Yo ya sabía que la ciudad de México es un nodo muy importante del transporte mundial, con conexiones a cuando menos otros dos continentes, pero creo que este módulo en la Terminal de Autobuses del Norte es un poco inverosímil y excesivo.
Si pensaba ir y preguntarles en cuánto sale el boleto a Zeta Reticuli, lamento con profunda desilusión tener que informarle que nomás cubren el área de Tula. ¿Será hebidensia I-RRE-FU-TABLE de que los toltecas eran extraterrestres?
Porque un día como hoy (casi ayer), hace cinco años, una selección mexicana de futbol ganó un campeonato mundial. ¡Recordemos y celebremos todos esa inspiradora efeméride! ¡Que nuestros niños sigan el ejemplo de la gloriosa selección sub-17 de Chucho Ramírez! ¡Que esos jugadores repitan su éxito de Perú ahora que forman parte de la selección mayor! ¡Sí se puede!
(¿sí entendió lo que hice?)
(foto: © FIFA / Action Images, 2005)
¿Se acuerdan que hace como seis meses puse algo de una propuesta para hacer del 30 de septiembre el Día Internacional de la Blasfemia? Pues el Día de la Blasfemia se aproxima y hay que celebrar como es debido: haciendo pleno uso de nuestro inalienable derecho a la libre expresión e intentar irritar o hacer pensar a algún creyente despistado.
Presentaré una historia simple y ordinaria, como todas las historias de blasfemia y censura lo son cuando empiezan.
Antonio Federici es una marca británica de gelatos (¿gelati?), o helados estilo italiano. La agencia de mercadotecnia armó la campaña para Antonio Federici alrededor de la idea de que el producto de su cliente era tan delicioso que resultaba toda una tentación imposible de resistir. Y qué mejor imagen de la tentación que ésta:
Un cura y una monja a punto de besarse. La monja sostiene una cuchara y el cura sostiene un bote del helado anunciado. A la izquierda del bote, el texto "kiss temptation" ("besa a la tentación"). Este anuncio fue impreso en dos revistas y la impresionante cantidad de SIETE personas se quejaron a las redacciones porque el anuncio de Antonio Federici ofendía sus sensibilidades. Ambas revistas rechazaron publicar los anuncios en números futuros.
(Aclaración al 30/09/2009: Éste es el diseño original de la agencia, que dice "submit to temptation", "cede a la tentación". En las notas de The Guardian aparece el anuncio tal como fue publicado y sí dice "kiss temptation", y en el dictamen de la ASA se confirma que el anuncio publicado dice lo que digo que dice.)
La Autoridad de Estándares Publicitarios (ASA) del Reino Unido recibió la escandalosa y preocupante cantidad de DIEZ quejas por el anuncio. Usted pensaría que los funcionarios de un país desarrollado, progresista y multicultural dirían que diez santurrones no son representativos de la mayoría de la población británica, y descartarían la queja, ¿no? ¡Pues no!
En mayo de 2009, la ASA inició la investigación del caso. La gente de Antonio Federici se defendió diciendo que el anuncio era un retrato humorístico y ligero "celebrando las tentaciones italianas prohibidas" representadas por sus productos, y que en estos tiempos era improbable que se ofendiera a una mayoría de lectores. Como el anuncio no mostraba a los religiosos tocándose o besándose, cualquier queja sería respecto a las implicaciones del anuncio, no al anuncio per se, y que la reacción a esas implicaciones es producto de las experiencias y valores individuales de cada lector.
Bastante razonable, pero la ASA no se lo tragó. En julio, dictaminó que "la representación del sacerdote y la monja en una manera sexualizada y la implicación de que estaban considerando si cedían o no a la tentación era proclive a causar ofensas serias en algunos lectores", que violaba el Código del Comité de Prácticas Publicitarias y que el anuncio no debía aparecer en su forma original.
Porque era un anuncio ofensivo. Porque dos modelos en ropas religiosas pretendiendo iniciar intimidad heterosexual de mutuo acuerdo es mucho más ofensivo que un dirigente religioso heroinómano sodomizando por la fuerza a menores de edad indefensos puestos bajo su cargo, por ejemplo.
El sexo vende. La irreverencia religiosa vende. Si ambas se mezclan, venden muchísimo. Hay razones para creer que la agencia publicitaria lo sabía: ellos mismos, en marzo, cuando terminaron de armar la campaña pero todavía no se publicaba en medios, anunciaron su campaña como "controversial" y "diseñada para levantar pasiones". Y funcionó: los periódicos y los medios especializados de Gran Bretaña anunciaron la decisión de la ASA de retirar la publicidad. Antonio Federici obtuvo una publicidad mucho mayor y más barata de la que pudo lograr en supermercados o revistas. La marca sobrevivió; quién sabe cuánto vendió gracias a este escándalo.
Y si todo eso fallaba, la campaña incluía un anuncio bastante peor:
¡Sangre de Jesucristo! ¡El cura está descamisado! ¡La monja se dejó agarrar la piernita! ¡CEDIERON A LA TENTACIÓN! (¡Pero todavía no se besan!) ¡Qué escándalo! ¡Qué ultraje a la Santa Iglesia y a la Vera Religión!
Si algo hay que aprender de esta historia, es que habrá gelatos en el infierno. Otra razón para ir.
No es la primera vez que la publicidad juega con la sexualidad de los religiosos católicos. En 1991, Benetton lanzó un anuncio donde un sacerdote y una monja se besan.
En su imprescindible Historia sexual del cristianismo, Karlheinz Deschner nos enseña que la vida sexual de los religiosos cristianos, sobre todo en la Edad Media y el Renacimiento, era de lo más pecaminosa, relajada y disoluta, al punto de que la situación mostrada en los anuncios de Antonio Federici y de Benetton es de hecho algo muy decente, moral e inobjetable en comparación.
La jerarquía eclesiástica intentó por todos los medios suprimir las tentaciones de la carne entre sus empleados, y absolutamente nada funcionó. El resultado es que docenas de crónicas medievales, renacentistas y modernas (en su mayoría documentos clericales) narran que algunos conventos se convirtieron en auténticos burdeles; los monjes eran clientes asiduos de prostíbulos (los honestos, no los conventos); en sus territorios bálticos, los caballeros teutones raptaban mujeres de sus casas y las llevaban a su fortaleza para fornicar, además de contratar prostitutas debidamente registradas en la contabilidad; los curas seducían a viudas nobles, a sus auxiliadas espirituales, a monjas, a doncellas, a criadas, a sus madres y hermanas, a niñas, a sus compañeros de orden; las monjas recurrieron al lesbianismo, a las velas, los juguetes sexuales ex profeso (una expresión francesa del siglo XVIII para "consolador" era bijou de réligieuse, literalmente "joya de religiosa"), a la flagelación sadomasoquista y a los ataques histéricos masivos; la zoofilia fue lo suficientemente común como para obligar a más de una orden monástica y a más de una diócesis a prohibir explícitamente la presencia de hembras entre los animales; y en Roma era común que los papas y los cardenales elevaran a sus bastardos y/o queridos a cargos altísimos en la curia. Todo esto mientras desde el púlpito censuraban la inmoralidad del vulgo pobre, ignorante, temeroso y a la postre más casto y recto que sus guías espirituales.
Con justa razón, semejante porquería ha sido motivo de sátiras y maledicencias desde siempre. El tema de la sexualidad clerical en el arte y la cultura es inagotable, pero baste mencionar que el Carmina Burana contiene una canción de taberna (incluida en la cantata de Carl Orff) en el que se brinda en honor de las "hermanas vanas" ("pro sororibus vanis") y de los "hermanos perversos" ("pro fratibus perversis"). Buena parte de la propaganda de la Reforma protestante se enfocaba en las muchas perversiones del papa, los obispos y los frailes. Las iniquidades del clero cristiano tienen un lugar prominente en el Decamerón de Boccaccio y en los cuentos del marqués de Sade. Y en el siglo XX, más liberal y más mediático, la sexualidad del clero ha sido tratada como parodia o como denuncia en innumerables novelas, películas, obras literarias, arte plástico y arte secuencial. Y cada intento de la Iglesia y sus golpeadores de sacar de circulación esas obras sólo redunda en una mayor difusión. Las dos campañas publicitarias mostradas aquí son sólo dos gotitas de ese océano cultural.
Y para cerrar por hoy, una variación poco afortunada de un chiste que le escuché creo que a Rius en la presentación de no sé qué libro. Érase una vez una monja que tuvo que viajar por unos días a la ciudad cercana para cumplir con diligencias de su convento. Pasaron los días y la monja no regresaba a su convento. Los días se hicieron semanas, y la madre superiora pidió la intervención de la policía; las semanas se hicieron meses, la policía no sabía nada y la comunidad rezaba con fervor y rogaban a Dios, a la Virgen y a los santos que su hermana estuviera con bien.
Varios meses después, la monja perdida finalmente regresó. Pero en qué estado tan lamentable regresó: cojeando, con un brazo enyesado colgando de un cabestrillo, con su hábito sucio y rasgado, con un ojo hinchado y lloroso, y un vientre más abultado que cuando se fue. La madre superiora, al verla, se persignó y exclamó: "¡Por el amor de Dios! ¿Pero qué te ha pasado? ¿Quién te hizo esto?"
La monja, con voz pausada y quebrada, mientras señalaba sus achaques de arriba a abajo con su mano libre, dijo: "Una avispa, una Vespa, y un obispo..."
En lo que termino una entrada del caso Mouriño - Santiago Vasconcelos, un divertimento: seguro todos están enterados del reciente colapso de Neoskin. Muchos clientes enojados, muchas demandas, revelaciones truculentas que no necesitábamos saber...
Pues bien, hace cosa de dos años, reporté que Neoskin puso un stand en la Expo Infinito de Guadalajara. Terminé advirtiendo que "si piensa depilarse, ya sabe con quién no hacerlo".
¡Alabad mi presciencia, simples mortales! Para que vean que yo sí me preocupo por ustedes. Desde hace dos años les había advertido que eso de Neoskin no era una gran idea. Por el amor del Monstruo Volador de Espagueti, lo anunciaba Gabriel Soto. Pero nadie me quiso creer, y ahí están las consecuencias.
Creo que voy a mandar este caso a la JREF y cobrar el millón de dólares. No caerían nada mal en estos tiempos...
(Sigo marcado como spam. Ya van dos semanas. Es hora de mandar correos enojados. Por si las moscas, ya inicié la mudanza a nuevos y desconocidos territorios. Los mantendré informados.)
José Soto hace una reflexión sobre el miedo ciudadano a la inseguridad y al narcoterrorismo y la reciente romería de la Virgen de Zapopan, que motivó un operativo de seguridad mucho más amplio (pero no menos discreto) que otros años:
Entre las cosas que más me han perturbado está el telefonazo de mis padres para preguntarme si la seguridad en la romería a la Virgen de Zapopan, a la que acuden cada año, estaba garantizada. Ellos, a su vez, habían recibido alertas de otros familiares sobre la posibilidad de hechos violentos. Les respondí que no, que todo era parte de la psicosis y de la generación de leyendas urbanas motivadas, ciertamente, por hechos reales.
Soto tiene razón en tildar el asunto de "psicosis" y "leyendas urbanas", pero la percepción de inseguridad se notó. El gobierno le atribuye a ese miedo la asistencia algo menor registrada este año [El Informador, La Jornada, Notisistema, 13/10/2008].
Aunque no tuviera muchas bases en la realidad, esa gente faltante prefirió la seguridad terrenal de sus casas a la seguridad divina que pudiera brindar la Generala. Igualmente la Arquidiócesis mostró más confianza en las humanas e imperfectas fuerzas de seguridad del Estado que en las divinas virtudes pacificadoras de la Virgen. Pero de esa caterva de hipócritas no podemos esperar gran cosa. A la hora de la verdad, hay gente que prefiere tomar soluciones reales y no dulces promesas vacías. Hay esperanza.
La comunidad irreligiosa de Guadalajara pudo aprovechar esta oportunidad. Todavía puede. Podemos hacer (y subir a YouTube) unos anuncios felices con una familia feliz en el jardín feliz de su casa feliz, con los padres felices alternándose diciendo algo como: "Hola. Nosotros como tú nos preocupamos por el bienestar de nuestros seres queridos. Ante la difícil situación, rezábamos todos los días el rosario en familia como dice el Papa, pero las cosas se pusieron peor que nunca. Al ver que Dios no hacía nada, decidimos dejar la religión. Ahora no tenemos que ir a la iglesia, a bautizos, comuniones o bodas religiosas, ni a las romerías de la Virgen, y ya no nos arriesgamos a un robo, un secuestro o un atentado. Y el tiempo que pasábamos en la iglesia ahora nos sirve para convivir en familia". Luego la cámara se aleja poco a poco y salen todos felices jugando futbol feliz con su perro feliz. Y al final puede salir un texto con una fuente feliz que diga algo como "Secularismo. Si Dios no hace nada por ti, no hagas nada por él" o "Secularismo. Un mundo real para las familias reales."
O algo que se parezca y que quepa en veinte o treinta segundos. Pero deben ser veinte o treinta segundos felices.
Hoy es el primer lunes del mes, lo que significa que hoy es día del Circo del Absurdo. La tercera edición de este venerable evento se lleva a cabo en LIDERCorp, cortesía de Quoth the Raven, o Dijo el Cuervo, entre muchos otros alias. Esta edición es notable por ser la primera que adopta el formato del circo. Y es un circo verdaderamente delirante.
También me complace anunciar que ¡hay cola! Así es: el Circo tiene funciones agendadas hasta septiembre. La siguiente función toca el 7 de julio en El Erizo y el Zorro. Más detalles próximamente. Estén al pendiente.
¡Señor, señora, señorita! Seguramente usted está muy preocupado por la ola de violencia, delincuencia, asesinatos, abortos, sexo, drogas, anorexia, juegos de azar, reggaetón, pop plástico, comida chatarra, mal gusto y en general la decadencia de nuestros decentes y cristianos usos y costumbres, y por eso usted ha vacilado en dejar que sus niños se expongan a esos engendros satánicos que corrompen las inocentes y puras almas infantiles con esos espectáculos blasfemos: la televisión, los videojuegos y las computadoras.
¡Pues ya no más! Ya no tiene que exponer a la infancia a los horrores y pecados de Halo, Grand Theft Auto o Pokémon, porque un alma devota y temerosa del Señor ha decidido crear un juego de video inspirado en el más grande héroe de nuestros tiempos: nos referimos ni más ni menos que a Etilio (sic) González Márquez, gobernador de Jalisco, que como buen jalisquillo siempre gana y cuando no arrebata. Ahora sus hijos, sobrinos, nietos o infantes bajo su cargo podrán repetir la valiente gesta de Etilio y su noble esfuerzo en construir una iglesiota para el cavernal (sic) Sandoval. Al menos a mí no se me ocurre un mejor ejemplo para los niños.
El jueguillo está hecho con Flash y se trata de Etilio recorriendo un mundo estilo Super Mario Bros. (con bloques sorpresa, tubos y toda la cosa) juntando dinero para el Santuario de los Mártires. Puede obtener más dinero pisoteando ciudadanos (y cuando lo hace mienta madres). Pero no todo es tan fácil: tiene que esquivar a los manifestantes que si lo tocan le quitan una vida; a las tres el juego se acaba y pierde. La verdad, el juego es muy corto y ganar es muy fácil (y esto lo dice alguien que nunca acabó el primer Mario Bros.), pero lo mejor son las secuencias de victoria y derrota.
El juego está hospedado en los servidores de Milenio. Contenido posiblemente NSFW; altamente recomendado usar bocinas o audífonos. ¡Que se diviertan!
El Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH) lanzó su campaña "Este 21, de uno en uno o en el futuro ninguno" (¡qué nombre!) para crear conciencia entre los ciudadanos para que si van a insolarse hacerse güeyes "cargarse de energía" a las zonas arqueológicas durante el equinoccio de primavera (que, por cierto, este año es el 19 de marzo a las 11:48 PM UTC -6) que lo hagan con precaución, que respeten los monumentos y que escuchen las indicaciones del personal autorizado del INAH.
En ese sitio uno puede encontrar recomendaciones de seguridad (nada de armas, animales, hierbas, drogas o bultos grandes, nada de acampar, nada de limpias; sólo altis y newageros previamente autorizados) y para evitar la insolación, información general de acceso para los sitios e información detallada para Teotihuacán y Chichén Itzá.
Lo que hace el INAH me parece la reacción correcta de un gobierno ante los eventos de charlatanería masiva. Nótese que el INAH, a diferencia del gobierno de Veracruz, no está promoviendo la "cargada" de "energía" en los sitios prehispánicos usando como excusa a Nuestras Tradiciones® o al turismo, pero tampoco la está impidiendo activamente. Simplemente asume que la gente va, y no va a dejar de ir en el corto plazo, así que hace algo para proteger a los monumentos y a los visitantes de sí mismos.
La verdadera razón de esta entrada es que quería compartir y guardar para el futuro dos de los cartones usados en el portal del INAH. Estos cartones son una pequeña maravilla porque explican de forma muy sutil y mordaz (esas comillas me encantan) la posición oficial del INAH sobre el equinoccio, la cargada de energía y los sitios arqueológicos:
Y para ilustrar que todos los lugares sirven para "cargarse de energía", el INAH nos presenta el "Teotihuacán en la azotea":
No está tan mal. Es igual de eficiente, eso sí.
En dos días se celebra a la Virgen de Guadalupe. Esta entrada no va a tratar sobre el debate entre aparicionistas y antiaparicionistas, ni sobre los magufos que ven cosas que no existen en la imagen o los magufos que ven vírgenes que no existen en las cosas, sino para llamar la atención sobre un asunto mucho más pertinente y relevante para nuestras atormentadas y confundidas almas.
El 12 de diciembre es el arranque de esa mexicana tradición conocida como Maratón Lupe - Reyes, el periodo de convivencia, fiestas, borrachera y consumismo desenfrenados en la que celebramos... bueno no sé, pero sí sé que hay muchas excusas:
Ahora bien, si usted es seguidor del Monstruo Volador de Espagueti, tal vez sepa (y si no lo pongo al tanto) que nuestra santa y verdadera religión marca una temporada de celebración llamada las Fiestas. Cito al Profeta Bobby Henderson:
Las Fiestas equivalen a todas las grandes fiestas comerciales celebradas por las otras religiones. Las Fiestas se extienden por casi todo diciembre y enero, y es interesante considerar cuánto se ha extendido la religión pastafaria en los últimos años. De hecho, muchas escuelas y oficinas se refieren no a la "temporada navideña" sino a la "temporada de Fiestas" pastafaria. Esto es fuerte evidencia de nuestro rápido crecimiento, y creemos que un agradecimiento especial debe ir a Wal-Mart, que rechazó la frase cristiana "Feliz Navidad" en favor del saludo pastafario "Felices Fiestas". Apreciamos su apoyo. [El Evangelio del Monstruo Volador de Espagueti, p. 125]
(Juro que la mención de Wal-Mart es del original.)
Me parece sorprendente que el maratón Lupe - Reyes, que se extiende por todo diciembre y un cachito de enero, coincida a la perfección con las Fiestas pastafarias. ¿Será esto obra del Monesvol? ¿Seremos todos los mexicanos pastafarios de clóset, que no nos hemos reconocido como tales sólo porque en cinco mil años nadie ha podido crear fideos con maíz?
Piénselo, de preferencia mientras se come un plato caliente de espagueti o de perdida un vaso de Maruchan (qué asco). RAmén.
...ayer Venezuela finalmente implementó el huso horario UTC -4.5. Yo ya dije que el cambio a UTC -4.5 no va a servir para nada, a ver cómo les va.
En lo que tengo lista una entrada más sustanciosa, aquí les dejo este divertimiento.
Leyendo el periódico, me topo con un artículo sobre un sitio generador de argumentos de novela de Dan Brown. Visitando esa página, usted, ¡sí, usted! puede sacar de la nada un argumento de una novela al más puro estilo de los thrillers de himbeztigasión misteriosa que le han dado infamia y fortuna a Brown. Esto es lo que vi al cargar la página:
La Fortaleza del Sudario
de Dan BrownAndrew Jackson, un auxiliar de farmacia que resuelve crucigramas en griego, generalmente sin problemas, es asesinado en el hall de su museo favorito en Alcobendas y Tommy O'Conner, bibliotecario, acude a la policía de Buenos Aires para ayudar como experto. Tommy forma equipo con Ridley Reeves, un gran pastelero, con el fin de resolver el asesinato y desenredar el misterioso secreto del Oráculo de Delfos, con una desesperada persecución ambientada en las tierras de Siberia, y un imprevisible arreglo de cuentas contra los miembros de La Fraternidad de Babilonia, en medio de una gran tensión acumulada, puesto que el precio del petróleo está en juego.
Son puras mamadas, justo como El código da Pinci (sic) o Ángeles y demonios. Bueno, incluyen locaciones más variadas (ya chole con el tour templario) así que puede que sean más interesantes. El generador ofrece la posibilidad de personalizar el nombre y una locación del argumento, más o menos así:
La Hoguera del Gorro
de Dan BrownEstamos a principios del milenio. Como todo el mundo sabe, El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas es un temible lobby oculto. El secreto del jardín del Edén ha estado guardado en La Mancha por este siniestro grupo durante siglos, aunque se puede descifrar en un desconocido lienzo de Caravaggio. Un novelista fracasado, Alonso Quijano, ha tropezado con ello mientras estaba escuchando por la radio una emisora galáctica prohibida. Los líderes ocultos de El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas no dejarán por nada del mundo de guardar su secreto, aún poniendo en peligro el verdadero sentido del espacio-tiempo en sí mismo.
También genera reseñas de suplementos literarios de periódicos internacionales, de esas que apantallan pendejos. Por ejemplo, The Guardian dice que «La Hoguera del Gorro es una fascinante novela de suspense escrita por un experto», mientras que The Washington Post dice que «La Hoguera del Gorro es una sugestiva obra que pasará a la historia». Y hasta hace portadas:
Sería lindo que hubiera más opciones de personalización, pero el resultado es bastante bueno. Ya si uno quiere le puede hacer cambios a manita: no sé, que una tal Aldonza Lorenzo se ponga en peligro por las acciones del Exclusivo Equipo de Los Cabalistas, y que Alonso Quijano la rescate con ayuda de un cazarrecompensas del futuro llamado Sancho Panza. (Se vale: acuérdese que El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas está dispuesto a destruir "el verdadero sentido del espacio-tiempo en sí mismo".) Las posibilidades son infinitas.
Visite el generador de novelas de Dan Brown, ármese de valor y harto licor barato, y desarrolle el argumento que le da la página. ¡La lista de best-sellers de Sanborns lo espera!
La palabra inglesa crank se usa para designar a una persona que defiende apasionadamente una idea manifiestamente absurda o falsa, sin importar si existe una enorme cantidad de evidencia en su contra. En español no parece haber una sola palabra que designe exactamente ese concepto. Están necio y sinónimos, pero uno puede ser necio sobre una idea verdadera y me parece que el concepto de necio es más amplio. Lo más parecido que se me ocurrió fue charlatán, que transmite la idea de alguien que habla y habla y habla y dice falsedades o tonterías y que no lo puedes hacer callar pase lo que pase, aunque el charlatán me parece más asociado a la idea de fraude deliberado que el crank.
En el Denialism blog, Mark Hoofnagle publicó una de esas entradas de broma muy en serio, que pinta el modus operandi de los cranks / charlatanes. Agradezco a Mark la autorización para traducir su entrada, que creo será del interés y agrado general.
por Mark Hoofnagle
¿Quién quiere saber cómo ser un charlatán efectivo?
Bueno, he delineado lo que pienso que son los componentes críticos de la charlatanería exitosa. Idealmente esto servirá como guía para aquellos de ustedes que quieran inventar una idea estúpida, y luego defenderla contra toda evidencia en contra.
Aquí está cómo lo haces:
Es crítico que tu idea loca deba ser algo bastante extraordinario. Un buen charlatán aspira a las estrellas. No defiendes hasta la muerte alguna opinión simple, como que la Coca es mejor que la Pepsi. ¡Tienes que pensar en grande! Tienes que hacer algo como negar que el VIH es la causa del SIDA, o la relatividad, o rechazar un campo entero de la biología, o negar que la Tierra tiene más de 6 mil años de antigüedad. Si no puedes pensar en nada, lee la Biblia para afirmaciones que ahora son obviamente ridículas, como la posibilidad de subir al Cielo usando una escalera. Insiste en su verdad literal.
La cosa que niegues tiene que ser algo tan obvio para la mayoría de la gente que cuando lo oigan, querrán escuchar una explicación, aunque sea porque claramente va a ser un disparate. Esto es crítico para todos los pasos siguientes. Si no dices algo escandalizante y que lleve la contra, nunca nadie te verá como el genio iconoclasta que eres.
La presentación de la idea también es importante. Recuerda que la gente realmente importante con ideas realmente importantes no tienen tiempo para la gramática y la hortografia. Intenta también el uso interesante de puntuación!!!!, MAYÚSCULAS y texto de colores. Cuando ENFATIZAS las cosas la gente inevitablemente te toma en serio.
Asegúrate de que desarrolles nuevas leyes de la física, las nombres en tu honor, y si debes citar algo, cita tu propio trabajo, o el de otro charlatán. Si se sientes audaz cita a algún científico famoso, como Einstein, pero nunca listes un pasaje específico, sólo supón que dijeron o hicieron algo que apoya tu idea. Después de todo ambos son genios, ¡así que deben de pensar igual!
Es importante que durante tu investigación de esta nueva idea, nunca te preocupes por preservar el sentido original de otros autores que cites. Si cualquier palabra que digan puede ser interpretada para que diga algo más, eso también está bien. Las licencias académicas son parte de la libertad académica.
Cuando sea posible incluye figuras. Dibujos de líneas y diagramas con complicados símbolos matemáticos son ideales. Recuerda, la mayoría de la gente no sabe cálculo: incluye ecuaciones que veas en otros libros que prueben la relación matemática o física que descubriste. El tipo de gente que creerá tu idea no es muy afecta a revisar la consistencia del trabajo de otros, así que estará bien. Los que sí revisan nunca te creerían de todas formas, pero para cuando hayan terminado tu tendrás tu propia secta.
Esto puede hacerse de muchas maneras.
El método de la vieja escuela es pasar el día en el trabajo escribiendo cartas enojadas a políticos, editores de periódicos y cualquier otro que creas que podría escucharte.
Los charlatanes con un patrimonio independiente pueden publicar sus propios libros (tengo muchos de esos provistos por un amigo astrónomo cuya institución recibe regularmente muchos de esos trabajos y los pone en su "archivo de charlatanes"). Un libro da credibilidad, especialmente a otros charlatanes que piensen que cualquiera que pueda enfocar su inteligencia el tiempo suficiente como para escribir un libro debe traer algo entre manos. Idealmente, envía tu libro a científicos en el campo que pretendes desacreditar, ellos sabrán dónde ponerlos. Si tu idea tiene un atractivo más popular, envíalo a líderes religiosos o de opinión que pudieran darle cuerda desde sus púlpitos.
En estos días, la tecnología nos ha brindado lo que se conoce como un blog. A tu audiencia objetivo, a pesar de las mejoras tecnológicas, es posible que le importe tan poco como antes. Tal vez menos, porque ahora ni siquiera tienen que experimentar la inconveniencia de abrir tu charlatanesca carta o archivar tu charlatanesco libro. El secreto para generar tráfico es explotar el hecho de que Internet da acceso a toda clase de gente que estará irritada por tu sola presencia. Deja comentarios en otros blogs que describan cómo has resuelto ese gran problema en el que todos los demás han fallado. Idealmente, consigue un secuaz que constantemente exalte tus virtudes y genio. Si no tienes, puedes fingir personalidades desde otra computadora. Ni siquiera es necesario dejar comentarios en blogs de ciencia o sitios de escépticos (de verdad). Cualquier sitio sirve: molesta a los amantes de los gatos, a los geeks, a quien sea. El tráfico inevitablemente fluirá.
La tecnología también ha facilitado la creación de videos y DVDs, y ha provisto radio de Internet para la charlatanería. ¿Tienes una nueva idea de cómo cayeron las Torres Gemelas? Bueno, súbela a YouTube e insértala en tu blog así:
¿Tienes acceso a una lista de correo religiosa? Envía tu DVD informativo sobre tu nueva prueba de que toda la ciencia es una mentira a aquellos que puedan recibirla como evangelio.
Si eres muy aventurero, intenta enviar tu escrito a una revista científica. Primero trata en grande, Science and Nature son ideales. Si es sobre medicina trata con el New England Journal o JAMA: son ejemplos muy buenos de la ortodoxia anodina que sin lugar a dudas te perseguirá. Cuando rechacen tu escrito, recuerda, eres justo como Galileo o Einstein. Rechazaron tus ideas porque no están listos para aceptarlas. ¡Recuerda que eres un escéptico! Eres una de esas personas que mantienen la honestidad de la ciencia haciéndolos considerar nuevas ideas (excepto cuando son ideas muy viejas recicladas). No dejes que te descarten tan fácilmente, envíales tu manuscrito muchas veces. Si lo rechazan, ¡canta victoria! Significa que eres un verdadero original. Has dado con algo que el establishment científico simplemente no puede tratar por su estrechez mental y su hipocresía. Sigue enviando tu manuscrito a publicaciones, a los editores a sus domicilios particulares, a la escuela de sus hijos, etc. Si obtienen una orden de restricción, ¡canta victoria! ¡Estás siendo perseguido! Ahora eres un verdadero heredero de Galileo.
Si quieres que tu manuscrito (tal vez te haga sonar más listo si lo llamas "tratado" o "monografía") realmente sea publicado, trata algo como Medical Hypothesis. Revistas con un factor de impacto menor a 1 pueden estar tan desesperadas como para publicar algo charlatanesco, especialmente si puedes usar suficiente jerigonza como para sonar inteligente, o crear suficientes datos falsos para impresionar a los editores. Si tiene algo que ver con el calentamiento global considera un editorial en el Wall Street Journal. El Creation Research Quarterly es perfecto para cualquier cosa refutando alguna faceta de la evolución, biología, geología, astronomía o física. No tienes que ser un creacionista para que les guste tu teoría charlatana: cualquier cosa que resalte hoyos en la cobarde ciencia consensuada es una victoria.
Luego trata revistas que no necesiten experimentos reales, diseño riguroso de pruebas, revisión arbitrada o cualquier cosa que indique que se hizo ciencia de verdad. Otros charlatanes en tu "campo" pueden haber iniciado una revista así, como el Journal of 9/11 studies. Hay tantos lugares que publicarán charlatanería como hay ideas charlatanescas, ¡no dejes de intentarlo! Si tus ideas se publican en esas revistas, ¡canta victoria! Ahora tienes aceptación general y un registro de publicaciones.
Ha muchos foros de discusión donde puede que les guste tu idea. Si tienes una nueva idea loca sobre la evolución intenta la Sociedad Internacional para la Información de Complejidad y el Diseño. Si tienes una nueva idea sobre lo que causa el SIDA, un gran punto de inicio es el Grupo de Acción Disidente. Busca foros que puedan ser amenos a tu idea y publícala ahí. Otro buen lugar para empezar es Newiki que tiene el impresionante lema "Si Copérnico o Galileo vivieran hoy, aquí es donde publicarían su trabajo". Claramente aman la charlatanería.
Finalmente, no olvides que otros charlatanes son un excelente recurso. A los charlatantes usualmente les gusta escuchar las ideas de otros charlatanes, incluso si entran en conflicto con sus propias ideas charlatanas (los charlatanes de la conspiración del 11-S pueden ser una excepción). Recuerda: la consistencia intelectual no importa mientras ambos estén criticando a la ortodoxia. Estos otros charlatanes pueden mencionar tu idea. Indudablemente la encontrarán "interesante" si la mencionan, incluso si no están de acuerdo con todos sus aspectos. En el mejor de los casos agregarán un vínculo a tu sitio, se unirán a tu anillo Web, mencionarán tus ideas y muchos otros charlatanes rápidamente llegarán para reconocer tu genialidad (lo siento, sólo otros charlatanes harán esto... por siempre). No olvides que esto significa que tendrás que ayudarlos a promover sus ideas charlatanas.
Los charlatanes también tienen una presencia importante en la radio, lo mismo convencional que de Internet. ¿Eres como este charlatán? ¿O como este otro? ¿O como éste? Tal vez ellos te inviten a sus programas para discutir tu nueva teoría charlatana.
Sigue estos pasos y pronto tu idea será tema de discusión donde sea. No olvides afirmar que los puntos de vista de la ciencia ortodoxa están en peligro por la amenaza de la aceptación de tus ideas; hará que la gente crea más fácil tus posteriores afirmaciones de persecución y visitarán tu sitio para ver si ya te diste cuenta de que no has cambiado nada. Sugiere a cada rato que la teoría científica válida está refutada, o lo será dentro de una década, y rutinariamente canta victoria sobre la teoría generalmente aceptada.
Todas las grandes mentes serán criticadas por científicos peones que se han vuelto gordos e hinchados con fondos públicos. Han estado alimentándose de las arcas públicas tanto tiempo que no reconocerían una idea original aunque les cayera del éter y los golpeara en sus duras cabezas. Aquí hay algunas respuestas simples a críticas comunes.
O dices "El arbitraje es sólo una red de amigos para científicos esbirros que se dan palmadas los unos a los otros" o acusa a los editores de revistas de perseguirte. Compárate con Galileo.
O repites lo que ya dijiste, o lo dices un poquito diferente, o insultas a tu acusador, o sugieres que son parte de la conspiración para ocultar La Verdad. Compárate con Galileo.
Grita "Eso es un ad hominem. Yo gané" (y di que te están persiguiendo).
Si no te llaman idiota, hay algunas formas de responder a esto. O agarras un aspecto de su argumento de modo que puedas ignorar el resto mientras te sales por una tangente sin sentido, o cortas y pegas grandes secciones de impresos o referencias a ensayos que puedan o no estar de acuerdo contigo (la estrategia por exhaustión), o finalmente, siempre es buena idea ignorarlo y repetir tu argumento original. Alternativamente, demanda que ellos te provean a tí con evidencia "científica" de que su teoría es la correcta. Si lo hacen, ignórala y repite tu argumento original.
"¡Eso es porque son parte de una conspiración para ocultar La Verdad!" Además da motivos para la conspiración como mantener el control sobre la chusma, esparcir el dogma materialista ateo, adquirir becas, etc. ¡No se te olvide retar a la ortodoxia y compararte con Galileo! ¡Él también fue perseguido por la ortodoxia! Recuerda, cuando una mayoría de científicos cree cualquier cosa, significa que está mal. Cita a Kuhn y compárate con Galileo otra vez.
Si se asoman a tu blog y dejan comentarios, recuerda borrar cualquier cosa crítica: la disensión no debe ser tolerada en tu territorio. Cualquier crítica puede dañar la prueba de tu inexpugnable intelecto, y la ausencia de crítica hará parecer como si tus críticos tuvieran miedo de retarte en tu propio terreno.
¿Ves? ¡Es fácil! Todo lo que tienes que hacer es ignorar cualquier cosa que contradiga tu teoría, descontextualizar los argumentos de otros, obligarlos a explicarse, acusarlos de mentir, de conspirar contra La Verdad, cansarlos con toneladas de vínculos o citas, repetirte a tí mismo, y compararte con Galileo, porque tuvo problemas con la ortodoxia también. Además, no olvides llamarte escéptico, disidente o iconoclasta.
No eres un charlatán hecho y derecho hasta que te persiguen. Aquí hay algunas sugerencias:
En este mundo moderno hay algo llamado "igualdad de ideas". Todo debe estar balanceado contra su opuesto. Si alguien dice algo que te contradice, estás en tu derecho de poder replicar a lo que dicen por "balance", aun cuando no tengas pruebas o credibilidad. Si no lo hacen, estás siendo perseguido.
¿Ves? Es fácil ser un charlatán. Sólo sigue estas simples sugerencias y recuerda, nunca estás equivocado. Sin importar nada.
Fuente: Mark Hoofnagle, Crank HOWTO, en Denialism blog. ScienceBlogs / Seed Media Group, Nueva York, 31 de mayo de 2007.
Hay mucha gente ignorante, estúpida, pretenciosa, repugnante y criminal en el mundillo esotérico ocultista - paranormal - misterioso de la República Mexicana. Y aun con lo vasto que es ese mundillo, creo que todos estaremos de acuerdo en que Carlos Trejo, el himbeztigador para-anormal más megalómano y demandado de todos los tiempos, se lleva de calle a la gran mayoría si no es que a todos.
La carrera de Trejo es bien conocida y es documentada constantemente en Tumbaburros, Cazafantasmas.com.mx, El fraude jocoso y el Tachiblog. Como es de conocimiento general, Trejo anda de manteles largos porque estrenó una execrable película basada en su execrable libro Cañitas. Esto volvió a poner a Trejo de moda, y esta semana Milenio Semanal (año 10, no. 500, 7 de mayo de 2007) publica una entrevista con tan eximio y sublime personaje, que para variar da muestras de su franciscana humildad, vastísima cultura y finísimos modales, que junto a su agudísima inteligencia, insobornable honestidad y sólido rigor científico y documental lo han llevado hasta las mismísimas cimas del Olimpo mediático y han transformado radicalmente los paradigmas del mundo moderno.
Ningún resumen es capaz de hacerle justicia a las portentosas e iluminadas respuestas de Carlos Trejo, así que las transcribiré tal y como aparecen en la revista. Y como tamaña sapiencia sobrehumana puede ser demasiado impactante o revolucionaria para ustedes, simples mortales pedestres que necesitan "evidencias" o "argumentación lógica" para convencerse de las cosas, transcribiré sólo algunos fragmentos, suficientes para guiar nuestras miserables vidas. Recomendaciones: no beba, no coma y no lo lea en horario laboral.
Después de la introducción, Héctor Rivera empieza el relato de la entrevista en sí con esto:
Con 15 años de experiencia en esas lides, es ahora un rostro familiar para muchos televidentes. Las mesas de discusión sobre fenómenos paranormales, incluidas en varias emisiones televisivas, le han dado popularidad. Habla y piensa como una estrella del mundo del espectáculo. No obstante, sigue siendo aquel hombre taciturno, casi colérico, que cuando se le toma en serio no entiende bien a bien el andamiaje que ha creado él mismo. En el fondo piensa que uno se está burlando de él. Tal vez por eso esta entrevista, sin duda la última en el más acá, termina cuando me echa a la calle sin despedirse. Yo desde aquí le digo adiós.
Tal vez por eso también se levanta y va en busca de pruebas de la seriedad de su trabajo. Regresa con una huella en yeso de Pie Grande, la espada que se robó del castillo de Drácula en Transilvania, un plano plastificado del Titanic bajo las aguas, cubierto de óxido. Muestra también una nutrida colección de peluches: conejitos, ratoncitos, perritos, ositos, muñecos de todo tipo que nos miran con la fría inocencia de sus ojos de botón, incluidos Oliva, la flacucha esposa [sic] de Popeye, Winnie Poo [resic] y hasta el Demonio de Tasmania.
"Mira todos esos pinches muñecos que me han mandado; se supone que están malditos, que hablan, que se mueven, ahí los tengo en observación a los cabrones".
Siguen fragmentos selectos de las respuestas de Trejo:
—La primera vez que nos vimos era usted un poco más tímido, un tanto inseguro...
—Yo creo que, como todo, vamos evolucionando, vamos con metas, con objetivos. Nunca he sido conformista, siempre he buscado el éxito, trascender. Planeo mi vida y mi futuro por lo menos con un año de anticipación. Todo lo que estoy viviendo en este momento lo tenía planeado desde hace un año. La película es un proyecto del que hablamos hace años. Eso ha sido fundamental. Soy un soñador creativo, y sobre todo, un soñador realista. [...]—La película está todavía en cines...
—Sí, es increíble. Ya vamos para cuatro semanas y están calculadas ocho semanas más. Yo tomé la decisión de invertir en el cine. Hace 30 años que no se hacía cine de terror en México.—¿Hasta dónde puede llegar?
—Híjole. Primero me propuse la película, y ya la hice. Ahora no tengo ni la menor idea. —Quería a Coppola para dirigirla...
—Tuvimos entrevistas con Coppola y con Guillermo del Toro. —¿Y qué pasó?
—No se concretó, pero todavía está la posibilidad de hablar con ellos para la segunda.—¿Es católico?
—Soy católico porque mi nombre está en el calendario, sin embargo no tengo una religión específica, pero sí creo en Dios, lo veo todos los días. [...]
—Mi meta es muy clara, es llegar a los hogares [sic] más misteriosos del mundo. Todavía me falta bajar al Titanic. Es algo que voy a hacer. Me falta ir a los campos de concentración nazis, donde murieron tantos niños. También me interesa hacer investigación sobre la Muralla China. Quiero ir a la Isla Sorda, en el Atlántico, donde hay dinosaurios. Está resguardada por el ejército y el gobierno de Estados Unidos, es de donde tomaron la idea para el libro de Parque Jurásico. Es muy complicado llegar ahí. En este momento estoy viendo la posibilidad de que me dejen entrar. Estas son investigaciones de ligas mayores. [...]—¿Sería un fantasma...?
—Sería un fantasma muy cabrón...
—¿Se ha imaginado como fantasma?
—Sí.
—¿Cómo sería?
—No sé, pero no me gustaría quedarme atrapado en eso.
Lo que sigue fue a la mitad de la entrevista, pero lo dejé hasta el final:
—Los programas sobre fenómenos paranormales se han convertido en espacios de confrontación muy violentos...
—No, mucha de esa gente yo la conozco. Muchos de ellos trabajaron conmigo, a muchos los despedí. Todo lo que sale ahí es inventado. No es gente real. Para que uno de estos payasos tuviera el nivel que yo tengo tendría que pasar 17 mil investigaciones debidamente documentadas, nueve best-sellers al hilo, haber participado en Discovery, National Geographic, Expedientes Secretos X y tener visa como cazafantasmas profesional expedida por el gobierno de Estados Unidos. [...]
¿Alguien quiere agregar algo?
Actualización al 24/05/2007: Además de todo lo dicho en los comentarios, agrego que encarcelaron a Trejo un fin de semana.
Allá en las lejanas épocas de Usenet, en el grupo misc.health.alternative, se acuñó una palabra en inglés para nombrar a las personas aficionadas a la medicina alternativa tan militantes y tan fanáticas que son prácticamente incapaces siquiera de imaginar que una sola de las terapias alternativas (o mejor dicho, sus terapias alternativas) sea un fraude y que una sola de las terapias científicas pueda funcionar. La palabreja en cuestión es altie. Hace como tres años, en el mismo misc.health.alternative se hizo una listita de "Podrías ser un altie si...", consistente en descripciones (medio en broma, medio en serio) de cosas que hacen, dicen o creen los alties, y que fue presentada en la blogósfera por primera vez en la primera encarnación de Respectful Insolence por Orac. A partir de esa primera lista, Orac ha ido creciendo la lista original hasta alcanzar más de 120 elementos.
De altie se deriva el título de esta entrada y una propuesta de neologismo escéptico hispano: alti. (No, no me esforcé nada.) Un "alti", como se vio en el párrafo anterior, no necesariamente es un magufo, o al menos no en la definición clásica de "magufo", que es un promotor "productor" o "divulgador" de una o varias doctrinas paranormales o pseudocientíficas, no el consumidor de las mismas. Los altis pueden ser magufos, pero más frecuentemente son sus clientes o víctimas.
Gracias a Orac, les presento la traducción de la edición 2007 de la lista. Muchos elementos de la lista están basados en la experiencia de Respectful Insolence, así que hay varios que adquieren su pleno sentido si uno está familiarizado con el blog de Orac. Omití las referencias demasiado locales, agrupé la lista en categorías (se aceptan sugerencias) y le eché un poco de mi cosecha. Los números entre corchetes corresponden a la numeración de la edición de 2007. ¡Que lo disfruten!
(Estos los hice yo. Por eso son los peores. :P)
Los comentarios están abiertos para adiciones y mentadas.
¡Entrada triple!
¿Se acuerda usted de Hello Cthulhu, cuya felicitación navideña puse por esas fechas? Les paso más dibujos de este concepto, ahora de San Valentín: un antes y un después. Así es como debe ser. Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn.
Hoy en La Jornada el caricaturista Magú publicó un cartón haciendo chacota de las recientes y patanas declaraciones del ex gerente presidente Vicente Fox. El cartón puede verse en toda su gloria en el Sacatrapos. Observe el "algoritmo" en el segundo cuadro. El "algoritmo" muestra un gran parecido con Nuestro Señor Tallarinesco, Dios Único, Verdadero y Comestible, el Monstruo Volador de Espagueti. Hasta ahora, Magú dice que no conoce al Monesvol, asi que parece que se trata de un caso de inspiración tallarinesca, donde el Monesvol dirigió la mano de Magú con sus tentáculos de fideo para plasmar Su Pastosa Imagen Divina.
Actualización al 15/02/2007: Magú dedica una entrada en Sacatrapos explicando que no conocía al Monesvol. Eso significa que el algoritmo es milagroso y de inspiración sobrenatural y que Magú ha sido especialemente elegido por Su Pastosidad para... bueno, los designios del Señor Tallarinesco son inescrutables. Por mientras parece que se está engendrando la Iglesia del Perpetuo Algoritmo...
El crítico de televisión Álvaro Cueva reseña el nuevo programa de concursos de Televisa El suertudo, donde aparentemente se enfatiza el uso de amuletos y supersticiones y post-hocs por el estilo. Para Cueva, El suertudo promueve la ignorancia y la charlatanería. Como no he visto el programa, no me consta. Me llamó la atención este párrafo:
¿A usted no se le hace monstruoso? A mí se me hace terrible, un concepto digno de ser considerado como un delito porque, más allá de todo lo que conlleva, si no lo detenemos ahora, al rato la pantalla se va a llenar de brujos, curanderos, hechiceros y profetas que con el pretexto de que están repartiendo premios, entreteniendo a las multitudes y ayudando a los demás, aniquilarán lo poco que nos queda en este país de educación, ciencia y cultura.
¡Por Cthulhu y el algoritmo de Magú, pero si la televisión abierta ya está atascada de "brujos, curanderos, hechiceros y profetas"! Álvaro Cueva vive de ver televisión, debería saberlo mejor:
Me parece que Cueva está confundiendo causa con efecto: no es que El suertudo vaya a desencadenar una oleada de magufería en la televisión, sino que a alguien se le ocurrió que El suertudo sería una buena idea porque ya hay una oleada de magufería que se aprovecha de la ignorancia y la credulidad de la gente, y hay que ganar dinero con eso antes de que se acabe. Sería más fácil si El suertudo fuera un caso aislado. Pero desafortunadamente no lo es.
La entrada más corta del blog:
Me topo con un cuentito de José Sánchez Zolliker en Realidad Novelada titulado, precisamente, como esta entrada, que trata de un mercachifle que, posiblemente, pasó lo que Bob Park llama la delgada línea entre el autoengaño y el fraude. Pasen y disfruten.
Cada principio de año uno tiene que aguantar un interminable desfile de personajes cada uno ofreciendo las predicciones que el método adivinatorio de su preferencia arroja para el resto del año, y en general informan banalidades o eventos que uno ya sabe que van a ocurrir (el clásico: habrá huracán en el Caribe). Esta entrada no va a tratar de esas predicciones, sino de dos cosas chuscas que entre broma y broma son bastante ilustrativas. Es la primera entrada de 2007, hay que empezar con ligereza.
La primera es un "horóscopo" de broma creado por Tim Harrod y publicado en el boletín semanal de James Randi de hoy, a saber:
EL HORÓSCOPO DEL ESCÉPTICO para Capricornio, Acuario, Piscis, Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio y Sagitario (1/Ene — 31/Dic 2007):
El próximo año probablemente presentará desafíos; estas pruebas serán cuando se mostrará tu verdadero carácter. Amigos confiables pueden brindar asistencia en situaciones de presión. Usa las habilidades que tienes para compensar aquellas de las que careces. Tu reputación en el futuro depende de tu honestidad e integridad este año. Las inversiones monetarias demostrarán ser riesgosas; infórmate tanto como sea posible. Por el lado positivo, ¡tus oportunidades de ganar la lotería nunca han sido mayores!
La segunda es la caricatura semanal de la Prima Holocáustica del ilustrador jalisciense Axel Medellín. Para los que no sepan, la Prima Holocáustica es una niñita de aspecto fantasmagórico y siniestro que anda por la vida repartiendo muerte, destrucción, sarcasmo y mala leche junto con su exótica parentela y su perro monstruoso devorador de niños (justamente llamado "Herodes") y era una de las grandes atracciones del Público-Milenio. Hoy aparece interpretando las genéricas predicciones de su hermana Nirvánica, la iluminada y esotérica de la familia.
No tengo que decir la moraleja, ¿verdad?
Como el resto de la gente, esta semana me desaparezco con motivo de la temporada navideña. Recuerden que es tiempo de celebrar el nacimiento de un gran hombre. Un hombre que a lo largo de su vida hizo muchas proezas y tareas prodigiosas, y que aunque hace mucho que no está entre nosotros, sus enseñanzas siguen inspirándonos e influyendo en nuestras vidas cotidianas, de las que es un gran pilar. Un hombre que cambió el mundo.
Me refiero, claro está, a sir Isaac Newton, que nació el 25 de diciembre de 1642, según el calendario juliano vigente en Inglaterra en ese entonces, y que equivale al 4 de enero de 1643 en nuestro calendario. Bueno, y se celebra el nacimiento de Jesús de Nazaret, que fue un personaje importante también.
La verdad, esta entrada no es más que una excusa para poner una bonita tarjeta navideña con un lúcido y oportuno mensaje de, quién más si no, el Gran Cthulhu, Señor de la ciudad perdida de R'lyeh. Sean buenos para que cuando Cthulhu despierte se los coma al último. O que se los coma primero, depende de qué les parezca ver a la humanidad siendo destruida por un pulpo alado gigante y sus hordas de hombres pez, junto con muchos otros seres de maldad pura venidos desde las profundidades del espacio y el tiempo. Cthulhu fhtagn! Iä! Iä!
Desde aquí les deseo feliz Navidad, Solsticio de Invierno, Yule, Día de los Inocentes o lo que celebren, y un próspero 2007, y les mando muchos abrazos a todos y besos a todas. Descansen, pórtense mal y cuídense bien.
O eso dice Phil Plait, de Bad Astronomy.
Hace 3500 años, Dios se aparecía como arbustos ardientes que nunca se consumían, o como una columna de humo, y hacía cosas como abrir los mares, lanzar truenos, invocar plagas o entregar tabletas de piedra escritas por él. Hace 2000 años, Dios mismo decidió bajar a la Tierra hecho hombre y hacer cosas como convertir el agua en vino, multiplicar panes y peces, caminar sobre el agua y resucitar a los muertos. Cosas impresionantes y majestuosas, pues.
Hoy, Dios y su séquito celestial sólo se aparecen en panes duros, tortillas mohosas, paredes sucias, platones de microondas... y aquí. Parece que Pharyngula fue el primer blog escéptico en el que se divulgó tan milagroso evento.
En verdad os digo que los caminos del Señor son muy, muy, muuuy extraños... y vulgares. Qué diferencia con Nuestro Señor Tallarinesco, el único Dios Verdadero y Comestible, que tiene más clase en sus apariciones milagrosas.
