momento de ese discurso se especulaba que Jackson pudo morir a causa de una sobredosis de morfina, pero falta rato para tener los resultados definitivos de la autopsia. Pero si fuera cierto lo de la morfina, estamos hablando de una sustancia de prescripción médica perfectamente legal, con lo que su admonición contra Las Malvadas Drogas Malvadas que envenenan a Nuestros Niños se debilita.

Segundo disparate:

Y, al mismo tiempo, actuar y actuar intensa e incansablemente para [...] que nuestros jóvenes, que les ha tocado vivir una época en que hay cada vez menos razones sólidas de creer; una juventud que ha sido, además, ha estado en el centro de las cuestiones existenciales más complejas.

Una juventud que por sus condiciones sociales, familiares, educativas, por falta de oportunidades, tienen pocos asideros trascendentes, que tienen poco que creer, que no creen en la familia, que no tuvieron; que no creen en la economía o en la escuela, que no creen en Dios, porque no lo conocen.

Que no creen en la sociedad, ni quien la representa. Esta falta de asideros trascendentales hace, precisamente, un caldo de cultivo para quienes usan y abusan de este vacío espiritual y existencial de nuestro tiempo.

Qué pésima redacción. Calderón se da vuelo enumerando una lista de supuestos problemas de la juventud, pero al final no dice para qué hay que trabajar por esos jóvenes tan atribulados. De no ser por el contexto uno no sabría de qué carajos está hablando.

Pero a pesar de la confusa sintaxis, el mensaje es claro: la juventud consume drogas porque no tiene "asideros trascendentales", que en la neolengua de Calderón, el PAN y el catolicismo militante significa "valores", y casi siempre "valores tradicionales católicos". Más claro, los niños se drogan porque no tienen familia ni tienen dios, seguramente la familia que la Iglesia católica dice y el dios que la Iglesia católica dice.

¿Cómo sabe Calderón que la falta de familia y de Dios (ergo de religión) empujan a un muchacho al consumo de drogas? No lo sabe. Cree que lo sabe, porque es un lugar común del medio en el que se educó y en el que se mueve. ¿Dónde están las estadísticas que vinculan una baja religiosidad y/o una familia disfuncional (lo que sea que ambos conceptos signifiquen) con un consumo elevado de drogas? Siendo el Jefe del Estado, debe tener acceso a esa clase de datos. En su lugar usa las enseñanzas de las Carmelitas de Morelia o como se llame la orden que le pudrió la mente en su infancia.

El discurso de Calderón demuestra dos actitudes preocupantes. La más obvia, y la que más va a motivar quejas en esta semana (como las de la oposición legislativa, Tork, Antonio y el Tumbaburros) es que una vez más, como lo hizo en el Encuentro "Mundial" de las Familias, Calderón está poniendo sus creencias religiosas muy particulares y muy privadas como guías rectoras de las políticas públicas de un Estado oficialmente laico. Por si fuera poco, Calderón considera que cuando menos tres millones de no religiosos y ateos y una buena cantidad de familias no tradicionales y pretendidamente "disfuncionales": madres solteras, familias divorciadas, familias de inmigrantes, parejas homosexuales, etcétera, son elementos antisociales, focos de drogadicción, "un peligro para México".

Nada mal, considerando que 1) las elecciones legislativas en las que Calderón y el PAN se juegan la segunda mitad de su sexenio son en una semana, 2) el PAN hizo campaña centrado en "apoyar al Presidente" "para que la droga no llegue a nuestros hijos", y 3) lo racional sería hacer ese discurso lo más incluyente posible. En ese contexto electoral, el discurso puede interpretarse como una promesa de campaña: Calderón está dispuesto a sacrificar al Estado laico en el altar de La Guerra Contra Las Drogas®, y va a apoyar con todo a iniciativas de asociaciones religiosas (muy seguramente católicas, misioneras por obligación) y a la familia nuclear, en respectivo detrimento de proyectos seculares (y de otras religiones) y de las familias no tradicionales.

Una más sutil, y que creo que es mucho más grave a largo plazo, es que a Felipe Calderón no parece preocuparle esa cosa llamada realidad. Se supone que el presidente debe ser la persona mejor informada del país, pero vemos que incluso en algo tan pequeño e insignificante como un suceso de la farándula, Calderón prefiere inventarse un Michael Jackson muerto por sobredosis a partir de un chisme no confirmado. En el otro caso, el de los ateos drogadictos, la combinación de los prejuicios católicos de Calderón con un vacío de información puede impactar negativamente a la sociedad de tal forma que su misma viabilidad se vea comprometida. Y todo por un cálculo político de corto plazo.

Hay varias explicaciones para esa situación: nadie en el gobierno federal puede proporcionar información fiable para que el presidente tome decisiones; sí hay información pero Calderón no la conoce; y la peor: sí hay información, Calderón la conoce pero no le importa y no la usa. De cualquier forma, tenemos que el funcionamiento del Estado termina basado en ocurrencias, frivolidades, lugares comunes, dogmas y supersticiones. Y ya vimos lo bien que nos fue la última vez que eso ocurrió.

Entonces, ¿ya sabe por quién votar el 5 de julio? Si usted es ateo, agnóstico, budista, (hijo de) madre soltera, (hijo de) padre divorciado o (hijo de) homosexual viviendo en pareja, ¿está dispuesto a votar por un partido cuyo principal militante dice que usted es detestable?

Los anuncios de los santeros asaltados

2009-06-21T22:30:00.000-05:00

Primera Hora es el típico periódico tabloide enfocado a la nota roja, redactado en lenguaje popular, profuso en avisos clasificados de prostitución y con una foto de algún delito en la portada, más o menos en el estilo iniciado y perfeccionado por esa venerable pieza de literatura periodística que es el Alarma!; si acaso un poco más leve porque hasta donde sé no llega a los niveles de sangre, vísceras y porno suave del Metro, por ejemplo. Primera Hora es el hermano pobre y amarillo de un periódico un poco más serio y respetable y muy mencionado en este blog, el Noroeste, con circulación en Mazatlán y Culiacán. Como son de la misma casa editorial, ambos periódicos comparten información, sobre todo la nota roja, así que nomás por curiosidad entré al sitio del tabloide barato para ver qué decían de los santeros cubanos asaltados la semana pasada.

¡Sorpresa! En la edición del mismo día, a tan sólo dos páginas de la nota donde se reporta el asalto, aparece un colorido anuncio de los santeros agraviados.

La nota indica que el negocio asaltado estaba sobre las avenidas Ejército Mexicano y Lola Beltrán, y la foto muestra más detalles de la dirección (1199 Local 1). La dirección del anuncio es "Av. Ejército Mexicano 1199 / Local 1 planta baja / entre José Ángel Espinosa Ferrusquilla y Lola Beltrán". Es exactamente el mismo negocio, atendido por la misma gente.

Ahora tenemos información de primerísima mano sobre los servicios ofrecidos por estos santeros y se confirman las especulaciones de la entrada anterior. Afirman "luchar contra la maldad", ayudar a la gente cuyos "negocios NO prosperan", y en general que son buenos para ayudar a "negocios" o librar de la "mala suerte". Avisan que después de su visita el cliente puede llevarse un "portentoso amuleto de la Virgen de la Caridad del Cobre al venir a consultas para suerte, amor y dinero". Como evidencia del poder de tan fantástico amuleto, uno sólo tiene que considerar que esos timadores deben tener una caja llena de esas cosas, y aun así un tipo empistolado llegó a robarles dinero.

Otro anuncio del Centro Espiritual de los Santeros apareció en la edición del sábado 13 del Noroeste donde se reporta el robo. Este anuncio era un poco más compacto y no ofrecía el amuleto de la Virgen; además estaba en una sección diferente. Para los interesados, extraje las páginas relevantes de ambos periódicos para que lo vean con sus propios ojos. Pueden conseguirlos aquí y aquí. Y por cierto: hoy, tanto el Noroeste como el Primera Hora publicaron sendos anuncios del extraordinariamente eficiente y poderoso Centro Espiritual de Los Santeros Cubanos. Como el Grupo Noroeste no tiene vergüenza ni ética y prefiere seguir recibiendo dinero de charlatanes a pesar de que sus propios periódicos demuestran que son charlatanes y estafadores, vamos a orientar a los patasaladas incautos:

No acuda al Centro Espiritual de los Santeros Cubanos o Centro de Parapsicología de Santeros Cubanos. Los encargados son unos timadores fraudulentos que abusan de la ignorancia y credulidad de las personas. Prometen resolver problemas de dinero o de negocios pero no pudieron hacer nada para prevenir un asalto a sus propias instalaciones. No confíe en ellos y no les dé su dinero.

¿Quedó claro?

Asaltan consultorio de parapsicólogos santeros

2009-06-14T16:30:00.000-05:00

Dicen que uno no debe alegrarse por el mal ajeno. Sin embargo, hay veces en las que uno no tiene más remedio que esbozar una sonrisa maliciosa y ahogar una carcajada burlona. Como en la historia presentada a continuación.

Una pareja provista con un arma de fuego cometió ayer [viernes 12 de junio de 2009] por la mañana un asalto en el local denominado Cubano Santero Centro Parapsicología, en la Colonia Palos Prietos, de donde se llevó tres sobres con más de mil 700 pesos.

Fue cerca de las 8:43 horas cuando se reportó ante el número de emergencias 066 dicho ilícito en ese local ubicado entre las avenidas Ejército Mexicano y Lola Beltrán, informó personal de la Policía Preventiva Municipal.

Agregó que de acuerdo con la afectada al consultorio arribó una pareja hombre y mujer, que se hizo pasar por clientes. [Noroeste Mazatlán, 13/06/2009]

No hay más información sobre este "Cubano Santero Centro Parapsicología" (sic), pero uno imagina que esta gente ofrece u ofrecía los mismos servicios que ofrecen sus pares presentes en México y en otros lados, incluyendo "florecimientos" de negocios, amuletos para el dinero, búsquedas de tesoros y demás labores sobrenaturales para crear, conservar y aumentar las riquezas materiales. Si todos estos numeritos para el éxito funcionan, debieron haberlos hecho para su propio negocio. Así que si los que atienden el "Cubano Santero Centro Parapsicología" (resic) no pudieron prevenir que les robaran dos mil miserables pesos, ¿qué le hace pensar a usted, señor, señora, señorita, que van a poder hacer algo contra los "trabajos", "maleficios" y "salaciones" que no le puso la gente "envidiosa"?

Los comentarios de los lectores a la nota son sorprendentemente lúcidos. Todos entienden el punto y todos se mofan de la desgracia del "Cubano Santero Centro Parapsicología". Dos mil pesos (US$ 150, €100) son muy poca cosa comparados con los botines que se han llevado otros, pero algo es algo y la reducida cantidad (debe ser una cantidad reducida para alguien que puede pagar un local comercial sobre una avenida principal) hace más ridícula la situación.

Uno casi hasta desea que esta noticia reciba más difusión para ver si los charlatanes de la brujería y el ocultismo dejan de llegar a Mazatlán aunque sea por puro temor a los asaltantes.

El Secreto de Carlos de los Cobos

2009-06-10T21:00:00.002-05:00

El fútbol sóccer (o en los dialectos mexicanos, "fut bol", sin que ninguna de las sílabas tenga el acento, como si fueran dos palabras) me parece uno de los deportes más soporíferos del universo. Gastar una hora y media de mi vida viendo a veinte adultos correr tras una pelota para que el juego termine cero a cero me parece un desperdicio inaceptable de tiempo, y eso que soy procrastinador profesional. Y da lo mismo si juega el Irapuato o el Manchester United: no puedo ver la supuesta "espectacularidad", la "pasión" o cualquier otro atributo subjetivo e indefinible de nombre mamón que pudiera tener el segundo. Tampoco me salgan con que es un juego "democrático" y "accesible" porque no es cierto, hay otros mucho más simples como las carreras de atletismo. El fútbol soccer debe ser uno de los espectáculos más sobrevaluados de nuestra civilización.

De lo anterior, y de mis opiniones sobre el nacionalismo, se puede concluir correctamente que no tengo el menor interés en las peripecias de la selección mexicana de fútbol. Pero como vivo en un país que respira, come y sueña (¡pero rara vez practica!) "fut bol", es inevitable que me entere de las grillas, chismes y tonterías alrededor de la selección que en México se venden como "periodismo deportivo". Que si el técnico anterior era un inútil, que si el nuevo técnico va a "clasificarnos", que si los "europeos" son unas divas, que si Fulano se lesionó, que si Mengano no está "en su mejor momento", que si Perengano le dedica sus goles a su mamá y otros sucesos de importancia capital para la gloriosa marcha de la Patria hacia su eterno destino que en el cielo por el dedo de Dios se escribió: el pase a cuartos de final en el Mundial.

En resumen, el sábado no me aplasté en el sofá a comer botanas, beber cerveza y ver a la selección de El Salvador aplastar los sueños mundialistas de ~~México~~ los jugadores, directivos e hinchas mexicanos (ni voy a hacerlo ahora que el Tri está jugando con el equipo de Trinidad y Tobago) porque tengo mejores cosas que hacer y si no las tuviera las invento. Lo que no me aburre es el periódico, y ahí me enteré de que Carlos de los Cobos, el director técnico del equipo salvadoreño, es fan de El Secreto y la ley de la atracción, la última "novedad" del "pensamiento" New Age (El Universal, 08/06/2009).

El Secreto y la ley de la atracción

Shhh. Baje la voz. Voy a contarle un secreto que ha estado escondido durante siglos. Un secreto que lo ayudará a ser próspero, sano y feliz, pero que las fuerzas del miedo y la oscuridad no quieren que conozca. Acérquese un poco más. Revise que nadie nos vea. ¿Listo? Va:

Desee algo bien fuerte, y el universo se lo concederá.

¿Qué? ¿Cómo que es una pinche jalada? ¡Pero funciona! ¡Es una ley del universo, como la gravedad! ¡Espere! ¡No se vaya! ¡Ay, mi nariz!

El Secreto es el título de un libro y un DVD producidos por la australiana Rhonda Byrne en 2007. En ambos, Byrne explica que el secreto para la prosperidad y la felicidad es lo que ella llama "la ley de la atracción", que es básicamente el párrafo antepasado. Un enunciado más oficial de la ley de la atracción es que los pensamientos "atraen" cosas físicas de acuerdo a sus "intenciones". Pensamientos buenos atraen cosas buenas. Pensamientos malos atraen cosas malas. El pensamiento por sí mismo puede moldear la realidad. Si le suena conocido, es porque la ley de atracción, aunque no con ese nombre, ha sido parte integral de los movimientos de autoayuda, de superación personal y del pensamiento positivo desde sus orígenes en el siglo XIX.

La ley de la atracción es mucho más vieja que eso, y para demostrarlo basta un recorrido somero por la historia y la antropología de las religiones. Las oraciones y conjuros presentes en todos los sistemas religiosos del mundo son lo mismo que la ley de la atracción: pedid y se os dará. La noción fundamental de la magia simpática (y de la adivinación) es que lo similar atrae, provoca o anticipa lo similar. La ley es también uno de los temas fundamentales de la Biblia: haz cosas buenas y Yahvé te dará cosas buenas; haz cosas malas y Yahvé te dará cosas malas. El karma es la ley de la atracción a muy gran escala. La ley es la idea detrás de la expresión "todo en esta vida se paga" y de la creencia popular en las "buenas" o "malas vibras". El único mérito de Byrne fue ponerle un nombre pegajoso y una envoltura sugestiva.

El secreto de El Secreto no es secreto ni novedoso, y la experiencia cotidiana nos dice que es completamente falso. Piense en los millones de personas que compran billetes de lotería y no ganan nada. Piense en los millones de votantes de los candidatos perdedores. Piense en los millones de jugadores de los casinos que regresan con menos dinero que cuando llegaron. Piense en los millones de pacientes con enfermedades crónicas e incurables. Piense en los millones de niños que van a clases contra su voluntad. Piense en los miles que desean que el Atlas gane un campeonato. Yo he deseado con todas mis fuerzas convertirme en un semidiós cuántico todopoderoso e inmortal desde marzo y nada, sigo atascado en mi cuerpo frágil y limitado de toda la vida. También puede llevar a contradicciones. ¿Qué pasa cuando dos creyentes de la ley de la atracción hacen un volado y ambos desean con la misma intención y con las mismas fuerzas que caiga su lado de la moneda? ¿La moneda cae de canto? ¿Explota? ¿La realidad se divide en dos hilos paralelos donde cada creyente obtiene su lado de la moneda y son felices? ¿Cómo podemos saberlo?

En realidad, la ley de la atracción es el mínimo común denominador de todas las creencias de simpatía y retribución moral. La ley de la atracción omite al intermediario (dioses, santos, ancestros, espíritus de la naturaleza) entre nosotros y el universo, o mejor dicho, adopta el panteísmo al sugerir que nosotros somos el universo. Más importante aún, la ley de la atracción omite las acciones. La mayoría de estas creencias dicen que la reacción del universo es consecuencia de acciones concretas, o como mínimo exigen hacer un ritual o cumplir un precepto sobrenatural. Hasta las oraciones están altamente ritualizadas y codificadas. La ley de la atracción sólo exige pensar en risueños ponis rosas de sedosas crines doradas y ojos de amatista, galopando por campos verde esmeralda pletóricos de mariposas tornasoladas en el país más allá del arcoiris, y todo vendrá por añadidura.

No estoy diciendo que uno no ande por la vida con una actitud positiva. La gente con buena actitud seguramente será capaz de trabajar y esforzarse más para lograr sus metas. Las palabras claves son "trabajar" y "esforzarse". Y es eso, el "trabajar", el "hacer algo", lo que está ausente en El Secreto. La ley de la atracción ofrece la ilusión de poder y control absolutos de nuestra vida y nuestro destino, pero sólo nos vuelve mendigos existenciales sentados en un rincón esperando que nuestros deseos y fantasías se materialicen porque sí, sin mover un dedo para lograrlo.

Y mientras tanto, en el Salón de la Estulticia...

...Carlos de los Cobos dice que leer El Secreto le ayuda a dirigir al equipo nacional de El Salvador. La verdad sea dicha, las filosofías del pensamiento positivo y la motivación personal son muy populares entre los jugadores, los entrenadores, los comentaristas, los directivos, los mercadólogos y los vendedores de todos los deportes. Un solo ejemplo muy en boga: toda esa gente nos dice que "¡hay que apoyar al Tri!", como si los buenos deseos de un montón de enajenados tuvieran mayor influencia en el desempeño de los jugadores que el talento y condición física de los mismos. Dudo que De los Cobos sea un caso excepcional y seguro hay muchos más creyentes en El Secreto en la industria futbolística, sean jugadores, técnicos, directivos o comentaristas.

Sin embargo, leemos la nota producto de esa entrevista y vemos lo que realmente hizo ganar al equipo de El Salvador:

“Neutralizamos jugadores que eran importantes, como Guardado o Pável, y explotamos la velocidad. Era algo que sabíamos que podíamos hacer, porque sabíamos que había gente como Galindo y Maza, que no tienen la explosión de 15 o 20 metros”, detalla, y saboreara el plan trazado.

De ahí, que usara jugadores con cualidades ofensivas, uno de ellos Rodolfo Zelaya, quien desbordó a la zaga mexicana a placer.

“Intentamos aplicar una característica de nuestra selección, tener el control de la pelota y hacer circular el balón”, añade. “El Salvador mereció el triunfo porque nos acercamos a su portería, supimos equilibrar en los momentos de presión de México”, confiesa.

[...]

“México siempre ha sido rival a vencer, pero a lo mejor en un momento dado la capacidad de estas selecciones estaban muy por debajo y sólo mostraban actitud para poder ganar y eso no es suficiente. Hoy, estas selecciones siguen teniendo actitud, pero también han mejorado capacidades técnicas, tácticas y futbolísticas”.

De los Cobos afirma que le ha sacado mucho provecho al Secreto, pero poco después se desdice y reconoce que la actitud de ganar no es suficiente para "atraer" triunfos. Lo que necesitó, y lo que efectivamente hizo, fue trabajo duro, un análisis basado en evidencias de las fortalezas y debilidades de su equipo y el equipo contrario, y el diseño y ejecución de una estrategia racional basada en ese análisis. Hasta podría exagerar y decir que lo que usó fue ciencia. Todo lo contrario de cerrar los ojos, pensar muuuy fuerte en cosas lindas y esperar a que pasen solas.

Ojalá y todas las disonancias entre lo que se dice y lo que se hace fueran tan afortunadas.

Actualización al 11/06/2009: La selección de El Salvador perdió ante el equipo de Honduras en San Pedro Sula, quod erat demonstrandum.

Más

Roland fue uno de los primeros en desmenuzar El Secreto y su distorsión de la mecánica cuántica.
Entradas sobre la ley de atracción y el Nuevo Pensamiento, uno de los antecedentes de la superación personal contemporánea, en The skeptic's dictionary
Hay tres entradas clásicas en Skeptico: una minirreseña de The Secret, por qué la ley de la atracción no es una ley y un minidebate sobre la ley de la atracción.
Una de las mejores historias que he querido contar pero no pude es la tunda que Santiago Pando, el orate expublicista de Vicente Fox y seguidor de los mayas galácticos, recibió por escribir algunas columnas apoyando la ley de la atracción en Público Milenio. La columna original no está disponible pero hay una carta de divulgadores científicos, una réplica de Pando y un par de contrarréplicas. Hay otras seis pero con eso es suficiente.

De paseo en la Feria Municipal del Libro

2009-06-06T23:30:00.008-05:00

La tarde del miércoles me lancé al centro de Guadalajara a la Feria Municipal del Libro. Normalmente dura todo el mes de mayo, pero se atravesó la alerta sanitaria por la influenza porcina / A H1N1 y se decidió moverla para junio y reducirla dos semanas.

La Feria Municipal del Libro es la típica feria del libro de ciudad chica: en un espacio público como una plaza o un parque (en este caso, los portales del Palacio Municipal de Guadalajara y el andador Pedro Loza), se ponen stands de librerías, distribuidores, editoriales o universidades locales para que vendan su mercancía al público general. También se organizan presentaciones de libros, conciertos y otros espectáculos, de los cuales no se comentará más.

Como toda feria chica, la Feria Municipal es una feria a escala humana. Uno puede dar una, dos, tres vueltas al lugar para ver todo detenidamente y decidir qué va a comprar. No es que haya una gran variedad: los best-sellers de moda, religión, clásicos de la literatura universal, brujería, libros infantiles, New Age, manualidades, dietas, prontuarios fiscales, textos profesionales. Un stand llamativo es uno que vende juguetes tradicionales y que tiene un pequeño anexo donde los niños pueden pintar los juguetes que compren.

No estoy seguro, pero ahí debe haber al menos tres libros mutuamente incompatibles.

Próximamente: "No tengas miedo de salir del clóset" y "No tengas miedo de la apostasía"

La monótona oferta se explica porque la Feria Municipal es una feria de librerías al menudeo, no de editoriales como la Feria Internacional del Libro, así que lo que presentan es lo que (¿más?) venden en sus locales físicos. En ese sentido, la única ventaja de la Feria Municipal es que concentra en un solo lugar a varias librerías locales. (Sin embargo, la mayoría de las librerías de Guadalajara y la tercera parte de los expositores de la Feria están en la zona centro así que esta ventaja desaparece. De hecho, dos expositores tienen sus locales a menos de una cuadra de Palacio Municipal.)

La parte más interesante de la feria es la hilera de carpas que pusieron sobre el andador Pedro Loza, al lado del Palacio. Esas carpas son "la zona de instituciones", que incluye órganos del gobierno, el Fondo de Cultura Económica, editoriales independientes y universidades. Lo mejor son las mesas de rebajas en los stands del ITESO y la Universidad de Guadalajara (por cierto, las únicas universidades locales que hacen investigación de verdad), con precios que van desde los cinco pesos. Como de costumbre, la oferta dominante si no única es la de ciencias sociales y humanidades.

Friquismos / nerdismos

Quiero:

En el puesto de El Sótano, atrás de Palacio por la calle Independencia, usted puede adquirir un adorable microbio de peluche. Está surtidito: tienen el VIH (puede usarlo para irritar a un disidente), un virus de influenza, el del ébola, el de la hepatitis, el de las vacas locas, el hongo del pie de atleta, la bacteria de la tifoidea, la de la peste negra... Yo me imagino que deben tenerlos en su sucursal de Chapalita, para los que vivan por ahí y no quieran ir hasta el Centro, o para aquellos que viven en ciudades con Sótanos.

Pero ustedes estarán pensando: "Oye tú, si fuiste, ¿por qué no te compraste uno?" Ah, porque preferí gastarme el dinero en libros de historia local y sociología que algún día servirán de algo, y, más importante, en este:

Un libro de Winnie Pooh. O mejor dicho, de "Winnie ille Pu", porque está en latín. A 72 pesos, deben quedar dos o tres en el stand de Amate Editorial, en la esquina de Alcalde e Independencia. Si se apura puede conseguir uno. No es que la gente se esté matando por tenerlos...

En resumen

Tiene hasta el 14 de junio para ir a ver las cosas interesantes que hay en las carpas de instituciones y ver algún librito curioso en la zona comercial. Tome un programa y consérvelo como un pequeño directorio de librerías. Y ya.

El Circo del Absurdo no. 15, y ResearchBlogging en español

2009-06-01T21:39:00.004-05:00

Ah, qué mes tan cómodo sin hacer nada. No, no he abandonado esto para siempre ni a propósito. Sigo vivo, como algunos lo habrán notado al ver que dejé mis certeras, incisivas y profundas reflexiones de vida (pfff...) en sus casas. Creo que debería entrarle a eso del Tuíter, sirve que también me gasto el saldo del celular.

Pero no vengo para eso, sino para informar que como todos los lunes primero del mes, hoy toca Circo del Absurdo. El maestro de ceremonias de la edición 15 es Gio Yakún, desde Regresa Gio, quien a pesar de tener una ventana muy reducida entre el cierre de recepciones y el montaje del Circo, logró armar una función a tiempo, bien comentada y entrelazada con anécdotas e impresiones personales.

La siguiente función será presentada por Kix, la blogstar y Señora Presidenta favorita de la banda, en Piedrita de oro el próximo 6 de julio. Si alguno de ustedes quiere participar como anfitrión de un Circo, sea bienvenido y estoy para lo que se les ofrezca.

ResearchBlogging.com en español

Hace tiempo comenté sobre el proyecto de Bloggers for Peer-Reviewed Research Reporting, que después evolucionó en ResearchBlogging.com, un agregador de entradas de blogs sobre artículos arbitrados de investigación científica. Pues bien, en días pasados las mentes detrás de este proyecto reunieron algunos colaboradores hispanoparlantes y lanzaron la versión en español del agregador. Más información en el blog de noticias de ResearchBlogging en español.

(gracias a Alfonso y Ángel)

Carnavales

El Circo del Absurdo no. 14

2009-05-03T23:50:00.000-05:00

¡Audiencia pública! ¡El Tremendo Juez, de la Tremenda Corte, va a presentar un treeemendo Circo! Para la función 14 del Circo del Absurdo, Antonio toma la toga y dicta sentencia contra la credulidad y la pseudociencia desde su juzgado en Delenda est Carthago.

(si no entendieron nada, déjenme decirles que no han vivido. Píquenle aquí y aprendan lo que es el humor del bueno.)

En cuanto confirme la sede de la siguiente función, aviso. Por decimocuarta ocasión les reitero la invitación a enviar colaboraciones y/o albergar un Circo y me pongo a disposición para comentarios y dudas.

Carnavales

La lista es larga porque vienen todos los que se me olvidó incluir el mes pasado.

Influenza porcina

2009-04-28T14:00:00.001-05:00

El viernes 24 de abril México amaneció en estado de alerta. Las autoridades sanitarias anunciaron el día anterior que se habían detectado varios brotes de influenza (gripe, pues) causada por virus porcinos en seres humanos en la zona metropolitana de la ciudad de México y otros estados del país (como Oaxaca, San Luis Potosí, Tlaxcala, Baja California y Veracruz). Las autoridades de la zona metropolitana del Valle de México cancelaron las clases por casi dos semanas, así como prácticamente todos los eventos masivos y los centros de entretenimiento. En días posteriores la suspensión de clases, de espectáculos masivos y centros de entretenimiento alcanzó a todo el país. En otros países (Estados Unidos, Canadá, España, el Reino Unido, Israel y ¡Nueva Zelanda!) se han reportado casos de influenza en personas que habían estado en México. La Organización Mundial de la Salud declaró alerta pandémica de nivel 4 de 6: la transmisión del virus de la influenza porcina creó brotes sustentables de alcance local.

Pongamos algunas ideas en orden.

El contexto

Cada invierno, (se supone que) el gobierno se prepara para atender los casos de influenza estacional. La influenza estacional es una enfermedad respiratoria de transmisión viral, parecida al resfriado común pero mucho más virulenta. Los síntomas se han descrito hasta el cansancio: fiebre, congestión o escurrimiento nasal, dolor de cabeza, tos, cansancio y malestar general. En casos graves se presentan vómito y diarrea. En casos aún más graves se presenta neumonía. El mayor riesgo es para los niños pequeños, los ancianos y personas con diabetes, asma o problemas cardiacos.

En general, los adultos sanos tienden a recuperarse satisfactoriamente de la influenza. También en general, la influenza tiene su periodo máximo de actividad durante los meses de invierno. El problema es cuando esto no ocurre y adultos sanos se reportan con complicaciones de influenza en otras épocas del año. Que es lo que está pasando en México.

El 17 de abril, la Secretaría de Salud (SSA) ya tenía noticias de casos atípicos de influenza. En conferencia de prensa [SSA, 17/04/2009], se dijo que estos casos atípicos se consideraban "una prolongación en el periodo de transmisión de influenza estacional" y emitió una alerta epidemiológica. Incluso el 22 de abril, un día antes de que el secretario Córdova Villalobos confirmara la cepa de influenza porcina y declarara la suspensión de clases, se seguía manejando la versión de la temporada larga de influenza estacional. Después llegaría la confirmación de los análisis de laboratorio de Canadá confirmando que se trata de un virus de influenza mutante y la conferencia de prensa del 23 de abril por la noche, y el posterior desarrollo de los hechos que todos conocemos.

Hasta el día de ayer, 27 de abril, en México se reportaron 1995 casos probables de influenza, de los cuales 1070 se han dado de alta, y 149 terminaron en muerte por neumonía [SSA / Presidencia, 27/04/2009]. Aparentemente, 172 casos (incluyendo 20 muertes) se han confirmado como causados por la cepa nueva. En Estados Unidos, hasta las 13 horas del 27 de abril, se han confirmado 40 casos, 28 de los cuales han ocurrido en Nueva York, otro núcleo urbano de alta densidad demográfica y un nodo mundial de transporte. En Canadá, se reportan seis casos. El Reino Unido reporta dos casos confirmados y España uno. Tanto Estados Unidos como Canadá hicieron recomendaciones para evitar todo viaje no esencial a México. México es el único lugar del mundo donde han ocurrido muertes a causa de la influenza porcina, y el único donde el perfil demográfico de los afectados abarca el rango de adultos jóvenes (de 20 a 50 años). De momento se desconoce por qué el virus parece ser más letal aquí que en el resto del mundo.

Las acciones de prevención de Salud hasta ahora parecen adecuadas, pero su estrategia informativa me ha parecido bastante mediocre. Uno no tiene más que asomarse al sitio del Centro de Control de Enfermedades de Estados Unidos (que creó un minisitio especial con una tabla en primer plano de los casos registrados hasta ese momento y hasta pusieron un canal de RSS, mismo que puede ver en la barra lateral del blog) para ver el contraste con los sitios de la Presidencia y de Salud, que tienen comunicados, boletines de prensa, transcripciones de conferencias y entrevistas, y las recomendaciones para prevenir la enfermedad, y ya. Si uno quiere información específica, tiene que cavar entre las transcripciones de la conferencias de prensa. Es más fácil encontrar estadísticas sobre la influenza porcina en México en los periódicos que en los sitios del gobierno mexicano. Los mexicanos sabemos qué es lo que hay que hacer, pero no sabemos cuál es la situación real.

Qué hacer

El padecimiento se ha llamado "influenza porcina" porque las proteínas de su superficie se hallan sobre todo en cepas bien identificadas en los cerdos. En realidad el nombre es un tanto inadecuado porque el virus es un amasijo de material genético de virus porcino, aviar y humano. Pero bueno, es el nombre que pegó. Los virus de influenza tienden a quedarse dentro de una misma especie. Lo que pasó con la cepa mexicana es que el virus mutó de forma tal que no sólo infectó a un humano a partir de un cerdo, sino que el virus es capaz de duplicarse exitosamente y contagiar a otros seres humanos. Y ya que estamos en eso, para que exista contagio del virus de influenza desde un cerdo, el cerdo tiene que estar vivo. Las temperaturas normales de cocción de una estufa común son suficientes para destruir a los virus, así que es imposible contraer influenza porcina a partir de carne de cerdo cocinada. Si así lo desea puede seguir consumiendo carnitas y lomo con tranquilidad.

Como el virus es nuevo, no existe inmunidad natural hacia él en la población humana, como sí podría existirla en el caso de la influenza estacional. Es dudoso que las vacunas disponibles contra las otras cepas de influenza sirvan de algo. Una vacuna contra esta cepa de influenza porcina está a meses de distancia. (También pueden ver este comunicado de la Universidad de Leicester sobre las dificultades de crear y aplicar vacunas contra influenza.) Para fines prácticos, cualquier persona que entre en contacto con el virus de influenza porcina quedará infectada y desarrollará la enfermedad.

Así pues, aunque la influenza porcina es inevitable para todos los que entren en contacto directo con el virus, no significa que sea incurable. Según diversos organismos sanitarios (OPS, 2009; CDC, 27/04/2009), el virus de influenza porcina puede tratarse exitosamente con oseltamivir (Tamiflu®) y zanamivir (Relenza®). Al menos en Estados Unidos, estos antivirales sólo se obtienen con prescripción médica. Las autoridades sanitarias de México afirman tener antivirales suficientes para la situación y están restringiendo su distribución, para evitar escasez y el desarrollo de resistencia viral [SSA / Presidencia, 24/04/2009).]

Por enésima vez, aquí van las medidas de prevención:

Mantenerse alejados de las personas que tengan infección respiratoria.
No saludar de beso ni de mano.
No compartir alimentos, vasos o cubiertos.
Ventilar y permitir la entrada de sol en la casa, las oficinas y en todos los lugares cerrados.
Mantener limpias las cubiertas de cocina y baño, manijas y barandales, así como juguetes, teléfonos u objetos de uso común.
En caso de presentar un cuadro de fiebre alta de manera repentina, tos, dolor de cabeza, muscular y de articulaciones, se deberá de acudir de inmediato a su médico o a su unidad de salud.
Abrigarse y evitar cambios bruscos de temperatura.
Comer frutas y verduras ricas en vitaminas A y C (zanahoria, papaya, guayaba, naranja, mandarina, lima, limón y piña).
Lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón.
Evitar exposición a contaminantes ambientales.
No fumar en lugares cerrados ni cerca de niños, ancianos o enfermos.

Respecto al uso de cubrebocas, Tonini, que sabe de esas cosas más que la mayoría (y tiene menos conflictos de intereses que la farmacia), nos dice que son mucho más útiles para los trabajadores médicos en contacto constante con personas (posiblemente) infectadas o para gente que ya está enferma, pues detiene las gotas de saliva en las que viaja el virus y evita contagiar a las personas cercanas. Recuerde que los tapabocas son sólo una entre varias medidas sanitarias. No son un amuleto mágico que hace inmune al usuario.

Una nota importante:

No use antibióticos.

Los antibióticos matan bacterias. La influenza es causada por virus, que son inmunes a los antibióticos. Lo único que va a lograr es crear una cepa de bacterias resistente al antibiótico que esté tomando, o sea va a aumentar las probabilidades de que aparezca otra nueva enfermedad peligrosa. Puede usar lociones antibacteriales, siempre y cuando tengan alcohol como ingrediente activo, que es eficaz contra los virus de la influenza. El jabón común también es efectivo para eliminar los virus, por eso la recomendación de lavarse las manos.

Conspiraciones

Nuestra historia de gobiernos corruptos y explotadores ha hecho que los mexicanos seamos paranoicos y desconfiados de cualquier cosa con imprimatur oficial. Los chilangos, que han tenido asientos de primera fila para las miserias de tlatoanis, virreyes, emperadores, dictadores, generales golpistas, tropas invasoras y presidentes durante unos 700 años, y además viven en una ciudad de criminalidad proverbial, construida sobre un lago drenado en medio de una zona sísmica y volcánica, lo son mucho más. Así las cosas, es comprensible que la primera impresión de muchos ciudadanos haya sido si esto de la influenza porcina es una "cortina de humo", y más de uno sigue creyendo (ver Milenio, 27/04/2009) que se oculta algún interés inconfesable. Cuál es este interés inconfesable, nadie parece saberlo o estar de acuerdo. El rumor que parece más popular es que todo es un truco electorero del PAN, que gobierna a nivel federal, es poco popular en el Valle de México y se ha pronosticado que puede perder muchos escaños en las elecciones legislativas de julio.

Que laboratorios en Winnipeg y Atlanta hayan validado y confirmado independientemente que se trata de una nueva cepa de influenza y que otras naciones y organismos presten atención a los hechos y actúen en consecuencia nos indica que los brotes de influenza son reales y que no son invento del gobierno. Por lo demás, ya no se puede hablar de "El Gobierno" como una entidad monolítica y (ni de chiste) perfectamente coordinada. En el brote capitalino, tenemos participación de los gobiernos del Distrito Federal y del Estado de México (más unas cincuenta presidencias municipales y delegaciones políticas de todos los colores), controlados por partidos políticos diferentes y opuestos al que gobierna a nivel federal. Considerando que estamos en temporada electoral, y que tanto el jefe de gobierno del DF, Marcelo Ebrard, como el gobernador del EdoMex, Enrique Peña Nieto, tienen aspiraciones presidenciales para 2012, estos gobiernos a cargo de la oposición ganarían mucho más si desenmascararan el compló de la Federación y quedan como campeones de La Verdad y La Justicia. En su lugar, vemos una colaboración entre niveles de gobierno digna de las circunstancias (corroborado por el mismísimo secretario de Salud del gobierno capitalino: ver la ya citada conferencia de prensa en SSA / Presidencia, 27/04/2009).

Ahora bien, que alguien aproveche este desvío masivo de atención para actuar a favor de sus intereses particulares y/o en contra de los intereses comunes de la sociedad, es algo completamente distinto, y de ningún modo implica que el eventual beneficiado haya causado el suceso que lo benefició. Suponer que sí sería caer en la falacia de post hoc, ergo propter hoc, como mínimo.

Por mientras, cuídese, relájese y disfrute estos tiempos tan interesantes. Manténgase informado: esto apenas está comenzando, y conforme se sepan más cosas, es posible que las suposiciones y afirmaciones anteriores sean descartadas y haya contradicciones aparentes. Esto es normal: así es como funciona la ciencia, reajustando teorías y modelos con base en la paciente acumulación y confirmación de datos. No es necesario suponer un compló en nuestra contra.

Más

El sitio de prensa de la Presidencia de México tiene comunicados y transcripciones de funcionarios oficiales. Es lo más parecido que hay a información de primera mano, pero no está organizada.
Una fuente más sistematizada para obtener sobre todo recomendaciones y guías de acción para el sector salud está en el sitio de la Dirección General de Epidemiología de la Secretaría de Salud.
Centro de Control de Enfermedades de Estados Unidos. Con versión en español, aunque no tienen todos los documentos y alertas recientes.
Departamento de Salud Pública de Canadá.
Organización Panamericana de la Salud.
Organización Mundial de la Salud.
Por último, una excelente fuente de noticias y comentarios bien informados es Effect Measure, un blog de especialistas en salud pública.

La fallida bruja de Alberto Fujimori

2009-04-12T15:30:00.000-05:00

Una nota curiosa agarrada casi al azar en agosto de 2008: Fujimori consulta a una vidente. Mientras estuvo en prisión, el expresidente peruano Alberto Fujimori recibió la visita de una señora de nombre Salomé Ybargüen, en ese entonces de 87 años de edad, quien afirma que Dios le dio el don de "pronosticar" el futuro de la gente.

La señora Ybargüen, llamada "la bruja de Fujimori" o el "amuleto con zapatos", visitaba al expresidente en la prisión para leerle el futuro en las hojas de coca y hacerle "baños de florecimiento". También se hizo presente en las audiencias públicas del juicio, en el lugar reservado a parientes cercanos, donde Fujimori la buscaba con la mirada e Ybargüen le respondía con señales y crucifijos, o bien lanzando maldiciones a los fiscales y testigos del juicio (El Comercio, 03/08/2008; Perú 21, 03/08/2008).

En entrevista para el programa periodístico Cuarto Poder, que dio a conocer que la "brujita de Fujimori" era sólo una de un montón de irregularidades que aquí y ahora no vienen al caso, la señora Ybargüen predijo que Fujimori iba a salir libre en dos meses, o sea en octubre del año pasado. A los tres días, Ybargüen negaría ser hechicera, que todo eran habladurías de los enemigos de Fujimori "porque sabe[n] que ya están vencidos" (RPP, 08/08/2008), pero reiteró su predicción de que Fujimori saldría libre, aunque esta vez no se atrevió a dar una fecha ni aproximada (El Comercio, 06/08/2008).

El veredicto del juicio es noticia mundial: el 7 de abril de 2009, Alberto Fujimori fue condenado a 25 años de cárcel por crímenes de Estado y de lesa humanidad.

No se sabe cuál fue la reacción de Salomé Ybargüen.

(Hay otro video de la televisión peruana en Marcianitos Verdes)

El Circo del Absurdo no. 13

2009-04-06T23:00:00.000-05:00

¡Muy buen día, señoras y señores! ¡Bienvenidos a la décimotercera función del Circo del Absurdo! Esta función es especial, no porque sea la función 13 (recuerde que a este Circo no le asustan los números), sino porque el Circo celebra su primer aniversario en su lugar de origen y el arranque de su segundo año de actividades, para sorpresa de propios y extraños. Como estamos de fiesta, estiramos el presupuesto y nos alcanzó para pastelitos.

Ahora sí, ¡que comiencen las festividades!

Los valientes malabaristas de dinosaurios

Cualquiera puede hacer malabares con pelotitas: en los cruceros, en los circos de poca monta o en las cámaras legislativas. Pero sólo en el Circo del Absurdo tenemos a los únicos y auténticos malabaristas de dinosaurios. Ego sum qui sum presenta el acto completo, con cristianos creacionistas haciendo malabares con dinosaurios, fósiles y la Biblia:

Los dinosaurios han significado un verdadero problema para los creacionistas desde su descubrimiento. ¿Cómo explicar que tantos animales se extinguieron? En un principio, la explicación llegó sola: desaparecieron con el diluvio. De ahí que aún ahora se les llame "animales antidiluvianos". Pero los cristianos fundamentalistas tenían un problema con esta idea: la Biblia dice que Noé salvó a TODOS los animales en el arca. Eso incluiría a los dinosaurios. Luego, los dinosaurios sobrevivieron al diluvio. ¿Cómo pudieron haber entrado dos dinosaurios de cada especie en el arca de Noé?

La "matemágica" divina

En su primer acto de la noche, TheJab entabla un duelo con un "predicador de PowerPoint" que intenta convencer a la audiencia de amar a Dios con numerología barata:

Todo lo anterior parecería apenas una inocentada, un tema para divertirse con una serie de afortunadas (para los creyentes) coincidencias y hasta ahí. [...] no deja de llamarme la atención el cierre de la presentación: “Así pues, uno puede concluir con seguridad matemática que: Mientras que el Trabajo Duro y el Conocimiento te acercan, y la Actitud te lleva a la perfección, es el Amor a Dios lo que te pone más allá de los límites.”

¿Concluir con seguridad Matemática? No, señores. Están mal.

El inverosímil batallón de los zahoríes

Lonjho, con un acto que además de entretenido tiene mensaje sociopolítico, presenta el GT-200, el "detector molecular" que el ejército mexicano usa en su Guerra Contra El Narcotráfico ®. Este artefacto maravilloso tiene un pequeño inconveniente: no hace nada.

El aparato, es, para llamarlo por su nombre, un fraude. El modelo original se llamaba Sniffex y James Randi lo expuso como tal desde hace tiempo [...]. En la única prueba independiente y bien hecha que ha tenido, sus resultados no fueron mejores que los que se obtienen lanzando una moneda al aire, lo cual no es de sorprender si vemos que no se trata de otra cosa que una versión plastificada de lo que pretenden hacer los zahories.

Si les gustó el truco, pueden ver más actuaciones y hacer contrataciones en esta liga.

La marcha mágica

Donde "mágica" es como en "magia simpática". Tork hace un sorprendente acto de transformismo e ilustra el pensamiento mágico y ritualista que hay detrás de muchas de las marchas y manifestaciones que se organizan un día sí y otro también a favor y/o en contra de todas las causas imaginables:

La marcha es sólo una muestra de elementos. Es como el desfile previo a la guerra. Su función sólo es la de crear conciencia de una situación o un problema determinado. Sólo es un "miranos, aquí estamos". El [pero] es que se le ha quitado esa función y se le ha convertido en la solución. Se le ha convertido en un conjuro para solucionar nuestros males, equivalente a sacar el santito para que llueva y a la procesion a la Basílica para lograr un milagro. Es, válgase la paradoja, un conjuro ateo.

El atrapador de falacias más rápido del Noreste

Otro acto con creacionistas. Por un lado, tenemos a unos creacionistas afilando sus objeciones y argumentos contra la evolución por selección natural. Por otro lado, tenemos a Antonio, que está decidido a atraparlos todos en la adaptación de un acto presentado por primera vez por Steven Novella (si no sabe quién es ese señor, píquele a la liga). Como el truco es bastante largo, hubo que partirlo en dos partes.

Pero para llegar más directamente al punto, la calidad de la ciencia básica consiste en hacer predicciones comprobables. La teoría de la evolución hace muchas predicciones comprobables acerca de lo que deberíamos encontrar cuando nos fijamos en el mundo, y hasta ahora ha superado todas las pruebas de predicción con creces.

¿Qué es lo que predecir el creacionismo? Depende de cómo se formulen las preguntas, pero en la práctica no predice nada porque cualquier posible observación puede interpretarse como la voluntad insondable e ilimitada del creador.

La tenebrosa maldición del superlíder

Entre los aficionados al futbol de primera división en México se cree que el equipo que quede en primer lugar en la tabla de posiciones no gana la liguilla por el campeonato. En otro alarde de habilidad numérica, TheJab revisa las estadísticas de la liga y vence a la terrorífica maldición:

[E]l equipo que llega a la liguilla como número 1 queda campeón apenas el 20% de las ocasiones. Parecería poco, sin embargo, este porcentaje es empatado por los equipos en tercer sitio y superado sólo por los equipos que han quedado en segundo sitio, con un 32%.

Es decir que, atendiendo a las estadísticas, quedar entre los tres primeros lugares arroja una probabilidad de 72% de acceder al título. Ninguna de las restantes posiciones supera el 8%.

La paradójica desaparición de los niños desaparecidos

Ahora todos recibamos con una ovación a un debutante, Danny Zepeda, que como primer acto nos presenta el truculento truco de los niños doblemente desaparecidos de la Fundación Innova. Leyó bien: son niños (supuestamente) desaparecidos a los que les desaparecieron los datos que podrían ayudar a encontrarlos:

Entran a la pagina y lo que ven son fotos de niños, estas fotos no tienen ningún link a mas información que nombre y edad, ahora; cuándo lo robaron, nombre de papás, quién se lo robo, teléfono, fechas, hay datos, dónde pueden estar, etc… si son una fundación SERIA, deberían de tener más fotos de cada niño, es más, yo diría una página completa de cada uno, con fotos, teléfonos, circunstancias, etc. etc… no solo una foto que apenas se ve, sin más datos que un nombre y edad.

De última hora: recuerdos de Semana Santa

Para los nostálgicos, tenemos la segunda presentación de Tork, donde nos narra sus vicisitudes de Semana Santa:

Lo que haré será platicarles a uds. cómo me iba a mí en esos días mientras fui atolondrado liturgo. He de decir que, pese a todas mis opiniones, aquellos fueron unos años muy felices y que aún recuerdo todo aquello con gusto, lo que me permite hurgar en el basurero de mis recuerdos con toda confianza. Lo que voy a platicar se repitió con algunos matices durante los años que duró mi servicio, por lo que todo lo que cuente puede corresponder a un año o a otro, pero la idea es la misma.

Cómo (no) salvar al mundo

Y terminamos esta función de aniversario con un verdadero tour de force por parte de Cuarentaydos: la respuesta a todo, que nos presenta lo bueno, lo malo y lo peor de algunas actividades que se venden como formas de hacer del mundo un lugar mejor, como la agricultura orgánica, el reciclaje, los productos antibacteriales y la medicina alternativa en general.

Les recuerdo que Cuarentaydos organizó una rifa de libros para todo aquel que contestara correctamente preguntas de astronomía y biología. Ya se hizo la rifa y se anunciaron los felices ganadores, que se anunciaron acá.

Avisos

Si viven o visitan la ciudad de México entre el 22 de abril y el 14 de octubre, pueden lanzarse al ciclo de conferencias El hombre y lo sagrado. Más información con Tork.

Por último, quedan todos cordialmente invitados a la siguiente función del Circo, que se presentará el 4 de mayo en Delenda est Carthago cortesía de Antonio. Como siempre, si quieren participar o tienen alguna duda, contacten a la gerencia general (o sea a mí).

Una nueva oportunidad para la astrología

2009-03-26T21:00:00.000-06:00

El lector Diego Mariano Feld, de Buenos Aires, Argentina, envió un correo en el que anexó un texto que puede resultar de interés para los demás lectores, y que reproduzco con su autorización, con mínimas modificaciones de ortografía y estilo.

Una nueva oportunidad

por Diego Mariano Feld

El año 2009 ha empezado con una lluvia de artículos sobre la grave crisis financiera mundial. Se la compara con la Gran Depresión del año 1929, se especula sobre su duración y alcance y crece la lista de víctimas: los 4 mayores bancos de Inglaterra, los 9 mayores bancos de los Estados Unidos, los 2 mayores bancos de Suiza, compañías de seguro, automotrices... parece que nadie está a salvo.

Las cifras de desempleo son atroces, millones de personas —desde China hasta España— se han quedado sin empleo y nadie puede decir con un mínimo de certidumbre cuándo lo recuperarán.

Una crisis de tal magnitud provoca sin duda agrios reproches y múltiples debates. Sin ser un experto en economía, tan solo con leer lo que publican los medios, me he enterado de las disputas, cruces de palabras e incluso intercambios de insultos entre liberales y dirigistas; entre Chicago boys y keynesianos; proteccionistas contra libre mercadistas; jóvenes creativos contra viejos tradicionalistas; hombres contra mujeres; fanáticos del dólar contra defensores del euro; organismos internaciones contra asesores privados; defensores de los sistemas tecnológicos contra los controles manuales; ecologistas contra desarrollistas, etcétera, etcétera...

¡Todos opinan, no hay quién no desee llevar agua para su molino, clamando que las ideas / acciones / falta de ideas / inacciones de sus adversarios han provocado y / o agravado la crisis que estamos viviendo!

Dije todos, pero en realidad no es así. Entre los que desean hacer notar sus aciertos, sus predicciones, su anticipación, se registra una notoria ausencia: nuestros amigos los astrólogos no se han molestado en señalarnos la exactitud de sus intervenciones.

¡Qué pena! ¡Qué oportunidad que están desperdiciando para de una vez por todas convencer a los incrédulos que pululamos por ahí!

Se trata de un acontecimiento mundial, en el que los expertos no se ponen de acuerdo, luego entonces, ¡qué excelente oportunidad para que los astros nos iluminen indicando cuándo y cómo se saldrá de esta crisis!

Mientras tanto, y dado que el futuro es más difícil de pronosticar que el pasado, quiero ayudar a quienes creen que la posición de las constelaciones en el momento del nacimiento influencia la vida de las personas, a comprobar la eficacia de su teoría usando los hechos de la —por ahora— mayor crisis del siglo XXI.

Por eso, a fin de que puedan mostrarnos lo exitoso de sus predicciones, les brindo gratuitamente el diseño de un experimento:

En el trimestre de diciembre 2008 a febrero del 2009 se incrementó en millones el número de desocupados. Bien podrían tomar ustedes una muestra al azar (unos pocos miles bastarian) y estudiar si los signos del zodíaco de esta gente se distribuyen al azar o si hay alguna preponderancia de alguno de ellos en particular...

¡Vamos, es fácil de hacer, basta una planilla de cálculo!

Se las hago aún más fácil:

Busquen gente de la misma edad. Así la variante año desaparece de su análisis ya que solo tendrán que juzgar los meses de nacimiento.
Quédense con gente de un solo sexo. Así tienen otra complicación menos a la hora de explicar los resultados.
Incluso —para darle a los astros la chance de mostrarse en todo su potencial— seleccionen a quienes nacieron en una latitud y longitud determinada.

¡Hagan las simplificaciones que quieran en tanto y en cuanto su muestra supere los diez millares de individuos!

Sin duda que un acontecimiento como el depender del seguro social no podría haber pasado inadvertido a los astros. Con este sencillo experimento tienen ustedes la oportunidad de demostrar a los escépticos que el quedarse sin empleo estaba escrito en el cielo por lo que las personas deberían haber sido más (o menos) afectadas por la crisis de acuerdo a la fecha de su nacimiento. Si esto fuera así, deberíamos ver a quienes nacieron bajo algunas constelaciones severamente afectados mientras que a los nacidos bajo otras más configuraciones planetarias o estelares más favorables la crisis apenas debería hacerles mella.

¡Hagan el esfuerzo!

Aquí termina el texto de Diego. Por supuesto que el protocolo original puede mejorarse. El mayor fallo es que la muestra debería ser elegida por una entidad imparcial y no por los astrólogos, que sólo deberían recibir un tabulado de fechas y horas. Si algo he aprendido en todo este tiempo es que la gente que consulta a los adivinos (y los astrólogos lo son) es la que tiene problemas. Dejar que los astrólogos elijan a la muestra es arriesgarse a tener una muestra no representativa de gente que no tiene trabajo o tiene miedo de perderlo pronto, facilitando las lecturas en frío o en caliente.

Pero la idea fundamental es muy buena. Las restricciones a un solo año y a un solo sexo son geniales, porque la edad y el sexo son obvios marcadores sociales de desempleo.

¿Qué opina usted? ¿Algún astrólogo allá afuera que quiera entrarle? ¡Podría calificar para el millón de Randi!

(También se aceptan comentarios de astrólogos que quieran explicar a detalle por qué las cartas astrales no sirven para predecir el desempleo. NO se aceptan "astrópatas" escasamente alfabetizados acusando a quien sea de juzgar injustamente a la astrología sin conocerla porque ese cuento ya me lo sé.)

Abusando de la ciencia en nombre del activismo político

2009-03-22T18:30:00.001-06:00

En La Jornada del domingo pusieron una reseña de un performance de la artista y activista política Jesusa Rodríguez en el que se disfraza de Charles Darwin y comenta la "involución" política y social del país:

Apoyado con una proyección del mural Sueño de una tarde de domingo en la Alameda, el naturalista demostró cómo los rostros de las decenas de personajes ahí pintados por Diego Rivera, y que van desde la conquista hasta mediados del siglo XX, habían mutado a especies menos avanzadas y hasta primitivas.

Así, desde este siglo XXI, políticos, empresarios, banqueros, jerarcas religiosos y hasta periodistas de televisión y personajes de los espectáculos han ido suplantando los rostros de personajes del pasado mexicano, cuando, pese a los problemas, aún se podía observar una tendencia del país a la evolución. [22/03/2009]

Según la misma nota, el espectáculo fue una letanía de "nombres científicos" como los de las caricaturas del Correcaminos criticando a personajes de la política, la economía y los medios masivos. Todos de derecha, como es típico de Jesusa, y eso está bien, porque la señora tiene derecho a expresar sus ideas políticas como mejor le plazca...

...siempre y cuando no abuse de conceptos fundamentales de la ciencia, máxime cuando parece que ni siquiera los entiende. La evolución darwiniana nunca se ha tratado de "progreso", sino de "variación y adaptación". Ejemplo: hace varios miles o millones de años, una población de palomas ligeras, rápidas y ágiles colonizó las islas del Océano Índico occidental, un ambiente de abundante alimento y ningún depredador. Ese ambiente favoreció el predominio de ciertas mutaciones aleatorias que produjeron al dodó, un ave gorda, pesada, lenta y torpe, una criatura "degenerada" según más de un criterio que sin embargo estaba bien adaptada a sus idílicas islas.

La equivalencia entre evolución y progreso fue obra del filósofo inglés Herbert Spencer, cuya filosofía evolucionista consistía en el continuo aumento de complejidad del universo en general y de las sociedades en particular, que este aumento de complejidad siempre representaba un progreso y que ese progreso era inevitable. La filosofía de Spencer es anterior al Origen de las especies y le debe más a Jean-Baptiste Lamarck y al positivismo de Auguste Comte que a Darwin. Hablar de "evolución" e "involución", sobre todo en el contexto de las ciencias sociales como lo hace Jesusa, es más propio de las filosofías de cambio dirigido de Spencer o de Comte que del evolucionismo darwiniano de naturaleza aleatoria. Si Jesusa se hubiera disfrazado de Spencer para hacer su espectáculo, tal vez sería más aceptable y honesto. Aunque seguro menos gente lo hubiera entendido: Carlitos es mucho más famoso y está de moda, mientras que a Heberto no lo recuerdan ni en las facultades de Filosofía y Letras.

Jesusa Rodríguez, a final de cuentas, es una artista y una activista, así que no se le puede exigir exactitud científica en su trabajo. Es más: el problema no es ella, sino los grupos intelectuales que le son afines. Por ejemplo, la geóloga María Fernanda Campa, quien es mencionada como la conductora del evento. ¿Por qué Campa se quedó tan calladita y apadrinó la abusiva tergiversación ideológica de Jesusa? ¿Se da cuenta de que si alguien del lado derecho de la calle hace una distorsión igualmente abusiva del darwinismo para concluir que la globalización neoliberal es mejor e inevitable y por lo tanto hay que reprimir a esos molestos altermundistas (¡como Jesusa!) que son "primitivos" y un obstáculo para la "evolución", tendrá que mantener la boca cerrada, porque ha mostrado que no tiene un gramo de autoridad moral para protestar?

Cadena: boicot a la telefonía celular

2009-03-19T15:00:00.007-06:00

Un lector me envió esta cadena que propone que todos los usuarios de telefonía celular o móvil nos organicemos y hagamos un boicot a los celulares durante un fin de semana. Está larga.

ESTO ES EL PRINCIPIO,Y ES PARA NUESTRO BENEFICIO

Las compañías de telefonía celular Telcel, Iusacell, Unefon, Nextel, MOVISTAR, quien sabe si obligados por el Gobierno o por su propio interés, han decidido que las llamadas perdidas sean cobradas a un costo mayor que una llamada de un minuto. Y todos nos preguntamos, ¿a qué viene esto? ¿hacían daño acaso las llamadas perdidas? si igualmente nos robaban el dinero de las tarjetas de prepago ahora nos dicen: MANOS ARRIBA ESTO ES UN ATRACO! sin ningún reparo además.

Se acabó eso de revisar tu celular y encontrarte esas llamadas perdidas de amigos, compañeros de trabajo y familiares mientras dormíamos. Ahora saldrá mas rentable mandar un correo que hacer una llamada por celular. Y es que esto es una injusticia, dentro de poco pagaremos por mensajes al celular no leídos o no enviados o por el solo hecho de oprimir una tecla de nuestro teléfono.

LO SIGUIENTE FUE DECLARADO POR UN FUNCIONARIO DEL GOBIERNO:

¨Las compañías de celulares tienen el derecho a cobrar las llamadas perdidas, el motivo, cuando se realiza una llamada perdida estás utilizando las redes de comunicación de la empresa, por lo tanto sus servicios y por ello tienen derecho a cobrarlas¨.

Por exigir nuestros derechos, porque el cliente CONSUMIDOR siempre tiene la razón y por que esto no vuelva a pasar, proponemos una huelga de teléfonos celulares.

Dejemos de darles de comer durante un tiempo, sin trabajo y que se den cuenta de que si esto sigue así, nosotros somos los que mandamos. Pon tu grano de arena y lo conseguiremos.

LAS EMPRESAS DE TELEFONÍA MÓVIL NOS ESTÁN ROBANDO, LAS COMPAÑÍAS CELULARES NOS ESTÁN ROBANDO...BASTA....!! PRESTA ATENCIÓN EN LA EXPLICACIÓN AL FINAL PARA REENVIAR ESTE MAIL

En USA una compañía de celulares ofrece a sus clientes 2,000 (SI, DOS MIL, LEYERON BIEN) minutos libres por solo USS$75.00 ¿¿¿Quién Gasta 2,000 minutos en un mes en México??? Usuarios comunes COMO TU COMO YO?, seguro que no.

Si alguien lo gasta seguro abonará una factura de alrededor de $3,000 lo cual es muy superior a los US$75.00 que se pagan en los USA. ¿¿¿CÓMO LLEGARON LOS NORTEAMERICANOS A ESTE BENEFICIO???

Mediante la UNIDAD. Si , la unidad de la comunidad; ni haciendo huelgas, ni rompiendo ni quemando nada. Solo de una manera: NO USANDO EL TELÉFONO durante 5 días, las empresas se vieron obligadas a BAJAR LAS TARIFAS O QUEBRAR. HAY QUE PONERNOS LAS PILAS LOS USUARIOS PARA DEFENDERNOS. Y HACER UN PARO DE LOS USUARIOS NO LES HARÁ QUEBRAR, PERO SI LAS OBLIGARÁ A PENSAR EN BAJAR DE PRECIO LOS SERVICIOS QUE PRESTAN.

La propuesta:
Envíe este e-mail a todos aquellos que conozca para que los días 20, 21 Y 22 DE MARZO DEL 2009 todos tengamos el celular apagado.

ESTA ES LA ÚNICA FORMA EN QUE PODREMOS EXPLICARLES A: UNEFON, TELCEL, IUSACELL, NEXTEL, PEGASO, QUE NO SOMOS IGNORANTES NI VAMOS A SEGUIR PERMITIÉNDOLES QUE NOS METAN LA MANO EN EL BOLSILLO. ENTRE TODOS LOS OBLIGAREMOS A QUE BAJEN POR LO MENOS UN 50% LAS TARIFAS, Y MEJOREN EL SERVICIO. SI NO NOS DEFENDEMOS NOSOTROS, NADIE MÁS LO VA A HACER.

SI TODOS COLABORAMOS EN NO UTILIZAR el TELÉFONO CELULAR LOS DÍAS 20, 21 Y 22 DE MARZO DEL 2009, lograremos demostrarles a esas empresas que los ciudadanos mexicanos no somos ignorantes, como está demostrado que piensan, pueden juzgar el comportamiento que han tenido las Empresas para con los usuarios hasta el momento.

Datos:
En 1999 en Argentina los ciudadanos obligaron a TELECOM y TELEFÓNICA a poner una tarifa reducida a INTERNET por medio de DESCOLGAR los teléfonos durante 15 minutos.
En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de Internet absorban el costo de la llamada, como comunicarse a un 0800 en vez de a un 0610.

¿¿¿Por qué no ahora, nosotros lo intentamos con los servicios de celulares????

APAGUEN SUS CELULARES EL MAYOR TIEMPO POSIBLE LOS DÍAS VIERNES, SÁBADO Y DOMINGO, 20, 21 Y 22 DE MARZO DEL 2009, si lo necesitan por negocios eviten las llamadas que puedan.

Por todos estos motivos, usuarios y clientes convocamos a un paro nacional por 48 horas. PORQUE SOMOS LOS QUE MANTENEMOS EL SISTEMA, apagamos los Teléfonos celulares el 20, 21 Y 22 DE MARZO DEL 2009. Les pedimos que apaguen sólo por esos días sus teléfonos celulares; esperemos que de esta forma las empresas entren en razón y bajen el costo del servicio e incluso lo mejoren. También les pedimos que corran la voz por todo el país, porque es la única forma de defendernos, ya que los organismos (como la COFETEL y la Procuraduría del Consumidor) encargados de regular la actividad, no hacen nada, y de esta manera defienden los intereses de las Compañías.

La propuesta es bien sencilla: Este VIERNES, SÁBADO Y DOMINGO, 20, 21 Y 22 DE MARZO DEL 2009 NO ENCENDER el CELULAR y pronto todos estaremos agradecidos.

Saludos y recuerden ENVIAR este mensaje a la mayor cantidad de c0onocidos posible.

REPLICA ESTE AVISO, Y APAGUEN SU CELULAR: ESTE VIERNES 20, SÁBADO 21 Y DOMINGO 22 DE MARZO DEL 2009. CON 50000 MIL PERSONAS EN EL PAÍS QUE LO APAGUEN SERÁ SUFICIENTE PARA DESPERTAR LA CONCIENCIA DEL CONSUMIDOR MEXICANO!!!!!

En México, y no me extrañaría que fuera igual en los demás países hispanos, es casi una tradición que los políticos deben hacer al menos una declaración idiota durante su carrera, y no pasa una quincena sin que caricaturistas y columnistas agarren de su puerquito a algún funcionario hocicón. Así las cosas, era para que todos conociéramos el nombre del sujeto que dijo que el cobro por llamada perdida es justo y razonable, e incluso para que la oposición (porque el funcionario tiene que ser de la Cofetel, y por tanto ligado al gobierno federal del PAN) llevara agua para su molino: acuérdese que estamos en año de elecciones. Pero no pasa absolutamente nada. Una búsqueda de la supuesta declaración arroja decenas y decenas de copias de la misma cadena, lo que debe activar su alarma de cadenas falsas.

La supuesta declaración del supuesto funcionario es uno entre un montón de datos inverificables, exagerados, falsos o simplemente estúpidos. El correo electrónico siempre ha sido más barato que la llamada por celular; esa es la principal razón por la que todas esas ofertas de réplicas de relojes finos, descuentos en líneas aéreas, Viagra naturista y cadenas abogando por boicots a las compañías telefónicas llegan a su bandeja de entrada en Hotmail, Yahoo! o GMail y no al buzón de voz de Telcel, Claro o Movistar. En alguna parte se menciona a Pegaso, compañía que fue adquirida en 2002 por Movistar, filiar de Telefónica de España. Hasta la misma premisa es absurda: no tiene sentido que una compañía telefónica cobre más por una conexión fallida que por una conexión exitosa que hace uso pleno y bidireccional de su infraestructura. Para rematar, algunas fuentes confirman que no existe intención de cobrar por llamadas perdidas ni posibilidad de hacerlo. La cadena es falsa.

No es la primera vez que esta cadena rola por la Red. Aparentemente la cadena nació en España en enero de 2004, abogando por convertir el 20 de enero en el "día internacional sin móvil". (Para ser internacional, no parece haber variantes en otras lenguas.) La cadena original se limitaba a cuatro de los primeros cinco párrafos. En algún momento de 2005, la cadena cruzó el Atlántico y, gracias a la desbocada y melodramática creatividad hispanoamericana (después de todo, somos adictos a las telenovelas), tomó la plañidera y demagógica forma actual. Aunque la cadena tuvo varias apariciones en los años posteriores, conservó la estructura actual, variando sólo en los países y compañías mencionadas. He aquí algunos avistamientos de la cadena. Por mucho, 2006 fue el año en el que la cadena alcanzó su mayor difusión.

17-18 de febrero de 2006: Perú
18-19 de febrero de 2006: Colombia, Ecuador, México, Perú, República Dominicana
1-2 de julio de 2006: Argentina
16-17 de febrero de 2007: México
18-19 de abril de 2008: México (¿qué haría yo sin los diarios de la OEM?)
24-25 de mayo de 2008: Colombia

Usted puede pensar que, aunque sea una cadena y no sea cierto que vayan a cobrar por las llamadas perdidas, las compañías de telefonía móvil son unas mafias que exprimen al pobre e inocente consumidor (o sea usted) con tarifas exorbitantes y pésimo servicio, y que esa idea del boicot no es tan mala. Antes de levantarnos en armas, veamos algunos hechos.

En general, el servicio de telefonía móvil puede dividirse en dos grandes bloques, según su modalidad de pago: el servicio de prepago, que es aquel en el que el usuario abona dinero a la compañía antes de usar el servicio, ya sea por tarjetas con saldo, a través del cajero automático o con el cajero del supermercado, o a través de un plan que permite cierto número fijo de llamadas y/o mensajes de texto, y el servicio de pospago, por contrato o a crédito, en el que el usuario se comunica las veces que quiera y después de un tiempo recibe la cuenta de la compañía telefónica según su uso del servicio.

Las agencias gubernamentales de regulación de telecomunicaciones llevan registros del número de abonados a las compañías de telefonía celular. Un tabulado frecuente es el de clientes por prepago y clientes por pospago. He aquí algunos indicadores del mundo hispano:

País	Prepago	%	Pospago	%	Fuente y año
Argentina	41,652,231	89.56%	4,856,543	10.44%	CNC, 2008
Chile	10,762,915	72.74%	4,033,678	27.26%	Subtel, 2008
Colombia	28,630,384	84.35%	5,310,734	15.65%	CRT, 2007
Ecuador	18,641,619	88.97%	2,310,515	11.03%	Conatel, 2008
El Salvador	6,286,967	90.45%	663,736	9.55%	SIGET, 2008
España	20,224,949	40.70%	29,463,233	59.30%	CMT, 2008
Guatemala	11,128,102	93.53%	769,461	6.47%	SIT, 2007
México	69,151,000	91.83%	6,152,000	8.17%	Cofetel, 2008
Panamá	2,814,042	93.47%	196,593	6.53%	ANSP, 2007
Perú	10,097,943	87.43%	1,451,913	12.57%	OSIPTEL, 2008
Venezuela	25,056,192	93.94%	1,617,204	6.06%	Conatel, 2008

Suponiendo que las proporciones sean más o menos iguales en otros países de la región, ocho o nueve de cada diez usuarios de telefonía celular en Latinoamérica pagan antes de poder hacer llamadas o enviar mensajes. Si usted es uno de esos usuarios de prepago, y apaga su celular por dos días o tres días, esos días no afectan los ingresos de la compañía porque la compañía ya recibió dinero de usted. Al contrario: ese celular apagado no hace absolutamente ningún uso de la infraestructura telefónica (a diferencia de un móvil encendido, que tiene que comunicarse con la estación base más cercana para estar en la red celular), lo que reduce los costos de operación y mantenimiento de la misma. De esto se concluye que el boicot de la cadena, si alcanzara proporciones masivas, sería contraproducente. En España hay una mayor proporción de móviles por pospago, así que la propuesta es un poco más viable.

Para la próxima, piensen mejor en sus métodos de lucha y manifestación ciudadana antes de convocar a cincuenta mil mil (sic) personas. No vaya a ser que luego Las Malvadas Corporaciones piensen que los consumidores sí son ignorantes.

Libros gratis... ¡gratis!

2009-03-10T23:41:00.003-06:00

Señor, señora, señorita, que no le digan, que no le cuenten... Con motivo del primer año del Circo del Absurdo, y también aprovechando el Año de la Astronomía y el Año de la Evolución, Lord Eggs, el culpable de Cuarentaydos: la respuesta a todo, la vainadifusión (podcast, pues) de escepticismo, ciencia, tecnología y mala leche más famosa de la Calzada para acá (chiste local), ha decidido regalar dos libros dos, a saber:

La obra cumbre de Charles Darwin On the origin of species, así en inglés porque está en inglés.
Mars in 3-D, que también está en inglés, pero que me dicen que tiene bonitas imágenes tridimensionales así que no le hace si sólo saben "pollito, chicken".

Amiguito: todo lo que tienes que hacer es escuchar los podcasts /vainadifusiones a partir de ya, y responder una de las dos preguntas que aparecerán en los episodios de marzo de Cuarentaydos. Cada episodio tendrá preguntas diferentes, ¡colecciónalas todas!

Si sabes la respuesta, envíala junto con un comprobante de compra a

Si contestas correctamente, entrarás derechito a una tómbola de donde saldrán los felices ganadores, que serán anunciados en la siguiente función del Circo del Absurdo. ¡Mientras más respuestas mandes, más oportunidades tendrás de ganar!

Estén al pendiente de más detalles aquí o en Cuarentaydos. ¡¡¡LLAME YAAA!!!

(Come frutas y verduras. Haz deporte.)

30 de septiembre, Día Internacional de la Blasfemia

2009-03-04T14:00:00.001-06:00

Alguien montó en Féisbuc un grupo llamado "Día Internacional de la Blasfemia 2009". Dice:

El Día Internacional de la Blasfemia es una campaña internacional que busca establecer el 30 de septiembre como un día nacional [sic] para promover la libre expresión y manifestarse en una muestra de solidaridad por la libertad para burlarse e insultar a la religión sin miedo de asesinatos, violencia o represalias. Es obligación de las naciones del mundo salvaguardar la disensión y a los disidentes, y no alinearse con los intereses brutales de truhanes que exigen "respeto" para sus creencias (esto es, inmunidad para ser criticados y burlados, so pena de amenazar con violencia).

Así que si apoyas la libre expresión, y los derechos de aquellos que están en desacuerdo con las concepciones religiosas para emitir sus opiniones pacíficamente, ¡apoya a nuestro grupo y únete a la causa!

Así que si ustedes comulgan (jeje) con la libertad para criticar y destazar religiones a gusto, y acostumbran perder el tiempo en el Féisbuc, pueden apuntarse y hacer lo que sea que se haga cuando uno se inscribe a un grupo de esos. Yo que no tengo ni quiero tener cuenta ahí ya cumplí con avisar. La gente de Ateísmo desde México está organizando una segunda marcha por el ateísmo, y tal vez podrían hacerla por esa fecha (el 30 de septiembre cae en miércoles).

(Y de paso, si el Circo del Absurdo sigue vivo para esas fechas, podemos hacer una edición especial del Día Internacional de la Blasfemia.)

(vía Pharyngula)

El Circo del Absurdo no. 12

2009-03-02T23:00:00.000-06:00

Como todos los primeros lunes de mes, hoy toca Circo del Absurdo. Esta vez la función se presenta en El lado oculto de la cofradía. Esta edición es la última del año y el maestro de ceremonias Tork aprovecha para hacer un recopilatorio del año. Aprovechando ese viaje, quisiera darles las gracias a todos los anfitriones y a todos los colaboradores que han hecho posible que el Circo haya estado en circulación por un año.

~~Abusando de mi poder~~ Aprovechando mi autoridad como creador y organizador del Circo, he decidido asignarme la edición del primer aniversario y organizarla en ésta su (nada) humilde casa, así que pueden mandarme sus entradas sobre ciencias, pseudociencias y pensamiento crítico del último mes. También acepto entradas más antiguas que pudieran tener relación con algún tema relevante del mes.

Prepárense para la segunda temporada del Circo del Absurdo. Habrá sorpresas, regalos, muchos payasos y una que otra bestia amaestrada.

Carnavales

Miércoles de Ceniza

2009-02-25T14:00:00.003-06:00

Lectura de la primera carta del apóstol San Pablo a Timoteo:

Hermanos: El Espíritu nos dice claramente que en los últimos tiempos algunos renegarán de la fe para seguir espíritus seductores y doctrinas diabólicas. Aparecerán hombres mentirosos con la conciencia marcada con la señal de los infames. Estos prohiben el matrimonio y no permiten el uso de ciertos alimentos, a pesar de que Dios los creó para que los comamos y luego le demos gracias. Así lo hacen los creyentes que conocen la verdad.

Porque todo lo que Dios ha creado es bueno y no hay por qué rechazar un alimento que se toma dando gracias a Dios; es santificado por la palabra de Dios y la oración. [1 Tim 4:1-5]

Amén. Ahora si me disculpan, me voy a comer una hamburguesa de arrachera, de esas que dicen los píos que ponen triste al Niñito Dios si se comen hoy, y me la voy a comer en honor a la buena gente de Calnali, en la Huasteca hidalguense, que celebran su Carnaval como debe ser: con reinas, desfiles y diversión, culminando con un concurso de bailes entre los cinco barrios del pueblo durante todo el Miércoles de Ceniza. A Salvador Martínez Pérez, obispo de Huejutla (diócesis a la que pertenece la parroquia de Calnali) no se le ocurrió mejor forma de regresarlos a la ortodoxia doctrinal, que dice que el Miércoles de Ceniza es día de oración, arrepentimiento y lloradera, que negándoles los servicios religiosos.

Sorprende este interés en hacer respetar las formas de la Vera y Santa Religión, no sólo porque la jerarquía católica en general promueve sin chistar otras manifestaciones formalmente heréticas de la religión popular, sino porque el obispo Martínez Pérez lo es desde 1994 y hasta ahora se dio cuenta del fiestón de Calnali (que lleva cosa de 200 años), y porque el obispo no parece preocuparse gran cosa por su feligresía: en 1996 dijo que eran egoístas, conformistas, violentos, flojos e influenciables; en 2000 exculpó a un cura que arruinó una caja popular e hizo perder su dinero a más de 1500 ahorradores, y en 2008 el obispo fue acusado de encubrir y facilitar la huida de un sacerdote pederasta que abusó de entre 10 y 15 menores de edad.

Seguramente Calnali estará mejor la temporada que pase sin Iglesia católica, "porque todo lo que ha creado Dios es bueno" y hay que disfrutarlo, sea en forma de hamburguesa de res o de fiesta popular. Y si a un obispo no le gusta pues ni modo.

Orbs: la evidencia definitiva

2009-02-21T16:37:00.003-06:00

Los orbs (en inglés, orbes; ¿por qué nadie les dice así?) son unos circulitos traslúcidos y más o menos brillantes que aparecen a veces en las fotografías. Los malvados hecécticos insensibles, cerrados de mente, asesinos de perritos, comunistas y nazis dicen que los orbes son efectos ópticos como por ejemplo reflejos de la luz del flash sobre partículas de polvo o algo así de aburrido, pedestre y sin imaginación. Los creyentes de mente abierta y alma superior altamente evolucionada le dirán que los orbes son espíritus, hadas, ángeles, extraterrestres, una manifestación de la energía cósmica universal o algo así de profundo, trascendental y maravilloso.

Remito al lector a esta nota policiaca de El Occidental de hoy sobre un hombre atropellado de forma por demás horrible en una carretera cerca de Ixtlahuacán de los Membrillos, Jalisco. Notará que la foto está repleta de orbs, todos muy cerca del cadáver. ¿No es esto evidencia I-RRE-FU-TABLE de la naturaleza espiritual de los orbs? La foto debió ser tomada a unas pocas horas de la muerte, así que esos orbs tienen que ser el alma o la energía vital del fallecido yendo al Cielo, reintegrándose a la matriz cósmica originaria, impregnando el sitio de la muerte para aparecerse después o lo que sea.

¿¡O qué tienen que decir los escépticos incrédulos y dogmáticos al respecto!? ¿Que esos orbes son el reflejo del flash o de alguna otra fuente de luz en las innumerables motas de polvo y/o bichos voladores que pueblan el aire de cualquier entronque carretero? ¡POR FAVOOOR! ¡Pero qué explicación tan ridícula y absurda!

Es clarísimo que los orbs son un tremendo desafío para la limitada ciencia materialista y atea, que pronto se verá forzada a aceptar la realidad de este fenómeno so pena de caer derrumbada por el peso de sus propias contradicciones y mentiras.

Más

Hablemos de orbes, por Milton Hourcade
Fotos de ángeles, por La Nave de los Locos
Entrada sobre orbs en el Skeptic's Dictionary
Paranormalist are running out of ideas: Orbs, por Akusai

El "doctor" Andrés Miller y la estupidez de los crédulos

2009-02-18T21:00:00.002-06:00

—¿Qué creen?

—¿Quééé?

—Que se dio a conocer otro caso de "brujo" estafador, otra vez en el Occidente, concretamente en las ciudades de León y Guanajuato. (Gracias, Antonio.) El "brujo" se hacía llamar "doctor Andrés Miller", y parece ser que eran varios "brujos", porque los afectados dieron diferentes descripciones del "doctor" cuando lo denunciaron a las autoridades. Se acusa a Andrés Miller de robarse al menos un millón de pesos (US$ 70 mil, € 55 mil) en León y 600 mil (US$ 42 mil, € 33 mil) en Guanajuato.

Saquemos la Guía del Brujo Estafador para ver cómo le va a Andrés Miller:

Origen caribeño. Se reporta que Andrés Miller tenía "acento puertorriqueño" y que era de "apariencia mulata". Palomita.
Negocio naturista. Las notas difieren, pero al parecer el negocio de Miller se llamaba "Centro Botánico" en Guanajuato y "Centro Esotérico y Tienda Naturista" en León. Se sabe que ambas sucursales vendían "productos naturistas". Palomita.
Trabajo en diferentes ciudades. Además de León y Guanajuato capital, se reporta que tenía sucursales en San Miguel de Allende e Irapuato. Palomita.
Anuncios por la radio. Varias víctimas afirman haber sabido de los servicios de Miller por sus anuncios o programas de radio. Palomita.

El "doctor" Miller es el tercer caso documentado en este blog que usa el truco de la "limpia del dinero". Lo que Miller hacía era pedir todo el dinero de la víctima, meterlo en un sobre con papel aluminio y una cruz y pasarlo por luz fluorescente que hacía aparecer una imagen de Jesucristo en la cruz. Cuando eso pasaba el dinero estaba "curado", pero "Miller" decía que tenía que quedarse un tiempo (hasta tres meses) con el dinero para que la "curación" fuera completa, y ya que el dinero estuviera bien "curado", se regresaría a la víctima. Desde luego, eso nunca pasó. La "limpia del dinero" parece ser lo suficientemente común como para ameritar un espacio en la siguiente edición de la Guía del Brujo Estafador.

El caso tiene un detalle que hace desaparecer cualquier empatía que uno pudiera tener hacia las víctimas: Andrés Miller les prometía que su dinero se iba a multiplicar, literalmente. El estafador garantizaba regresar al menos el doble de lo que las víctimas entregaron.

Es verdad que más de uno tuvo que vender las pocas propiedades que tuviera o pedir préstamos a usureros para conseguir las enormes cantidades que el "doctor" exigía, y eso es algo lamentable cuyos responsables deben ser castigados. Pero las víctimas de este engaño no son sólo pobres, ignorantes o desesperados. Son idiotas pobres, ignorantes y/o desesperados, porque creer que el dinero se multiplica mágicamente es algo que va más allá de la ignorancia, la desesperación e incluso de los patrones psicológicos y cognitivos más básicos de la mente humana: es una verdadera pendejada.

Supongamos por dos minutos que realmente existe tal cosa como la mala suerte causada por dinero maldito. ¿Qué caso tiene llevar a bendecir dinero ajeno, que no puede estarme haciendo nada porque lo acabo de conseguir? ¿En qué carajos estaba pensando esa gente? Ya sé, ya sé, no estaban pensando en nada.

Los promotores del pensamiento crítico actuamos sobre la base de que las pseudociencias tienen el arraigo que tienen por ignorancia, porque la gente no tiene la información completa. Pero eso supone que la gente es racional. Este caso aporta evidencia adicional de que no es así, de que por los motivos que sea, la gente puede ser muy estúpida. Y contra la estupidez, hasta los mismos dioses luchan en vano...

(Si de pura casualidad alguno de los afectados o alguien cercano a ellos está leyendo esto, y se siente ofendido, lo siento, pero no voy a retirar mi opinión: usted, o su conocido, es un imbécil. Los hechos hablan por sí mismos.)

Fuentes

Actualización al 20/03/2009: se agregaron todas las notas con fecha posterior al 18 de febrero de 2009.

Juana Crespo Arreola,La penitencia de los estafados, en AM León. 10 de marzo de 2009.
—, "Va a ser de poco a poco", en AM León. 9 de marzo de 2009.
Ruth Elizarraz, Había más de un doctor Miller, en Correo. Guanajuato, 21 de febrero de 2009.
— y Laura Rodríguez, Miller, doctor y escapista; se fugó con 674 mil pesos, en Correo. Guanajuato, 20 de febrero de 2009.
Ruth Alejandra Meza, Se endeuda y pierde $25 mil, en AM León. 18 de febrero de 2009.
Jaime Molineros, Entrega $650 mil, en AM León. 18 de febrero de 2009.
—, Se libran de dar dinero a "maestro" en AM León. 18 de febrero de 2009.
Montserrat Palacios, Defrauda a albañil, en AM León. 18 de febrero de 2009.
—, Roba brujo un millón, en AM León. 18 de febrero de 2009.
Laura Rodríguez, Aseguran mercancía del 'Maestro Andrés Miller', en Correo. León, 19 de febrero de 2009.
— Se suman a la lista de "víctimas" de Miller, en Correo. León, 26 de febrero de 2009.
— y América Ortiz, Trinidad le entregó 600 mil pesos, fruto del trabajo de sus hijos en EU, en Correo. 18 de febrero de 2009.
Guillermo Santana, Aseguran propiedades del maestro Andrés Miller, en Noticias Vespertinas de El Sol de León. 19 de febrero de 2009.
—, El fraude del Centro Esotérico y Naturista supera el millón de pesos, en Noticias Vespertinas de El Sol de León. 18 de febrero de 2009.

Con un día de retraso... ¡Feliz Día de Darwin!

2009-02-13T17:30:00.001-06:00

El 12 de febrero de 1809, en una pequeña población al oeste de Inglaterra, nació Charles Robert Darwin, quien después de décadas de observaciones de plantas y animales alrededor del mundo, llegó a la conclusión de que todos los seres vivos cambian, que aquellos cuyos cambios resultan más ventajosos para su ambiente son los que tienen las mejores posibilidades de sobrevivir y reproducirse, y que los cambios acumulados a lo largo de generaciones crean nuevas especies. Esta idea es lo que conocemos como evolución por selección natural, y es el eje fundamental de todas las ciencias biológicas contemporáneas.

No olvidemos que celebramos al hombre por lo que hizo: brindó una explicación coherente y comprobable apoyada en cantidades monumentales de evidencia física, al punto que logró lo que muy pocos antes que él en la historia de la ciencia: que sus teorías fueran ampliamente aceptadas por la comunidad científica mientras él vivía. (Creo que sería mejor celebrar el 1 de julio, fecha de la presentación de los trabajos de Darwin y Alfred Russell Wallace sobre evolución ante la Sociedad Linneana de Londres; o el 24 de noviembre, aniversario de la publicación de la obra cumbre de Darwin, El origen de las especies por medio de la selección natural.)

Tampoco olvidemos que el logro de Darwin ya fue ampliamente superado: los 150 años posteriores al Origen se encargaron de completar, corregir y refutar muchas de sus observaciones y conjeturas originales. Darwin murió sin saber nada de la genética de Mendel. Ninguno de los dos siquiera imaginó que una molécula autorreplicante era la causa de esas variaciones, que la selección natural podía modelarse matemáticamente, o que la evolución por selección podía explicar fenómenos culturales. La biología ha avanzado tanto desde 1859 que el Origen resulta más útil para los historiadores de la ciencia que para los biólogos.

Darwin ahora ocupa un lugar junto a Copérnico, Galileo, Kepler, Newton, Lavoisier, Dalton, Pasteur, Maxwell, Bohr, Einstein y muchos otros: pioneros a los que recordamos y admiramos porque abrieron el camino, no porque lo marcaron de una vez y para siempre. Sí, eso va dirigido a los creacionistas, que siguen hablando de "darwinismo" cuando nadie más lo hace, aunque de todas formas van a seguir creyendo lo que les dé la gana.

Festejar a Darwin es mucho mejor que llorar a Julio Cortázar, que murió el 12 de febrero de 1984 (Rayuela es interesante, pero no es la gran literatura fundacional de nada que muchos culturosos pretenden, y los que dicen que Cortázar les cambió la vida es porque lo leyeron en la adolescencia, cuando cualquier cosa cambia la vida), y definitivamente es mejor que festejar el estúpido día de San Cursi.

Y para compensar el día de retraso, les recuerdo que el 15 de febrero se brinda en honor a Galileo y el 19 en honor a Copérnico. ¡Salud!

Propaganda panista del Arzobispado: la "defensa"

2009-02-09T18:00:00.001-06:00

En la más reciente edición del Semanario de la Arquidiócesis de Guadalajara, algún encargado del bodrio de marras puso una nota al final del Epigramario, su sección de rimas "irónicas", que ratifica la postura previa de negación del Arzobispado respecto a la demanda interpuesta por el Partido Social Demócrata (PSD) por supuesta propaganda a favor de un partido político particular. Veamos:

El Diccionario de la Lengua Española define al Epigrama como la “composición poética breve en que, con precisión y agudeza, se expresa un solo pensamiento principal, por lo común festivo o satírico”, y como un “pensamiento de cualquier género, expresado con brevedad y agudeza”; por lo que lo expresado en esta misma columna, la semana anterior, no es, ni explícita ni de forma velada -de ninguna manera-, una promoción a partido político alguno, sino la presentación -de una forma irónica-, como el género utilizado lo requiere y lo permite, de la bondad que, en este caso, se pretende presumir.

Antes ya había señalado un epigrama que no tenía nada de irónico. Sírvase el lector de querer encontrar "ironía" en los tres primeros epigramas de la edición 615 y en el primer y tercer epigramas de la edición 624. Esa edición 624 muestra que la "ironía" arquidiocesana es bastante extraña, y puede proporcionar municiones extra a cualquier partidito deseoso de publicidad gratis.

No es postura editorial de Semanario Arquidiocesano de Guadalajara defender o atacar a personaje o partido político alguno. Ambas realidades son dignas de ser respetadas y de que ellas mismas se hagan respetar, por lo que lamentamos que el partido político que se ha sentido afectado no alcance a entender el género utilizado en esta Sección.

Concedido, en el sentido de que no atacan o defienden a personajes o partidos políticos específicos de manera constante o sistemática. Lo que sí hacen es emitir valoraciones sobre decisiones concretas de política pública de los gobiernos, necesariamente encabezados y/o controlados por una o varias personas. Siendo una religión absolutista, misionera y universal, la Iglesia católica está prácticamente obligada a alabar o criticar los acontecimientos, ideas y situaciones que vayan a favor o en contra de sus instituciones y de sus enseñanzas, sean de naturaleza política, social, científica o artística. Y según la concordancia que los dichos y hechos de tal o cual personaje o agrupación guarden con la doctrina católica, la Iglesia se verá en la necesidad de alabarlos o criticarlos con mayor o menor frecuencia. Por ejemplo, en esa misma edición, dicen que la liberación de fondos para organizaciones promotoras del aborto por parte de Barack Obama es "inmoral". Y si le rasco seguro encuentro mucho más.

Lamentamos, de igual forma, que los mismos párrafos referidos de la semana pasada, y a los que hay que leer -parece- con detenimiento una vez más, hayan sido malinterpretados, y así presentados por algunos Medios de Comunicación, que bien conocen las diferentes formas de lenguaje, por lo que nos extraña, aún más, su posición.

Cabe señalar que, fuera del partido político que se ha sentido afectado, no ha habido ninguna otra objeción o confusión de nuestros lectores, por lo que, suponemos, todos entendieron cuál es el sentido de esta columna, Epigramario. De cualquier modo, el autor de esta Sección seguirá teniendo en cuenta las opiniones de todos los que nos favorecen con su atención y lectura.

Qué cosa tan curiosa: la Arquidiócesis se queja de que el PSD y los medios de comunicación interpretaron de forma literal su rima sin chiste, pero calla que el Partido Acción Nacional, el aludido y presunto beneficiario, hizo exactamente lo mismo, y la Arquidiócesis no lo censura por ello. ¿Por qué?

Y el que no hayan recibido retroalimentación de los lectores también puede indicar que los lectores entendieron la rima de forma literal pero están de acuerdo, como los panistas, o que no tienen lectores.

Pero el cavernal (sic) Sandoval y sus secuaces pueden soñar tranquilamente con monaguillos, monjas y narcocrucifijos de oro sólido como hasta ahora, porque el Instituto Electoral y de Participación Ciudadana del Estado de Jalisco transfirió la queja directamente a la Secretaría de Gobernación federal, la misma que decidió que no había nada malo con el limosnazo.

Y así vamos a estar hasta julio, con el Arzobispado aprovechando los tecnicismos legaloides que pueda encontrar para favorecer sus intereses y el gobierno sin hacer nada para impedirlo.