Porque un día como hoy (casi ayer), hace cinco años, una selección mexicana de futbol ganó un campeonato mundial. ¡Recordemos y celebremos todos esa inspiradora efeméride! ¡Que nuestros niños sigan el ejemplo de la gloriosa selección sub-17 de Chucho Ramírez! ¡Que esos jugadores repitan su éxito de Perú ahora que forman parte de la selección mayor! ¡Sí se puede!
(¿sí entendió lo que hice?)
(foto: © FIFA / Action Images, 2005)
O tal vez aprende demasiado bien.
El año pasado, publiqué la historia de la campaña publicitaria de Antonio Federici, una marca londinense de gelati (helados, nieves, mantecados, sorbetes o como se llamen en su dialecto), que protagonizaba a dos modelos haciéndole de un cura y una monja en actitud romántica / erótica mientras sostenían un bote de la mercancía anunciada, que según esto es una tentación irresistible. Una decena de mojigatos vio los anuncios, se indignó y se quejó ante el gobierno. El gobierno les dio la razón a los mojigatos y ordenó retirar los anuncios. Se hizo un gran escándalo y Antonio Federici obtuvo montones de publicidad gratis.
Este año, Antonio Federici y la agencia de publicidad Contrast Creative repitieron el truco, y les volvió a salir. Justo en la víspera de la visita de Su Santidad el Emperador Galáctico Palpatine Papa Benedicto XVI al Reino Unido, los heladeros publicaron su nuevo anuncio: una foto de una modelo vestida como monja en una muy avanzada gestación, sosteniendo un bote de helado. Al lado de la nieve, la frase "inmaculadamente concebido" ("immaculately conceived"), una carambola conceptual con la monja embarazada, el dogma católico de la Inmaculada Concepción de María y la "concepción" (o sea fabricación) de los gelati, que nos quieren hacer creer que de tan cuidadosa y esmerada es "inmaculada" y los helados que producen deben ser deliciosos.
Esta monja me gusta más que la del año pasado. Se ve menos maquillada, más natural, más "monjil". Pero me estoy yendo por la tangente.
Esta campaña incluye otro anuncio que ha recibido menos cobertura: dos sacerdotes, aparentemente en actitud de besarse, mientras uno sostiene un bote de nieve y el otro sostiene una cuchara. La frase ahora es un juego de palabras que se conserva en español: "creemos en la salivación".
Y para rematar, Antonio Federici cambia su lema a "el helado es nuestra religión". Honestamente, esa es una religión en la que puedo creer. La existencia de los helados es evidente más allá de toda controversia, que es mucho más de lo que se puede decir sobre Dios, y las nieves son más ricas que las hostias, por lo que los ritos con nieves deben ser mejores que la comunión. Pero me estoy yendo por la tangente otra vez.
Otra vez, la Agencia de Estándares Publicitarios (ASA) abrió un expediente después de recibir la abrumadora y gigantesca cantidad de diez quejas (¡otra vez diez quejas!) por supuestas ofensas al cristianismo, especialmente a la variante católica. Otra vez, Antonio Federici respondió que la intención del anuncio era claramente satírica y humorística. Esta vez se pusieron más intelectuales en su defensa y dijeron que el anuncio también ofrecía una crítica a la religión organizada, su hipocresía y su actitud ante los asuntos sociales (esa ni yo me la creí: ¿quién basa sus opiniones políticas en anuncios de postres?), y que la minoría ofendida no debía limitar su derecho de exhibir su anuncio al gran público. Y otra vez, la ASA dictaminó que el anuncio no debía aparecer en su forma original porque violaba el código publicitario sobre decencia y porque el anuncio podría causar ofensas serias a los "numerosos" lectores católicos británicos (algo así como el 8% de la población). ¿Y el anuncio de los curas? Parece que la ASA sigue en deliberación.
Y otra vez, Antonio Federici obtuvo publicidad gratis en una gran cantidad de medios de alcance nacional y hasta internacional, al mismo tiempo que se hacen las víctimas del oscurantismo y la represión artística y estética, y venden un montón de helado. ¡Ganancia!
Fotos de campaña para Antonio Federici: © HighContrast, 2009 (fotos de cityphotographer en Flickr)
Eso preguntó el cavernal (sic) Juan Sandoval en Aguascalientes, cuando declaró su brillante perla de que Marcelo Ebrard, jefe de gobierno del Distrito Federal, sobornó a los ministros de la Suprema Corte de Justicia para que declararan constitucionales las reformas al código civil del DF que les permiten casarse y adoptar hijos y que lo hizo merecedor de una bonita demanda por daño moral.
Respondo: si yo fuera huérfano, una de mis opciones sería languidecer en uno de esos espeluznantes hospicios católicos regenteados por monjas burocráticas y sádicas que confunden el amor a Dios con el odio a la infancia y donde corro el riesgo de que un cura me desflore por el recto; así que sí, sí preferiría ser adoptado por un par de maricones.
Al menos, si el par de maricones abusa de mí, mis chances de recibir justicia son mucho mejores que si el abusador es el cura o la madre superiora del orfanato católico.
Seguramente no va a llegar a nada, si acaso a un mustio reproche, porque en este país jodido el alto clero es intocable, pero se agradece y se admira profundamente que Marcelo Ebrard haya presentado la demanda por daño moral contra Sandoval. Sea por verdadera convicción liberal o por oportunismo (o por una mezcla de ambas), Ebrard dio un paso muy importante en el camino hacia el Estado y la sociedad laicos que muy pocos políticos en las izquierdas (o en el PRI) están dispuestos a dar. México estaría menos mal si más políticos prescinden de ese trato suave y adulador tan hipócrita e inmerecido que reciben esos patanes de bata.
(Y a todo esto, ¿dónde está el inútil del Rayito? ¿Opina algo al respecto, lo que sea?)
(actualizaciones al final)
Suponga usted que tiene una pecera grande, grande, y decide llenarla con muchos, muchos pulpos, digamos n pulpos, más o menos como se muestra en el siguiente dibujo feo:
(Funciona mejor si tiene n peceras con un pulpo cada una, pero ese dibujo era el más fácil.)
Ahora bien, decide entrenar a los pulpos para que abran cajas. No es difícil, porque los pulpos son animales bastante listos, pero es laborioso porque son muchos pulpos. Ya que entrenó a los pulpos, usted decide echar dos cajas a la pecera. Las cajas son iguales en todo: el mismo tamaño, peso, color, material y contenido. La única diferencia es que a una decidió pegarle la bandera de Alemania y a la otra la bandera de Australia. Como son prácticamente las mismas cajas, los pulpos no tienen motivo aparente para elegir una en vez de la otra, así que podemos suponer que eligen al azar. Ya que echa las cajas, apunta en un papel o en una computadora qué pulpo escogió qué caja, y arbitrariamente decide que eso representa que el pulpo está escogiendo al ganador de un juego de futbol sóccer entre Alemania y Australia efectuado el 13 de junio de este año en el puerto sudafricano de Durban, como parte de la Copa Mundial de Futbol de 2010 de la FIFA.
Como eligen al azar, aproximadamente la mitad de los pulpos, o sea n / 2, escogerá la caja con la bandera alemana, y el resto (cuya cantidad también se aproxima a la mitad de los pulpos) escogerá la caja con la bandera australiana.
Ya que analizó los resultados, decide conservar a los n / 2 pulpos que eligieron la caja "correcta". A los otros pulpos los puede poner en una pecera aparte, o cocinarlos, o donarlos a un acuario. Luego saca las dos cajas. A la caja australiana le quita la bandera y le pega la bandera de Serbia. Algunos días después, de preferencia antes del partido Alemania-Serbia en Puerto Elizabeth el 18 de junio, prepara las cajas y las echa a la pecera otra vez, para que los pulpos escojan otra vez, y para que usted apunte otra vez qué pulpo escogió qué caja.
Otra vez, los pulpos están escogiendo al azar, y otra vez, aproximadamente la mitad de los pulpos, o un número ahora cercano a n / 4, escogerá "correctamente" la caja con la bandera serbia. Se deshace de los aproximadamente n / 4 pulpos que escogieron "mal", saca la caja serbia, le quita la bandera, le pega la bandera de Ghana y antes del 23 de junio, cuando las selecciones de Ghana y Alemania jueguen en Johannesburgo, vuelve a preparar las cajas y las echa a la pecera. Va a pasar lo mismo: algo así como la mitad de los pulpos que le quedan, n / 8, van a escoger la caja "ganadora" con la bandera alemana y los otros, más o menos n / 8, van a escoger la caja "perdedora".
Decide repetir el procedimiento mientras juega la selección alemana en el Mundial de Sudáfrica. En el juego contra Inglaterra, n / 16 pulpos escogen la caja alemana, y pasan a la siguiente ronda. En el juego contra Argentina, n / 32 pulpos escogen la caja alemana, y pasan a la siguiente ronda. En el juego contra España, n / 64 pulpos, o lo que es lo mismo, algo así como el 1.56% de los pulpos con los que comenzó el experimento, escogen la caja española.
Habrá visto que todo esto de los pulpos funciona mediante el más ciego e inexorable azar. Nuestros pulpos son una forma muy elaborada de adivinación por selección de alternativas binarias igualmente probables, cuyo ejemplo más simple y conocido es el lanzar una moneda y adivinar qué cara cae. De este modo, el 1.56% de todas las rondas similares de adivinación que puedan modelarse de la misma manera (monedas, dados, canicas de dos colores en una bolsa, pulpos escogiendo cajas) habrán obtenido un desempeño similar.
(El método en realidad no sirve, no puede servir, porque no tiene forma de "predecir" un empate, que es un resultado válido para un juego de futbol sóccer en las primeras fases de un torneo.)
Un pulpo perteneciente a ese selecto 1.56% de moluscos adivinos por casualidad vive en el acuario Sea Life de Oberhausen, en el estado alemán de Renania del Norte-Westfalia. Se llama Paul, lo pusieron a "predecir" resultados de partidos de la selección alemana como parte de un truco publicitario y ahora que eligió la caja correcta seis veces seguidas se ha vuelto ridículamente famoso. Parece que el pulpo ya había hecho una gracia similar durante la Eurocopa de 2008, pero se equivocó en el partido final.
En el periódico salió un biólogo peruano que dice revelar el "secreto" del pulpo Paul: el animal elige la bandera con los colores más claros. Paparruchas: Paul eligió la bandera de Alemania con todo y su bandota negra en vez de la bandera de Inglaterra, prácticamente blanca, y la de Argentina, que no por nada es la "albiceleste". (Nota a los periodistas: la próxima vez que necesiten una explicación "científica" de una chorrada, sáquenla de alguien que esté enterado de la chorrada en cuestión.) Ahora bien, la prensa reporta que el pulpo tardó una hora en elegir una caja para el partido entre Alemania y Argentina. Eso me sugiere que el pulpo Paul "escoge" las cajas porque sí, al azar, completamente ajeno a la selección de Alemania, a los eventos en Sudáfrica o al significado que sus cuidadores le dan a sus acciones. Es un no-fenómeno, que no tiene causa y no necesita explicación.
Salta a la vista que el numerito del Sea Life de Oberhausen ha resultado un éxito global, y seguro después del Mundial miles de alemanes y uno que otro extranjero viajarán a Oberhausen y pagarán para ver al pulpo Paul haciendo cosas de pulpos o algo. Pero no me es muy claro qué tan serio se está tomando al pulpo Paul.
Los noticieros de la televisión alemana hicieron enlaces en vivo a Oberhausen para ver al pulpo Paul elegir la caja española, proceso calificado por algunos locutores de "drama". Algunos hinchas alemanes, que no distinguen entre adivino y hechicero / taumaturgo, le echan la culpa al pobre pulpo de la victoria española y amenazan con cocinarlo. Aficionados de otros países también fueron seducidos por el pulpo Paul, excepto que parecen tomárselo más como broma. Especialmente los españoles están a punto de nombrar al pulpo Paul héroe nacional y algunos hasta piden asilo político para el pulpo. Hasta le pusieron un sitio donde la gente puede dejar sus comentarios de admiración, de odio o sus consultas más apremiantes.
La vocera del acuario Sea Life de Oberhausen, Tanja Munzig, declaró no ser "una persona supersticiosa, pero [Paul] ha tenido una increíble racha de victorias hasta ahora". No es una racha tan increíble. Al momento de escribir esto, el pulpo Paul había acertado seis juegos, lo que lo vuelve más probable que un parto múltiple (1.2%). Un pulpo Paul que acertara sus ocho juegos (1 probabilidad en 256, o cerca del 0.39%) no es más improbable que hechos más "cotidianos" como ganar una rifa escolar o vecinal (por lo general, menos del 1%), un infarto al miocardio (0.4%) o un accidente de aviación (0.0004%). Si nos parece lo opuesto, es porque hay más rifas, corazones humanos y aviones volando que pulpos adivinando partidos de futbol. Y desde luego, un pulpo Paul que le atine a seis, siete u ocho cajas seguidas es igual de probable que un pulpo que falle seis, siete u ocho cajas seguidas. Pero los pulpos fracasados no son interesantes.
Sin embargo, estoy abierto a la posibilidad de que el pulpo Paul realmente pueda trascender el tiempo y el espacio gracias a un método más allá de nuestra comprensión. En ese caso, la única explicación lógica es que el pulpo Paul es un emisario del Gran Cthulhu, preparando la gloriosa restauración de Su imperio de terror cósmico.
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!
Cthulhu fhtagn! Cthulhu fhtagn!
Cthulhu, alias el pulpo Paul, conquistando a los humanos
Tenga miedo, mucho miedo. Y no blasfeme contra el pulpo Paul, o será de los últimos en ser comidos.
El Universal, "el gran diario de México", seguramente porque es un mamotreto inmanejable (no lo es por su periodismo de gran calidad, no cabe duda), tiene todo lo que cualquiera querría saber sobre el pulpo Paul en notas de los días 7 y 8 del presente. Al día siguiente se publicó la opinión del biólogo Alfredo Salazar, de Lima.
La foto del pulpo Paul es de AP, y la saqué de Milenio.
Como todo primer lunes de mes, ayer fue día de Circo del Absurdo, y la función más reciente le tocó a Encontrado, un (relativo) recién llegado a la blogocosa que, desde su sitio donde pone su granito de arena para que todos estemos Despertando a la razón, organiza un Circo dedicado a los recién llegados, articulado en torno al descubrimiento que hizo del pensamiento crítico un magufo con dudas como el que algunos de nosotros fuimos.
La función de julio sigue disponible, aunque después de eso ya hay dos funciones en calendario (¡hurra!). Si le interesa organizarla, o en caso de que ya tenga colaboración lista y todavía no haya con quién dejarla, pueden acudir al blog oficial. Allá los espero.
