Finalmente escuché los cantos de las sirenas, o mejor dicho, los trinos del pajarito azul. Lo racionalizo diciendo que es una forma fácil y rápida de tomar apuntes de mi diálogo interior, y en una de esas chance y hasta sale para escribir una entrada o dos. Así que, por mientras de que se me ocurre algo más sustancioso...
http://twitter.com/martinPereque
Ya está. No esperen gran cosa.
Según Harold Camping, un gringo senil y fundamentalista y tal vez desquiciado, el mundo se acabó ayer a las seis de la tarde, horario local de uno.
A mis seis de la tarde, estaba en Plaza Andares. La tarde transcurrió con esa normalidad fresa, anodina y ligeramente enajenante característica de Andares. No llovió fuego (hacía un calor del carajo, pero eso es normal en esta época del año), ni las langostas devoraron la tierra, ni el agua se amargó o se convirtió en sangre, ni los Jinetes del Apocalipsis sembraron el terror por las calles, ni los muertos resucitaron y empezaron a comer cerebros, ni el sol se oscureció (lo que habría estado fenomenal porque hacía un calor del carajo), y la única trompeta que se escuchó fue la del San Juan Project, que se presentó en el forito en medio de Andares y fue la razón por la que estaba ahí en primer lugar.
Tampoco vi gente salir disparada hacia los cielos por eso del Arrebatamiento de los justos que tanto emociona a ciertos evangélicos. Debe ser porque en Zapopan el noventa y tantos por ciento de la población es católica (y me imagino que el porcentaje ha de ser algo mayor entre el mercado objetivo y el vecindario de Andares, o sea la gente "bien" y "de familia", gooey), y todos saben que esos sucios adoradores de la Gran Puta Babilonia de Roma se van a ir al infierno sin excepción. Eso sí, había menos gente de la que esperaba en el área de comida rápida, y algunas personas se fueron antes de acabar el concierto, pero no escuché nada como "¡ay, Cuquis! Ya me tengo que ir porque voy a ser Arrebatada por el Señor", de lo que deduzco que esa gente se fue a atender diligencias mundanas.
Luego fui a la Gandhi a buscar algunas cosas (puede que luego diga más al respecto) y, de nuevo, todo normal. Dentro y fuera de la librería, había la cantidad de gente que uno espera ver por los rumbos de avenida Chapultepec los sábados por la noche. Y allí tampoco vi gente levitando hacia la Gloria Eterna ni ningún otro prodigio sobrenatural.
Hoy en la mañana, los pájaros trinaban y revoloteaban afuera de mi casa. El cielo estaba despejado y el sol brillaba, lo que augura otro día con un calor del carajo. Salí a recoger el periódico y estaba lleno de las mismas miserias de toda la vida. Nada extraordinario, nada sobrecogedor o épico, nada alusivo al fin del mundo, excepto un cartón bastante estúpido de Paco Calderón. (Los que sepan de fut podrán decir si el que los Xoloizcuintles de Tijuana hayan pasado a la Primera División es una señal del Fin.)
A pesar de no haber vivido una vida larga, lo que se dice larga, el mundo se debe haber acabado al menos nueve veces desde que nací, lo que es un exceso. Supuestamente se iba a acabar en 2009, el 6 de junio de 2006, poco después del 11 de septiembre de 2001, en varias fechas de 2000, en julio o agosto de 1999, en 1997, en 1991, en 1986... y en 1994, según el mismo Harold Camping que dijo que el mundo se acabó ayer. Uno confirma que la especie humana tiene la memoria muy, muy corta, y se pregunta qué sería de nosotros si nunca se nos hubiera ocurrido poner la historia por escrito.
Este fue el último capítulo de la larga tradición cristiana de casi dos mil años de esperar el inminente fin del mundo. No importa que la mayoría de los cristianos hayan aprendido que "nadie sabe el día ni la hora, sino el Padre", pareciera que cada década alguien profetiza una fecha del fin del mundo, basado en la Biblia, la Virgen de Fátima, Nostradamus, la noticia tremebunda de la temporada o la civilización muerta que esté de moda. Y nunca falta alguien quien le crea.
Hasta donde estoy enterado, el próximo fin del mundo es el ya famosísimo reinicio de la Cuenta Larga del calendario maya clásico en diciembre de 2012. Por mientras, los dejo con dos piezas del soundtrack del fin del mundo, que como ustedes mis epicenos lectores son gente muy fina, educada y culta ya conocen: los Dies irae de Mozart y de Verdi.
Al enterarme del tsunami de Japón, me acuerdo de una anécdota de mi padre, aparentemente de 1964 cuando un terremoto en Alaska lanzó una alerta de "maremoto", como le decían en ese entonces, y se desató la histeria en Mazatlán porque el maremoto iba a llegar y matarlos a todos. Resulta que mi padre y otros de sus hermanos / mis tíos fueron por una cubeta, la llenaron de agua y se la aventaron a otro hermano / tío, aparentemente dormido con la boca abierta, al grito de "¡¡¡el maremoto!!!".
Cómo nos reíamos con esa historia.
La historia se repite: otra vez, Mazatlán vivió la histeria del maremoto, ahora desde Japón, irónicamente, el mismo lugar de donde llegó la palabra que reemplazó a "maremoto". Las nuevas historias me siguen haciendo reír, pero ahora es porque no sé qué gente me parece más pendeja: si esta...
Reviviendo el terremoto que afectó a Alaska en 1964 y que provocó el éxodo de miles de mazatlecos, muchos porteños decidieron ayer irse a tierras altas, como a Concordia [45 km tierra adentro, en las faldas de la Sierra Madre Occidental], donde se calcula que llegaron unos 2 mil mazatlecos que llenaron la plazuela, el atrio de la iglesia y las calles del centro del pueblo, así como restaurantes y comercios. ["Libra Mazatlán alerta", Noroeste, 12/03/2011]
...o esta.
Antes de las 09:00 horas decenas de paseantes y conductores hacían parada en la Avenida del Mar, algunos preguntaban "¿a qué hora es el tsunami?", pero nadie tenía respuesta. Así, poco a poco el malecón se fue nutriendo de curiosos.
Una hora después la avenida tenía mas espectadores, como pocas veces en viernes por la mañana. La mayoría sólo contempló el mar pendiente del romper de las olas, algunas familias llegaron en taxi con sus hijos todavía con mochila al hombro.
"Dijeron en las noticias que no debemos venir a la playa, pero nosotros queremos ver un tsunami", dijo una madre de familia. ["Salen a esperar el tsunami", Noroeste, 12/03/2011]
¡Muchas gracias, Roland Emmerich! Porque solo echándose y creyéndose todos esos bodrios se puede esperar que una ola gigante viaje 10 mil kilómetros de océano sin que su potencia se disipe en el camino. Es un hecho básico de física que cualquier emisión de energía disminuye su intensidad conforme se aleja de su fuente: es la famosa ley del cuadrado inverso de la distancia, que aplica para el sonido, la luz, las explosiones, las señales de radio, la gravedad y también para terremotos y tsunamis (no tanto si el medio de transmisión es heterogéneo, como lo saben los defeños). Además, están las irregularidades propias del fondo marino, que frenan la onda, y una cosa llamada Baja California, que prácticamente bloquea la geodésica entre Miyagi y Sinaloa. (Jodidos los de Ensenada, pues.) Simplemente no hay forma en que el mismo movimiento telúrico que arrasó Sendai y otras ciudades japonesas hiciera lo mismo en el Pacífico mexicano.
Creo que escojo a los últimos como los más pendejos. ¿Qué chingados estaban pensando los que fueron al malecón esperando ver una muralla de agua acercándose a toda velocidad? ¿Qué iban a hacer cuando la muralla estuviera a punto de llegar y barrerlos de la faz de la tierra?
Y se supone que somos gente que vive del mar, caray.
La numerología es una mancia paradigmática, aunque sea porque es la realización más brutal del patrón básico de los métodos adivinatorios: la reducción de una realidad vastísima a unos pocos significados estereotipados. Me explico.
Supuestamente, la numerología interpreta el mundo a partir de los números asignados a las cosas. Ahora bien, los números propiamente dichos son infinitos (y lo son en maneras que la mayoría de la gente no puede ni imaginar), lo que los hace pésimos símbolos de la realidad, que es enorme e inabarcable, pero sigue siendo finita, o cuando menos así parece. Así que una porción significativa de los numerólogos hacen trampa: en lugar de interpretar números, interpretan las secuencias de símbolos que usamos para expresarlos, o sea los dígitos; y lo hacen de forma apta para memos, porque cualquier secuencia de dígitos tiende a ser reducida a un solo dígito (mediante la ruta del menor esfuerzo: sumas sucesivas). El pasado, presente y futuro de la vida y el mundo expresados con nueve miserables símbolos. Y luego dicen que la ciencia es reduccionista.
A pesar de su pinta de exactitud y "cienciosidad", la numerología es totalmente fortuita. No solo las horas, los calendarios, las medidas, los sistemas de escritura y las conversiones entre letras y dígitos / números varían entre las diferentes culturas. También varía el sistema de numeración, lo que le da el tiro de gracia a la numerología, o debería dárselo. El sistema más utilizado es por mucho el decimal, basado en el 10, pero Mesoamérica usaba un sistema vigesimal, basado en el 20, y Mesopotamia usó un sistema sexagesimal, basado en el 60, que hoy sobrevive en los relojes, los receptores GPS y la astrología. Incluso si todo lo demás fuera igual, los numerólogos mayas o asirios habrían obtenido resultados completamente distintos a los numerólogos modernos, nada más por usar una cantidad distinta de símbolos. Algo que cambia radicalmente según dónde y cuándo esté uno no puede tener gran trascendencia cósmica.
Si uno piensa en lo complicada que puede llegar a ser la astrología, y en el hecho de que hay una verdadera ciencia no tanto sobre los números sino sobre sus propiedades y relaciones, el verdadero misterio alrededor de la numerología es su burda y chapucera simplicidad al limitarse a un puñado de caracteres y números enteros. Un numerólogo con aficiones matemáticas y sin escrúpulos podría crear un método adivinatorio inagotable nada más con asignar significados uyuyuyantes (e inventados, claro) a hechos tales como que hay números que son potencias de otros, o que formen parte de alguna secuencia (¿dónde están los tratados numerológicos sobre la serie de Fibonacci?), o que formen conjuntos con propiedades comunes (como por ejemplo las triadas pitagóricas, aunque puede que sí haya un tratado sobre eso). Será que las propiedades, funciones y relaciones entre números son infinitas, igual que los mismos números, y si son infinitas no sirven de gran cosa. Tal vez sea mejor así: debe ser doloroso ver tamaño talento desperdiciado en chorradas místicas.
Toda esta disgresión es para compartir una curiosidad de esas que jamás verá en los tratados de numerología:
2011 es un número primo.
¿Qué significa eso? Lo mismo que la numerología: nada, por supuesto. Así que le deseo un feliz año, y como el Cosmos no le va a decir cómo, aprovéchelo como mejor pueda y quiera.
Y se acabó la Feria Internacional del Libro.
En el acto de clausura, en el que la delegación de la comunidad autónoma española de Castilla y León se despidió y se preparó la llegada del siguiente invitado, la República Federal de Alemania, alguien, aparentemente Herr Jürgen Boos, director de la Feria del Libro de Fráncfort, anunció que la Feria celebrará sus primeros 25 años en la siguiente edición. Cito el comunicado:
Juergen Boos se disculpó por no hablar en español y resaltó el reto que les implica el hecho de que Alemania sea el primer país que no habla una lengua derivada del latín. Refrendó también el compromiso por contribuir a que el primer cuarto de siglo de la Feria del Libro de Guadalajara sea festejado con un gran nivel.
Las luces en la Expo Guadalajara están por apagarse, acto que más que significar un final marca el inicio de los trabajos del próximo año, cuando se celebrarán las “bodas de plata” de la FIL de Guadalajara. [05/12/2010]
Parece que lo dijo Boos (Wie Schade!, y eso que los alemanes prácticamente crearon la matemática moderna), pero mi opinión es que lo dijo porque la gente de la FIL ya lo estaba diciendo. Si uno le pica al vínculo hacia el comunicado, puede ver un colorido encabezado que ya promociona la FIL alemana, con un circulito morado que dice bastante claro "25 años - FIL Guadalajara". El disparate se coló a algunos medios locales, como el Público Milenio o El Informador, cuyos redactores muy quitados de la pena intitularon sus respectivas notas principales sobre la clausura de la FIL como "La FIL ya prepara sus bodas de plata" y "Alemania festejará las bodas de plata de la FIL". Bravo. Leibniz, Euler, Gauß, Cantor y Gödel deben estar revolcándose en sus tumbas.
Eso ya lo expliqué hace poco más de cuatro años: no es lo mismo contar lapsos de tiempo continuo que cantidades discretas de ferias. La primera FIL fue en 1987, que restado a 2011 da 24, no 25; luego entonces, la FIL va a cumplir 24 años, y las "bodas de plata" se cumplirán en 2012, durante la edición número 26. Si alguien viene a decir que la FIL no empieza cuando abren las puertas de Expo Guadalajara, sino mucho antes con los montajes y las invitaciones y el presupuesto y no sé qué, reviro que ese alguien seguramente festeja sus cumpleaños cerca del aniversario de su salida del útero, no en el de su concepción o su implantación en el endometrio o la aparición de su médula espinal, y no veo por qué la FIL tiene que ser diferente.
Una nota final. Los culturosos tienden a estar muy tristes e indignados porque nadie conoce ni valora la cultura (que en sus mentes es sinónimo de "arte" y a veces de "filosofía") y luchan para que dicha situación se remedie. Y yo pregunto: ¿qué clase de civilización es esta en la que se le exige a la gente que sepa sobre la poesía del Siglo de Oro o el arte objeto posmoderno, pero nadie le exige a los literasnos (sic) que sepan contar?
Yo ya sabía que la ciudad de México es un nodo muy importante del transporte mundial, con conexiones a cuando menos otros dos continentes, pero creo que este módulo en la Terminal de Autobuses del Norte es un poco inverosímil y excesivo.
Si pensaba ir y preguntarles en cuánto sale el boleto a Zeta Reticuli, lamento con profunda desilusión tener que informarle que nomás cubren el área de Tula. ¿Será hebidensia I-RRE-FU-TABLE de que los toltecas eran extraterrestres?
Pffft. Que se impresionen en Arequipa.
Y a pesar de que el mismísimo Vargas Llosa es perfectamente consciente de que su premio es por su literatura y no por su ideología política, ahí vemos a los derechosos (se llaman a sí mismos "liberales", y acepto que lo son, pero el liberalismo es una ideología sobre todo de derechas, aunque les pese y les suene a grosería) decir pavadas como "[e]l Premio Nobel a Vargas Llosa es una magnífica noticia [...] porque, en nuestros países, Vargas Llosa no es políticamente correcto" (Jorge Fernández Menéndez, Excélsior, 08/10), o que "representa nuestra tradición liberal" (Christopher Domínguez Michael, Reforma, 10/10), o que "[e]n un ambiente donde la mayoría de los intelectuales de la región renunciaron tempranamente a cualquier género de crítica hacia el proceso cubano y su líder omnipotente, Mario Vargas Llosa formó parte de esa pequeña franja que supo salvaguardar conceptos como libertad de expresión, pluralidad, tolerancia, derechos humanos y democracia" (Ariel González, Milenio, 09/10), que a lo mejor son ciertas pero no son relevantes en absoluto.
Y del otro lado de la calle, vemos a los izquierdosos gimoteando porque la Academia Sueca se vendió al Capital o al Imperio o al Neoliberalismo o como le digan ahora (ver los comentarios de los imbéciles en la nota de La Jornada, que irracionalmente está en la sección de Política): es el mismo fetichismo hacia el Nobel, pero al revés. Al menos la dictadura cubana tuvo el buen gusto de reconocer que se merece el premio aunque el hombre es un reaccionario burgués, imperialista y represor enemigo de los pueblos del mundo (La Jornada, 09/10). De nueva cuenta, a lo mejor todo eso es cierto pero no tiene la menor importancia en el contexto del Nobel de Literatura.
¿Que la obra de Vargas Llosa fue moldeada por su ideología política, y la transmite? Sale: respondo que la ideología solo afecta al contenido, no a la forma, que es lo que produce la sensación estética que toda obra de arte debe producir. Y que es lo que premian en Estocolmo: sensaciones estéticas, no convicciones políticas.
Cualquier otra cosa es non sequitur.
Porque un día como hoy (casi ayer), hace cinco años, una selección mexicana de futbol ganó un campeonato mundial. ¡Recordemos y celebremos todos esa inspiradora efeméride! ¡Que nuestros niños sigan el ejemplo de la gloriosa selección sub-17 de Chucho Ramírez! ¡Que esos jugadores repitan su éxito de Perú ahora que forman parte de la selección mayor! ¡Sí se puede!
(¿sí entendió lo que hice?)
(foto: © FIFA / Action Images, 2005)
O tal vez aprende demasiado bien.
El año pasado, publiqué la historia de la campaña publicitaria de Antonio Federici, una marca londinense de gelati (helados, nieves, mantecados, sorbetes o como se llamen en su dialecto), que protagonizaba a dos modelos haciéndole de un cura y una monja en actitud romántica / erótica mientras sostenían un bote de la mercancía anunciada, que según esto es una tentación irresistible. Una decena de mojigatos vio los anuncios, se indignó y se quejó ante el gobierno. El gobierno les dio la razón a los mojigatos y ordenó retirar los anuncios. Se hizo un gran escándalo y Antonio Federici obtuvo montones de publicidad gratis.
Este año, Antonio Federici y la agencia de publicidad Contrast Creative repitieron el truco, y les volvió a salir. Justo en la víspera de la visita de Su Santidad el Emperador Galáctico Palpatine Papa Benedicto XVI al Reino Unido, los heladeros publicaron su nuevo anuncio: una foto de una modelo vestida como monja en una muy avanzada gestación, sosteniendo un bote de helado. Al lado de la nieve, la frase "inmaculadamente concebido" ("immaculately conceived"), una carambola conceptual con la monja embarazada, el dogma católico de la Inmaculada Concepción de María y la "concepción" (o sea fabricación) de los gelati, que nos quieren hacer creer que de tan cuidadosa y esmerada es "inmaculada" y los helados que producen deben ser deliciosos.
Esta monja me gusta más que la del año pasado. Se ve menos maquillada, más natural, más "monjil". Pero me estoy yendo por la tangente.
Esta campaña incluye otro anuncio que ha recibido menos cobertura: dos sacerdotes, aparentemente en actitud de besarse, mientras uno sostiene un bote de nieve y el otro sostiene una cuchara. La frase ahora es un juego de palabras que se conserva en español: "creemos en la salivación".
Y para rematar, Antonio Federici cambia su lema a "el helado es nuestra religión". Honestamente, esa es una religión en la que puedo creer. La existencia de los helados es evidente más allá de toda controversia, que es mucho más de lo que se puede decir sobre Dios, y las nieves son más ricas que las hostias, por lo que los ritos con nieves deben ser mejores que la comunión. Pero me estoy yendo por la tangente otra vez.
Otra vez, la Agencia de Estándares Publicitarios (ASA) abrió un expediente después de recibir la abrumadora y gigantesca cantidad de diez quejas (¡otra vez diez quejas!) por supuestas ofensas al cristianismo, especialmente a la variante católica. Otra vez, Antonio Federici respondió que la intención del anuncio era claramente satírica y humorística. Esta vez se pusieron más intelectuales en su defensa y dijeron que el anuncio también ofrecía una crítica a la religión organizada, su hipocresía y su actitud ante los asuntos sociales (esa ni yo me la creí: ¿quién basa sus opiniones políticas en anuncios de postres?), y que la minoría ofendida no debía limitar su derecho de exhibir su anuncio al gran público. Y otra vez, la ASA dictaminó que el anuncio no debía aparecer en su forma original porque violaba el código publicitario sobre decencia y porque el anuncio podría causar ofensas serias a los "numerosos" lectores católicos británicos (algo así como el 8% de la población). ¿Y el anuncio de los curas? Parece que la ASA sigue en deliberación.
Y otra vez, Antonio Federici obtuvo publicidad gratis en una gran cantidad de medios de alcance nacional y hasta internacional, al mismo tiempo que se hacen las víctimas del oscurantismo y la represión artística y estética, y venden un montón de helado. ¡Ganancia!
Fotos de campaña para Antonio Federici: © HighContrast, 2009 (fotos de cityphotographer en Flickr)
Eso preguntó el cavernal (sic) Juan Sandoval en Aguascalientes, cuando declaró su brillante perla de que Marcelo Ebrard, jefe de gobierno del Distrito Federal, sobornó a los ministros de la Suprema Corte de Justicia para que declararan constitucionales las reformas al código civil del DF que les permiten casarse y adoptar hijos y que lo hizo merecedor de una bonita demanda por daño moral.
Respondo: si yo fuera huérfano, una de mis opciones sería languidecer en uno de esos espeluznantes hospicios católicos regenteados por monjas burocráticas y sádicas que confunden el amor a Dios con el odio a la infancia y donde corro el riesgo de que un cura me desflore por el recto; así que sí, sí preferiría ser adoptado por un par de maricones.
Al menos, si el par de maricones abusa de mí, mis chances de recibir justicia son mucho mejores que si el abusador es el cura o la madre superiora del orfanato católico.
Seguramente no va a llegar a nada, si acaso a un mustio reproche, porque en este país jodido el alto clero es intocable, pero se agradece y se admira profundamente que Marcelo Ebrard haya presentado la demanda por daño moral contra Sandoval. Sea por verdadera convicción liberal o por oportunismo (o por una mezcla de ambas), Ebrard dio un paso muy importante en el camino hacia el Estado y la sociedad laicos que muy pocos políticos en las izquierdas (o en el PRI) están dispuestos a dar. México estaría menos mal si más políticos prescinden de ese trato suave y adulador tan hipócrita e inmerecido que reciben esos patanes de bata.
(Y a todo esto, ¿dónde está el inútil del Rayito? ¿Opina algo al respecto, lo que sea?)
(actualizaciones al final)
Suponga usted que tiene una pecera grande, grande, y decide llenarla con muchos, muchos pulpos, digamos n pulpos, más o menos como se muestra en el siguiente dibujo feo:
(Funciona mejor si tiene n peceras con un pulpo cada una, pero ese dibujo era el más fácil.)
Ahora bien, decide entrenar a los pulpos para que abran cajas. No es difícil, porque los pulpos son animales bastante listos, pero es laborioso porque son muchos pulpos. Ya que entrenó a los pulpos, usted decide echar dos cajas a la pecera. Las cajas son iguales en todo: el mismo tamaño, peso, color, material y contenido. La única diferencia es que a una decidió pegarle la bandera de Alemania y a la otra la bandera de Australia. Como son prácticamente las mismas cajas, los pulpos no tienen motivo aparente para elegir una en vez de la otra, así que podemos suponer que eligen al azar. Ya que echa las cajas, apunta en un papel o en una computadora qué pulpo escogió qué caja, y arbitrariamente decide que eso representa que el pulpo está escogiendo al ganador de un juego de futbol sóccer entre Alemania y Australia efectuado el 13 de junio de este año en el puerto sudafricano de Durban, como parte de la Copa Mundial de Futbol de 2010 de la FIFA.
Como eligen al azar, aproximadamente la mitad de los pulpos, o sea n / 2, escogerá la caja con la bandera alemana, y el resto (cuya cantidad también se aproxima a la mitad de los pulpos) escogerá la caja con la bandera australiana.
Ya que analizó los resultados, decide conservar a los n / 2 pulpos que eligieron la caja "correcta". A los otros pulpos los puede poner en una pecera aparte, o cocinarlos, o donarlos a un acuario. Luego saca las dos cajas. A la caja australiana le quita la bandera y le pega la bandera de Serbia. Algunos días después, de preferencia antes del partido Alemania-Serbia en Puerto Elizabeth el 18 de junio, prepara las cajas y las echa a la pecera otra vez, para que los pulpos escojan otra vez, y para que usted apunte otra vez qué pulpo escogió qué caja.
Otra vez, los pulpos están escogiendo al azar, y otra vez, aproximadamente la mitad de los pulpos, o un número ahora cercano a n / 4, escogerá "correctamente" la caja con la bandera serbia. Se deshace de los aproximadamente n / 4 pulpos que escogieron "mal", saca la caja serbia, le quita la bandera, le pega la bandera de Ghana y antes del 23 de junio, cuando las selecciones de Ghana y Alemania jueguen en Johannesburgo, vuelve a preparar las cajas y las echa a la pecera. Va a pasar lo mismo: algo así como la mitad de los pulpos que le quedan, n / 8, van a escoger la caja "ganadora" con la bandera alemana y los otros, más o menos n / 8, van a escoger la caja "perdedora".
Decide repetir el procedimiento mientras juega la selección alemana en el Mundial de Sudáfrica. En el juego contra Inglaterra, n / 16 pulpos escogen la caja alemana, y pasan a la siguiente ronda. En el juego contra Argentina, n / 32 pulpos escogen la caja alemana, y pasan a la siguiente ronda. En el juego contra España, n / 64 pulpos, o lo que es lo mismo, algo así como el 1.56% de los pulpos con los que comenzó el experimento, escogen la caja española.
Habrá visto que todo esto de los pulpos funciona mediante el más ciego e inexorable azar. Nuestros pulpos son una forma muy elaborada de adivinación por selección de alternativas binarias igualmente probables, cuyo ejemplo más simple y conocido es el lanzar una moneda y adivinar qué cara cae. De este modo, el 1.56% de todas las rondas similares de adivinación que puedan modelarse de la misma manera (monedas, dados, canicas de dos colores en una bolsa, pulpos escogiendo cajas) habrán obtenido un desempeño similar.
(El método en realidad no sirve, no puede servir, porque no tiene forma de "predecir" un empate, que es un resultado válido para un juego de futbol sóccer en las primeras fases de un torneo.)
Un pulpo perteneciente a ese selecto 1.56% de moluscos adivinos por casualidad vive en el acuario Sea Life de Oberhausen, en el estado alemán de Renania del Norte-Westfalia. Se llama Paul, lo pusieron a "predecir" resultados de partidos de la selección alemana como parte de un truco publicitario y ahora que eligió la caja correcta seis veces seguidas se ha vuelto ridículamente famoso. Parece que el pulpo ya había hecho una gracia similar durante la Eurocopa de 2008, pero se equivocó en el partido final.
En el periódico salió un biólogo peruano que dice revelar el "secreto" del pulpo Paul: el animal elige la bandera con los colores más claros. Paparruchas: Paul eligió la bandera de Alemania con todo y su bandota negra en vez de la bandera de Inglaterra, prácticamente blanca, y la de Argentina, que no por nada es la "albiceleste". (Nota a los periodistas: la próxima vez que necesiten una explicación "científica" de una chorrada, sáquenla de alguien que esté enterado de la chorrada en cuestión.) Ahora bien, la prensa reporta que el pulpo tardó una hora en elegir una caja para el partido entre Alemania y Argentina. Eso me sugiere que el pulpo Paul "escoge" las cajas porque sí, al azar, completamente ajeno a la selección de Alemania, a los eventos en Sudáfrica o al significado que sus cuidadores le dan a sus acciones. Es un no-fenómeno, que no tiene causa y no necesita explicación.
Salta a la vista que el numerito del Sea Life de Oberhausen ha resultado un éxito global, y seguro después del Mundial miles de alemanes y uno que otro extranjero viajarán a Oberhausen y pagarán para ver al pulpo Paul haciendo cosas de pulpos o algo. Pero no me es muy claro qué tan serio se está tomando al pulpo Paul.
Los noticieros de la televisión alemana hicieron enlaces en vivo a Oberhausen para ver al pulpo Paul elegir la caja española, proceso calificado por algunos locutores de "drama". Algunos hinchas alemanes, que no distinguen entre adivino y hechicero / taumaturgo, le echan la culpa al pobre pulpo de la victoria española y amenazan con cocinarlo. Aficionados de otros países también fueron seducidos por el pulpo Paul, excepto que parecen tomárselo más como broma. Especialmente los españoles están a punto de nombrar al pulpo Paul héroe nacional y algunos hasta piden asilo político para el pulpo. Hasta le pusieron un sitio donde la gente puede dejar sus comentarios de admiración, de odio o sus consultas más apremiantes.
La vocera del acuario Sea Life de Oberhausen, Tanja Munzig, declaró no ser "una persona supersticiosa, pero [Paul] ha tenido una increíble racha de victorias hasta ahora". No es una racha tan increíble. Al momento de escribir esto, el pulpo Paul había acertado seis juegos, lo que lo vuelve más probable que un parto múltiple (1.2%). Un pulpo Paul que acertara sus ocho juegos (1 probabilidad en 256, o cerca del 0.39%) no es más improbable que hechos más "cotidianos" como ganar una rifa escolar o vecinal (por lo general, menos del 1%), un infarto al miocardio (0.4%) o un accidente de aviación (0.0004%). Si nos parece lo opuesto, es porque hay más rifas, corazones humanos y aviones volando que pulpos adivinando partidos de futbol. Y desde luego, un pulpo Paul que le atine a seis, siete u ocho cajas seguidas es igual de probable que un pulpo que falle seis, siete u ocho cajas seguidas. Pero los pulpos fracasados no son interesantes.
Sin embargo, estoy abierto a la posibilidad de que el pulpo Paul realmente pueda trascender el tiempo y el espacio gracias a un método más allá de nuestra comprensión. En ese caso, la única explicación lógica es que el pulpo Paul es un emisario del Gran Cthulhu, preparando la gloriosa restauración de Su imperio de terror cósmico.
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!
Cthulhu fhtagn! Cthulhu fhtagn!
Cthulhu, alias el pulpo Paul, conquistando a los humanos
Tenga miedo, mucho miedo. Y no blasfeme contra el pulpo Paul, o será de los últimos en ser comidos.
El Universal, "el gran diario de México", seguramente porque es un mamotreto inmanejable (no lo es por su periodismo de gran calidad, no cabe duda), tiene todo lo que cualquiera querría saber sobre el pulpo Paul en notas de los días 7 y 8 del presente. Al día siguiente se publicó la opinión del biólogo Alfredo Salazar, de Lima.
La foto del pulpo Paul es de AP, y la saqué de Milenio.
Como todo primer lunes de mes, ayer fue día de Circo del Absurdo, y la función más reciente le tocó a Encontrado, un (relativo) recién llegado a la blogocosa que, desde su sitio donde pone su granito de arena para que todos estemos Despertando a la razón, organiza un Circo dedicado a los recién llegados, articulado en torno al descubrimiento que hizo del pensamiento crítico un magufo con dudas como el que algunos de nosotros fuimos.
La función de julio sigue disponible, aunque después de eso ya hay dos funciones en calendario (¡hurra!). Si le interesa organizarla, o en caso de que ya tenga colaboración lista y todavía no haya con quién dejarla, pueden acudir al blog oficial. Allá los espero.
Qué vergüenza: me tardé casi una semana en hacer el anuncio de la segunda edición de la Kermés del Absurdo, que se llevó a cabo en terrenos afuera del consultorio de Kentucky Freud Chicken en My X-Rated Blog. La Kermés, como se anunció antes, tenía como tema central la niñez y la educación, y las participaciones son, como los niños, de lo más variado: desde memorias de los años mozos hasta la angustia existencial de la crianza de los niños, pasando por ejercicios literarios, pseudociencia educativa y formas de cómo no criar a los niños. Creo que esta Kermés es un hito porque muestra lo que puede ser la primera colaboración en forma de tira cómica.
No hay fecha para la siguiente Kermés, que surgen más o menos espontáneamente, pero la siguiente función regular del Circo es el primer lunes de junio, en Despertando a la razón. Más información en...
Pues eso: decidí finalmente que el Circo del Absurdo debía tener su propio espacio y, a partir de este mes, ya hay un blog propio para todas las cosas del Circo. Bueno, la decisión fue casi desde el principio pero sólo hasta hace muy poco monté el blog del Circo. El blog es básicamente una copia de casi todas las entradas sobre el Circo que se han publicado aquí. Los avisos del Circo seguirán apareciendo en La Corte de los Milagros, pero todas las discusiones sobre Kermeses, la recepción de anfitriones para Circos futuros, dudas y comentarios se mueven al blog nuevo.
Aún faltan algunos detallitos, pero el blog del Circo del Absurdo ya entró en operación. Allá nos vemos.
Gary Null es un gurú alti famoso en Estados Unidos. Se proclama como "el experto en salud y nutrición líder en América". Armado con un doctorado de una universidad patito, un programa de radio que se ha transmitido durante casi 30 años, programas audiovisuales, libros, una línea de productos y una cadena de tiendas, Null promueve y vende casi cada rama de la medicina alti: sus métodos afirman ser "naturales" y "abarcar el cuerpo, la mente y el espíritu"; considera el envejecimiento como una enfermedad (para ser un gurú antienvejecimiento, se ve bien traqueteado); está de acuerdo con las opiniones de los negacionistas del SIDA y del movimiento antivacunación; promueve teorías conspiratorias sobre las industrias farmacéuticas y biomédicas, y prescribe casi cada tratamiento disparatado dentro del mundo de la medicina alternativa para casi cada enfermedad habida y por haber.
Entre estos tratamientos "naturales" no podía faltar los suplementos vitamínicos. Como el resto de los ortomoleculares y altis nutricionistas en general, Null atribuye una importancia exagerada al papel de las vitaminas en la prevención y curación de todas las enfermedades, y aboga por las megadosis de vitaminas, cantidades muy por encima de lo que un ser humano normal necesita para llevar una vida saludable. Y como todo charlatán nutricional que se precie, Null vende frascos de vitaminas etiquetados con su nombre.
Parece que Gary Null está convencido de la efectividad de sus métodos, así que acostumbra consumir su propios productos. Uno de esos productos es un suplemento de vitamina D (que se está convirtiendo en la panacea de moda) llamado Ultimate Power Meal. A finales de 2009, Null consumió un Power Meal que venía de un lote con un defecto de fabricación: el suplemento de marras tenía mil veces más vitamina D de lo anunciado, que ya era algo superior a la dosis recomendada de vitamina D. De modo que a lo largo de un mes, Null tomó suficiente Power Meal como para satisfacer las necesidades de vitamina D de toda una vida. Como resultado tuvo una sobredosis de vitamina D que le provocó daño renal. Hubo un tiempo en el que continuó atascándose de vitamina D, fiel a su creencia de que el suplemento le ayudaría a mejorar. Finalmente tuvo que ir con un médico de verdad, de esos que Null dice que velan por sus propios intereses monetarios y conspiran contra la salud "natural", que le hizo estudios y detectó sus niveles improbablemente altos de vitamina D. Como no le quedaba más que esperar a que su cuerpo se deshiciera del exceso de vitamina D, Null se sometió a un ayuno de líquidos. Al momento de publicar esto, Gary Null mejoró en salud pero no se ha recuperado por completo. De acuerdo con dos notas en la prensa de finales de abril, la demanda de los abogados de Null dice que "continúa orinando sangre ocasionalmente".
Como consecuencia de ese incidente, Null canceló compromisos de trabajo, ordenó el retiro inmediato del lote defectuoso, se avisó a los consumidores, culpó al fabricante de todo el asunto, rompió su relación comercial y lo demandó por 10 millones de dólares (M$ 12.6 M, €7.7 M). Muchos clientes le hicieron saber que ya no volverían a consumir sus productos. Se reporta que al menos seis consumidores del Power Meal también tuvieron una insuficiencia renal y fueron hospitalizados. Quién sabe cómo le vaya a ir a su negocio: seguro se olvidará el asunto y Null seguirá como si nada.
Mi primera reacción fue el schadenfreude y hasta me vi tentado a poner un Nelson. Pero después sentí pena por Gary Null, porque me parece que estuvo actuando de buena fe y no puedo hacerlo responsable de nada. Después de todo, está tan convencido de la bondad de sus productos que se los come. Pero no los fabrica, y no sabía ni tenía forma de saber que el producto tenía demasiada vitamina D. Cuando lo supo, tuvo la decencia de reconocer que el lote estaba defectuoso y podía ser mortal, y lo retiró del mercado.
Pero uno también se pone a pensar en la industria de la medicina alternativa en general, y que muchos casos parecidos ya pasaron antes, pero no a los tipos cuyas fotos están en el frasco de los suplementos. En México ya se ha vuelto relativamente común que la Cofepris publique advertencias y retire suplementos dañinos, pero nunca pasa a mayores. Un suceso similar en la industria farmacéutica (en Estados Unidos, México o casi donde sea) habría causado un escándalo mayúsculo durante semanas, y con justísima razón.
Una razón para esto es la enorme diferencia en regulación entre la industria biomédica y los altis: las farmacéuticas, los laboratorios, los hospitales y los médicos están sujetos a muchísima legislación, estandarización y supervisión, y las infracciones son severamente castigadas (aunque las infracciones se pasan por alto más veces de las que debieran). En cambio la industria de la medicina alternativa ni siquiera cuenta con la más mínima autorregulación, mucho menos una legislación estricta o un cuerpo que supervise activamente sus productos, servicios y procesos. La misma falta de legislación que le otorga a gente como Null patente de corso para decir todo lo que quieran en donde quieran sin tener que demostrar nada o enfrentar consecuencias legales es la misma que hizo que Null se envenenara con su propio suplemento. El que a hierro mata...
De esta historia podemos aprender dos cosas:
En pocas palabras, si necesita vitaminas, mejor coma una dieta balanceada. Los suplementos tienen más riesgos que beneficios, y cuestan mucho más.
Hoy es primer lunes de mes, y como todo primer lunes de mes hoy es día de Circo del Absurdo. La función de este mes corre a cargo de JRPB en Sin dragones en el garaje, quien además logró invocar a Nuestro Señor Tallarinesco, Dios Único Verdadero y Comestible, el Monstruo Volador de Espagueti, que se convierte en el segundo ser sobrenatural en protagonizar un Circo (si llevo bien las cuentas) y nos presenta todas las colaboraciones al dente y bien sazonadas. Provecho.
La siguiente función será el 7 de junio. Hay un anfitrión potencial, que anunciaré en cuanto confirme. Por mientras...
La mitad de los lectores habituales de esto ya se saben la historia. TheJab, inspirado por la prolífica actividad tuitera del ControlZape, inspirado a su vez en Fedro Carlos Guillén, tuvo la feliz idea de convocar a todos sus lectores a "redactar algunas definiciones similares para toda relación ciencia-pseudociencia, publicarlas y recopilarlas en un solo blog". Luego Juan Carlos Bujanda sugirió hacerlo en forma de pósteres desmotivacionales y bautizó al proyecto como el Diccionario del Absurdo, nombre inspirado en el Circo y que hermana a ambos proyectos. Luego Ezequiel montaría el blog oficial.
El proyecto ha tenido un éxito fenomenal. En poco más de una semana, el Diccionario está a punto de alcanzar las 30 entradas. Y para participar con algo más que apoyo moral, aquí van algunas ocurrencias:
Enhorabuena a todos los involucrados en crear y mantener el Diccionario.
En buena parte gracias a las amables gestiones de Tork, ya se organizó todo y hay un calendario para las siguientes funciones del Circo del Absurdo:
Recuerden que pueden colaborar albergando una función del Circo o una Kermés. Interesados mandar un correo o dejar un comentario.
(addendum: corrección de la temática y confirmación de todos los datos.)
La mujer de aspecto batracio caminaba por el pasillo lo más rápido que le permitían su complexión batracia y sus espantosas botas de diseñador. Detrás de ella iba un pistolero de aspecto violento y vulgar que cargaba varios paquetes.
La mujer batracia hablaba por su celular. Preguntaba por un candidato en Veracruz, por otro en Oaxaca, por cómo hacer pagar a una diputada que antes había estorbado a su organización. Las respuestas no eran las que esperaba, las que necesitaba. Frustrada, finalmente colgó.
—¡Uf! Desgobernar este país es una tarea agotadora. A veces una necesita distraerse con chambitas como la juntita esta, ¿no crees, Pancho?
Pancho, que así se llamaba el pistolero, sólo respondió con un inexpresivo "Sí, maistra".
—Que se dice... ah bueno, no importa. ¡Habitación 101! Ya llegamos. Los demás deben estar esperando.
La Maestra abrió la puerta y ahí estaban los otros personajes, sentados en torno a una mesa semicircular en el centro de una sala tenuemente iluminada. La silla central estaba vacía. La Maestra se dirigió a la silla vacía. Mientras tanto, Pancho repartía los paquetes entre los presentes.
—Buenas noches, señoras y señores. Disculpen ustedes mi tardanza, pero estaba en una reunión con el inútil de Felipe, y ya imaginarán cómo es. Muchas gracias, Pancho —dijo mientras recibía el último paquete del pistolero—. Puedes retirarte. Quédate afuera en caso de que te necesitemos.
Mientras Pancho salía de la habitación musitando un "sí, maistra", la Maestra se dirigió al resto de asistentes.
—Como ya sabrán, hemos sido elegidos de entre nuestras distintas corporaciones y comisionados por Los Más Altos para hacer la evaluación de la operación de guerrilla desinformativa coordinada por el agente P. Los paquetes que han recibido contienen los documentos generados por esa operación. Debemos revisarlos y ver si se ajustan a nuestros intereses y a los intereses del Nuevo Orden, y determinar si el proyecto de P continúa.
La Farmacéutica hojeó un par de documentos. —Aquí hay una denuncia contra el reconocimiento colegiado a la homeopatía en España. Estos agentes europeos han hecho un magnífico trabajo destruyendo la homeopatía. No podemos permitir que gane aceptación; es malo para los negocios de mi gremio, y todos sabemos lo importante que es el dinero de mi gremio para el sustento del Nuevo Orden.
—Lo sabemos bien, Farmacéutica —dijo la Maestra—. ¿Qué más?
—Aquí hay otra sobre la falta de evidencias del poder curativo de las oraciones.
—Muy hábil. Dos pájaros de un tiro. Desacredita la medicina espiritual y a la Iglesia.
—Nunca está de más un ataque contra Roma —dijo el Rabino—. Nos sirvieron muy bien durante algún tiempo, pero se han vuelto un obstáculo para nuestros planes. Es además un ataque muy oportuno, ahora que la Iglesia ha enajenado a la opinión pública con sus escándalos sexuales. Gozará de aceptación.
—Desacredita a varias iglesias —observó el Chamán—. No nada más los cristianos rezan, no solo ellos hablan con sus dioses. Pero estoy de acuerdo en que este texto nos es útil, nos es grato, pues aleja a los hombres de la fe, de la religión, y los vuelve más manipulables por nosotros.
El Armamentista dejó de hojear su paquete y su expresión se iluminó.
—¡Ah, esto va a satisfacer a mis patrones! El agente K continúa su trabajo desacreditando al proyecto HAARP. Necesitamos ocultar la verdadera naturaleza de HAARP, al menos mientras afianzamos nuestro control de Agartha y las corrientes telúricas.
La Petrolera hojeó hacia atrás su paquete de documentos, separó uno y dijo:
—Y a propósito de HAARP, el mismo agente K presenta una crónica y análisis crítico de los rumores de un gran terremoto en México. ¿No tendrá algo que ver su compañía, Armamentista?
El Armamentista hizo un gesto de fastidio.
—Estamos seguros de que ese dato se filtró, pero todavía no entendemos cómo. Fue bastante difícil interrumpir la secuencia de inicialización del HAARP y recalibrar el sistema. Afortunadamente no hubo necesidad de apagar todo y solo tuvimos que diferir el sismo un poco. A la larga tuvo sus ventajas.
—Le recuerdo que debe tener cuidado. Es tecnología delicada, ¿sabe? Adaptarla para su uso por parte de simios como ustedes no nos resultó fácil—dijo la Maestra—. ¿Quién sigue?
—El agente Q escribió sobre las profecias fallidas de una astróloga —dijo el Chamán—. Sugiero que dejemos que esta astróloga continúe: su astrología infantil e inservible aleja a las personas de la verdadera astrología, les oculta la sabiduría. Las Ciencias Ocultas deben estar solo a nuestro servicio, a nuestra voluntad.
—¿Todos están de acuerdo? Bien, que se haga como dice el Chamán —dijo la Maestra.
La Farmacéutica examinó un documento con detenimiento y sin entenderlo muy bien.
—Lógica de proposiciones. ¿Necesitamos esto?
—Claro que lo necesitamos. Si educamos al pueblo en lógica y reglas de razonamiento, se entrenarán en el pensamiento rígido y materialista de la ciencia, así podemos conservar el monopolio de lo Oculto y la Sanación, como dijo el Chamán —dijo la Maestra—.
—Ah, esto es curioso: una parodia sobre las propuestas feministas para un lenguaje no sexista —dijo el Rabino—. ¿Tenemos algún interés en el feminismo?
—¡Por supuesto! —dijeron la Farmacéutica y la Petrolera al unísono—. Las feministas tienden a ser socialistas, y el socialismo es enemigo de las industrias trasnacionales al servicio del Nuevo Orden. Por lo tanto debemos neutralizarlas.
—O cooptarlas.... —agregó la Maestra.
La Petrolera tomó la palabra. —Nuestro agente español hizo otro reporte en el que rechaza que una isla en el golfo de Bengala haya desaparecido por culpa del cambio climático. Eso está muy bien, ¿pero no nos arriesgamos a que se descubra que el cambio climático es un mito?
—El cambio climático no es un mito —dijo la Farmacéutica—. Podemos usar ese reporte para desacreditar a los ecologistas, para ridiculizarlos, aumentar el escepticismo popular al respecto, disuadir al pueblo de hacer algo y obtener ganancias del desastre.
—No, yo estoy bastante segura de que es un mito que inventamos para conservar el orden neocolonial y el subdesarrollo en el Tercer Mundo.
—Pues estás mal.
Entre los gritos, el Rabino se levantó, y con voz firme y autoritaria, dijo:
—Basta, basta. Les recuerdo que, de la misma manera en que nosotros manipulamos a las masas y les damos información contradictoria para que sirvan a nuestros propósitos, también nosotros somos manipulados para seguir los designios de Los Más Altos. No nos es dado saber si el calentamiento global es verdadero o falso. Los Más Altos han decidido que nuestras diferentes organizaciones deben conocer diferentes versiones, las que sean más adecuadas para su labor.
Mientras el Rabino regresaba a su asiento, la Maestra dijo:
—Bueno, bueno. Entonces ese reporte es aprobado. ¿Qué más tenemos?
—Aquí hay algo sobre Hercólubus— dijo el Chamán.
—¿Hercólubus? Pero ese proyecto se canceló hace años.
—Sí, pero hay gente que todavía cree que es real.
—¿Son agentes nuestros?
—No lo sé. Son muy torpes, muy burdos para ser de los nuestros. Pero tengo que revisar los registros.
—¿Representan una amenaza para nuestras operaciones?
—Lo dudo —dijo el Rabino—. Denuncian algo que ya no existe. Recomiendo intervenir el movimiento de Hercólubus y reconvertirlo en esoterismo chatarra, del que usamos para controlar mentalmente a la chusma.
—Me parece bien. Y en una nota relacionada, aquí hay un reporte sobre un documental sobre el apocalipsis maya de 2012 y un monolito en el Océano Pacífico. ¿Sabe algo al respecto, Chamán?
—Déjeme ver... No, no conozco este monolito. No lo construimos, no lo levantamos, no lo consagramos. Pero la alineación de que se habla es verdadera. Tal vez el monolito sea de los ancestros atlantes.
—¿Otra filtración?
—Puede ser. O también puede ser una coincidencia. Ese canal acostumbra transmitir la sabiduría falsa que fabricamos, las mentiras que inventamos.
—Inicie una investigación al respecto, y castigue a los responsables, si los hay.
—Así se hará.
El Armamentista puso una expresión seria.
—Mmm. Aquí hay algo que no me gusta. El agente E escribió un manifiesto sobre la vacuidad de la juventud contemporánea, su deseo por lo inmediato y su desprecio por el verdadero espíritu humano.
—Ya lo sabemos, ese ha sido es uno de los más grandes logros del Nuevo Orden... y de mi organización —dijo la Maestra con cierta satisfacción—. ¿Cuál es el problema?
—Que le echa la culpa a la "cultura del mercado".
Todos se impactaron. La Petrolera se quejó lastimeramente.
—¿¡Qué!? ¡Pero no puede hacer eso! ¡Nosotros somos el Mercado!
—No es el único —dijo la Farmacéutica con inquietud—. El agente K está denunciando el "terrorismo informático".
—¿Lo que hacemos desde China y Rusia? —preguntó el Armamentista.
—No, lo que estamos haciendo aquí, ahora: difusión de información falsa para causar temor en la población e influir en sus actos. ¡Está denunciando esta misma operación!
La Maestra entró en cólera. Su rostro se deformó aún más al hacer una mueca iracunda. Comenzó a presionar histéricamente el interfón.
—¡Esto es inaceptable! ¡Pancho! ¡Pancho! Necesito que le metas un plomazo al inútil de P y a... ¿cómo se llaman los otros sujetos?
—¡Espere un momento! No mande matar a nadie todavía —interrumpió el Armamentista—. Aquí hay una nota de P.
—¿A quién más me tengo que chingar, maistra? —preguntó el interfón.
—A nadie, Pancho. Espera un poco...
—¿Tons nomás me trueno a P?
—¡No, tampoco! ¿Qué dice la nota?
Representantes de Los Más Altos:
He incluido algunos reportes que parecerían denunciar y desenmascarar la verdadera naturaleza del proyecto. Quisiera aclarar que semejante impresión es errónea. La intención que perseguíamos al hacer estos documentos era dotar al proyecto de una falsa imagen de credibilidad y honestidad intelectual, de modo que nuestro mensaje llegara más fácilmente al público.
Su servidor, P
El Rabino hizo un gesto de aprobación.
—Nada mal para ser un principiante. Ya está adoptando nuestros métodos de duplicidad y confusión para difundir nuestros contenidos entre el pueblo. Está ocultando nuestras intenciones poniéndolas a plena luz del sol. Casi diría que me impresiona.
—¿Cómo sabemos que no nos engaña? —preguntó la Petrolera.
—Nadie puede engañarnos. Nadie nos ha engañado —sentenció la Maestra—. Si P intenta engañarnos o traicionarnos, lo destruiremos sin demora ni misericordia, como a tantos otros con más y mejores recursos que él. Simplemente vigilaremos más de cerca su operación. Confiaremos en él. ¿Nos falta algo?
—Parece que es todo.
—Muy bien, es hora de tomar una decisión —anunció la Maestra—. Por los pocos resultados de los últimos meses, pensaba que debíamos cancelarlo. Pero creo que aún puede sernos útil. Yo digo que lo conservemos, pero con menos presupuesto, al menos por el siguiente año.
—Estoy de acuerdo.
—Y yo.
—Ya que no hay objeciones, se levanta la sesión. Giraré instrucciones para que P sea informado. Vámonos, que el Nuevo Orden no se va a construir solo.
Todos salieron de la habitación. Mientras salía escoltada por Pancho, la Maestra sacó su celular e hizo otra llamada a su número más frecuente.
—¿Felipe? ¿Qué noticias me tienes de Veracruz?
El 4 de abril de este año se celebra otra gran fiesta en honor del Único Dios Verdadero y Comestible, el Monstruo Volador de Espagueti: la Pastua.
La Pastua es una fiesta religiosa similar a la fiesta judía de Pesaj, así como a la fiesta cristiana de Pascua. Durante esta época, los pastafarios alrededor del mundo son motivados a comer copiosas cantidades de pasta, usualmente espagueti, que es cocinado "en Su Imagen" por miembros de la familia vestidos como piratas. La Pastua celebra la época en la que el Monstruo Volador de Espagueti comenzó a tocar a las personas con Su Apéndice Tallarinesco. [...] Todos los verdaderos creyentes comen de la pasta y hacen el ritual del Paso del Parche Ocular, en el que cada miembro a la mesa usa un parche pirata y dice por qué está feliz de haber sido tocado.
Es interesante notar que antes de Pastua tiene lugar lo que los seguidores de esa malvada herejía que es el jebuísmo llaman Semana Santa (o, en algo que me enerva a niveles que no pueden ser descritos sin usar vulgaridades, "Semanasanta", de corrido, como una sola palabra). En esa fiesta se hacen peregrinaciones a sitios sagrados de culto en la costa como Acapulco, Cancún, Guaymas, Huatulco, Ixtapa, Los Cabos, Manzanillo, Mazatlán, Puerto Vallarta, Playa del Carmen, Rosarito o Veracruz, entre otros, donde se bebe alcohol en exceso y las mujeres (y los hombres) visten muy poca ropa.
Ese ritual es una clara evocación del Cielo pastafario, que como todos los devotos sabemos tiene volcanes de cerveza y fábricas de desnudistas, así que debe ser una forma aceptable de celebrar la Pastua. Esto sin lugar a dudas debe ser otra señal del Monesvol y más evidencia a favor de que los mexicanos hemos sido tocados por Su Apéndice Tallarinesco. RAmén.
Aquellos que tengan interés en las leyendas urbanas seguramente conocerán la historia de las agujas infectadas con VIH dejadas en el cine para contagiar a espectadores incautos. Es un verdadero clásico, y como tal uno debería contestar en automático que es una mentira. Pero la cadena sigue circulando. Hela aquí.
CUIDADO
REVISEN SU SILLA POR FAVOR
CUANDO VAN AL CINEUn incidente ocurrió cuando una amiga de un trabajador de Femsa, fue al cine y se sentó en una silla, ella sintió que algo la estaba pinchando
Paréntesis: ¿verdad que la precisión hueca es adorable? No sé si en los cursos de inducción les digan otra cosa, pero los empleados de Femsa no fueron paridos por Dios como para que nunca les pase nada malo. Ese dato sería inútil si no aportara un posible origen de esta variante, que debe podría ser el hogar de Femsa, o sea Monterrey.
Se levanto para ver que había sido y vio una aguja con una nota adjunta que decía 'Bienvenida al mundo real, ya eres VIH Positivo' Efectivamente, al ir al doctor le hicieron un análisis a la aguja y resulto VIH Positivo.
Para que el virus se refleje en un examen de sangre puede ser necesario que pasen hasta seis meses después de ser infectado.!!!!! La mayoría de nosotros solo nos aventamos al asiento. POR FAVOR REVISE SU ASIENTO!!!!!!
La forma mas segura de hacerlo NO ES PALPANDO CON SU MANO a ver si siente la aguja, al menos mueva el asiento varias veces para ver si hay algo
FIJESE MUY BIEN.
También en los teléfonos públicos consumidores de drogas están poniendo agujas usadas en el orificio donde recibes el cambio para que las personas, al buscar el cambio o ver si alguien a dejado algo, sean infectadas con HEPATITITIS B, SIDA Y OTRAS ENFERMEDADES.
Otro paréntesis: ¡Santísimo Niñito Dios! ¡Me puedo enfermar de HEPATITITIS! La neta me da mucho más miedo enfermarme de "hepatititis" que de hepatitis. Perdón, es que no me pude aguantar.
Este mensaje debe ser enviado a todo el mundo para que se mantengan alejados del peligro. SEA CAUTO!!!!!!
Esta información fue suministrada por los empleados de Teléfonos de México por medio del instructor y fue enviada por correo electrónico a todos los empleados de la policía metropolitana. Este mensaje es un servicio social, coopere con su distribución y CUIDENSE
Ayudanos a Ayudar'!POR FAVOR NO LO BORRES REENVIALO,, A TODOS TUS CONTACTOS DE LOS MEDIOS DE MESSENGER QUE USES ¿RECUERDA ES MEJOR PREVENIR QUE LAMENTAR?
GRACIAS POR TU AYUDA,.,.,.
No hace mucho César de la Luz la recibió y se pitorreó de ella como es debido, así que primero lo mando para allá. Yo espero.
Bienvenido de nuevo. Si le puso atención a César, habrá notado que el gran problema con la cadena es que los supuestos sitios de riesgo ya no existen. La versión que recibió César dice que ocurrió en Cinépolis, y la última vez que pisé un Cinépolis (hace como dos meses) los asientos eran plegables y uno forzosamente tiene que bajar el asiento en sí lejos del respaldo para poder sentarse. No es una butaca que facilite sembrar jeringas o notas. Además, como dice César, los empleados (dizque) pasan la escoba entre funciones.
Mucho más anacrónica resulta la mención a teléfonos de monedas, que son prácticamente inexistentes en el país, desplazados por las casetas de tarjeta electrónica montadas precisamente por Telmex, que a su vez serían desplazadas por los teléfonos celulares. En la actualidad, Telmex ya no hace ni administra teléfonos de monedas y no debería haber un solo instructor que imparta algún tema sobre teléfonos de monedas.
Mi versión tenía algo que la de César no tenía: firmas. O mejor dicho, intentos de firma.
MARTHA E. CAMACHO GOMEZ
DIRECCION DE DIFUSION CULTURAL
TEL. 5151 ****,
FAX 5333 ** **
SUSANA JAIME MUÑIZ
INSTITUTO TECNOLOGICO Y DE ESTUDIOS SUPERIORES DE MONTERREY
EUGENIO GARZA ZADA
DEPTO DE BECAS
Diego Del Angel sistemas
En ese fárrago sin pies ni cabeza se distinguen al menos tres personas que supuestamente avalarían la cadena. Ninguna tiene relación directa con Femsa o Telmex. Los números de teléfono y fax no se parecen en nada a los teléfonos de los campi del Tec de Monterrey en Tlalpan y Atizapán, los sospechosos más obvios por el formato del número. Tampoco es creíble que una persona con una posición administrativa elevada dentro del Tec de Monterrey no sepa escribir correctamente el nombre del fundador de dicha institución, Eugenio Garza Sada. Sólo los muy ingenuos se irían con la finta.
Esta cadena en realidad son dos cadenas fusionadas. La historia de las agujas en las butacas del cine y la historia de las agujas en los teléfonos corrían cada una por separado al menos desde 1998. Al parecer la fusión ocurrió poco tiempo después, porque al año siguiente ya circulaba una versión muy parecida a la presentada aquí en Argentina y Uruguay. Encarnaciones más recientes del meme de la aguja infectada con VIH ocurren en clubes nocturnos, dispensadores de gasolina y máquinas expendedoras de refresco.
El meme de la jeringa infectada del cine puede ser el más antiguo y el antecedente directo de las versiones más recientes con teléfonos y gasolineras. Toma muchos elementos de la leyenda urbana de "AIDS Mary", inventada durante la década de 1980, sobre una mujer con SIDA que seducía hombres para infectarlos en venganza por haber sido contagiada. Otro posible antecedente es la histeria de los Hombres de las Agujas en la Nueva Orleans de 1930, que supuestamente acechaban a las jóvenes negras en los cines para inyectarles morfina, secuestrarlas y venderlas como esclavas, o bien a cualquier mujer para matarlas y venderlas a las escuelas médicas como cadáveres para disección.
Seguro no le sorprenderá saber que jamás se ha detectado un montaje sistemático de agujas infectadas en lugares públicos. Lo que sí se ha documentado son actos de vandalismo y bromas pesadas que replican algunos elementos de la cadena:
Ni una sola de las víctimas se ha infectado con VIH u otra enfermedad.
Es revelador que ningún incidente de jeringas hipodérmicas en lugares públicos ocurrió antes de la difusión de la cadena, y hay evidencia circunstancial de que el caso de Virginia fue inspirado por la cadena. De este modo se crea un proceso cíclico en el que las cadenas alertando de jeringas abandonadas inspiran a los vagos a recrear esa leyenda urbana, que ahora se vuelve realidad y aumenta la credibilidad de la leyenda original, que se hace más susceptible de ser pasada, leída por vagos y así hasta el infinito y más allá.
Las cadenas son malas porque llenan de basura el correo electrónico, crean histeria innecesaria e inducen decisiones y acciones equivocadas. Esta cadena me enseñó que las cadenas también son malas porque inspiran ideas nocivas en personas malas y estúpidas. Diga no a las cadenas de correo.
Versiones idénticas de la cadena
Otras variantes:
